В американском городишке Арлингтоне две женщины позвонили в полицию и сообщили, что психически больной человек пытался совершить самоубийство.

Офицеры прибыли, вывели женщин из дома и начали разговаривать с мужчиной. В то время как полицейские пытались успокоить человека, тот вылил на себя ещё больше бензина и, как полагали копы, держал зажигалку в одной руке. И тут случилось то, о чём говаривал Задорнов: ну тупые...

Одни из копов решил, что будущий самоубивец выглядит очень безумным и таким образом стал опасным для всех в комнате. Чтобы утихомирить, шмальнул по облитому бензином человеку электрошокером...

Время около 23:30, станция Октябрьская, год примерно 2004-2005.
Середина состава, в который входит прилично поддатая компашка парней лет 20-22.
Один из них совсем отстаёт по причине нестояния на ногах и его приятель, встав в позу Витрувианского человека, вписанного в окружность, держит двери. Машинист настоятельно просит их отпустить, причём, судя по его интонациям, он уже нервничает. Отставший чел совсем присел на перроне и идти больше не может. И так секунд 10...

Мимо проходит дежуривший видимо в тот момент на станции милиционер. Подойдя к растопыренным Витрувианским человеком дверям, он секунды полторы оценивает ситуацию и мастерским и молниеносным движением фигачит этого человека торцом дубинки прямо промеж ног.

История из знаменитой "марфинской шарашки" - спецтюрьмы, где когда-то сидел и работал Солженицын. Кто читал "В круге первом" или смотрел одноименный сериал, поймет, о каком заведении идет речь.

И хотя на момент нижеописанных событий оно уже не было тюрьмой и называлось "НИИ автоматики", режим секретности там был очень суровый. Чуть ли не у каждой двери стоял вооруженный боец, а для перемещения разработок между зданиями была сеть подземных тоннелей, чтобы шпионы не дай бог не подглядели из космоса, чем же здесь занимаются. На испытательные полигоны оборудование возили в обычных на вид грузовиках с надписями "хлеб" или "почта" и т.п. На самом деле изнутри они были бронированы, в кузове ящики с секретным оборудованием охраняли два ВОХР-овца с калашами, в кабине еще один охранник в штатском с автоматом, у водителя - пистолет. Номера на них неприметные для простого люда, а гайцы предупреждены, что машины с такими номерами трогать нельзя.

Как-то в очередной раз едет такой спецавтомобиль на полигон. И на трассе чем-то он одному постовому не понравился, тот выскочил на дорогу, голосует полосатой палкой. Водитель на него ноль внимания. Должностная инструкция не позволяет останавливаться ни при каких обстоятельствах. Мента такое отношение к своей персоне не устроило, он сел в свою машину, врубил мигалку и, требуя в матюгальник остановиться, бросился в погоню.

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят - весь урожай.
Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
- Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится - мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил.

Через 5 минут он снова звонит в милицию:
- Всё, сынки, можете не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
- Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?

Тесть у меня зам прокурора района при советах был, он мне эту историю и рассказал.
Был у них в районе главврач ЦРБ. Старенький уже дедулька.
И что-то не понравился этот дедулька ОБХССникам уж как-то сильно, задрыгали они его, рыли-рыли и наконец нарыли. По тем временам можно было сесть надолго с конфискацией.

Жалко стало тестю дедульку, собрал он ментов и волевым решением сказал им примерно следующее:
- Если хоть одна тварь к главврачу подойдет ближе чем на сто метров, то сгною, упеку, с позором выгоню!
Впрягся одним словом.
Через пару дней приезжает к тестю водитель главврача и привозит ему подарок - несколько коробок по четыре трехлитровые банки березового сока. Тесть подумал еще, нахрена ему березовый сок, и опустил его весь в погреб, открывать не стал.

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.

Дело было к осени, гаишникам пришла пора на теплые шинельки денег зарабатывать. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить о жизни, спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А, это легавых подзывать....
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ?!!!

Блин, кругом беспредел. Ментовской, гадство, беспредел. Один нормальный пацан в клуб пошел, потусоваться там с чиками, туда-сюда - и на тебе, под раздачу попал, налетел ОМОН, стали обыскивать, нашли какую-то таблетку у него, экстази говорят, он и не в курсе был - это они подбросили, суки. Ну, слава богу, папаня у него деловой, толстый такой Депутат Иваныч, отмазали его нафиг. Адвокат который отмазывал так и сказал:
- Вот суки эти менты, ты в следующий раз, когда в клуб пойдешь, так карманы зашей, они и не подбросят.

Он так и сделал, пошел в стриптиз-бар, карманы зашитые, веселый такой, а тут опять эти "космонавты" налетели, давай обыскивать... И что бы вы думали?! - нашли у него траву какую-то, карманы зашитые, так они в носки ему подбросили, папаша с адвокатом опять приехали, отмазали. Папаня этот так орал на сына:
- Ты дурак что-ли?
- Так, папа, я карманы-то зашил, а они мне в носки запихали.
- Все, - сказал папа, - снимай носки, так теперь ходи, босиком.

Иду мимо детской площадки.
В песочнице сидит кучка детишек возрастом около 5 лет с опечаленными обреченными лицами.
И один такой же карапуз бегает по бортику песочницы и вопит:
- Аааа, мы все умрем, наш корабль тонет... срочно зовите ГАИ...
Робкий голос из песочницы:
- А зачем нам звать ГАИ?
Уверенный ответ:
- Мы поплывем на них, они же не тонут...

В подъезде временно отключили кодовый замок в связи с малярными работами. Один мальчуган решил покрасоваться перед подругой. Говорит: "Сейчас я домофон взломаю". Достаёт телефон, направляет на кодовую панель, для вида долго кнопки на мобильнике нажимает. Телефон издаёт трель морзянкой (это мелодия там такая записана). Пацан дёргает за дверь - и она поддаётся.

Подруга в восторге. А на скамейке сидит участковый. Он всё видел. Он юмора не понял. Он решил, что мальчишка вправду взломал кодовый замок телефоном. Схватил "кулхацкера" за ухо - и в детскую комнату.

У инспекторши по делам несовершеннолетних глаза округлились.
Адрес подъезда спросила...

На бойком месте одного вокзала увидел двух гаишников.
Они ошеломлённо разглядывали квитанцию.
Самую обычную квитанцию, выплюнутую банкоматом.
Вокзальным банкоматом - не забывайте об этом!
Я примерно представляю, что они там увидели, сам один раз нарвался.
Комиссия 40% - это вам не для слабонервных.
Наконец один из них нерешительно хохотнул товарищу:
- Да мы по сравнению с этим банком - просто дети...