Было дело, загребли меня в милицию. Искали кого-то, а я оказался похож на фоторобот. Похож оказался, а паспорта вот при себе не оказалось. Такое вот противоречие. Сижу в отделении «до выяснения». И наблюдаю такую сцену.

Приводят двоих взъерошенных - мужчину-кавказца и девушку. У девушки бюст, как два мотора у бомбардировщика. Декольте - широкоэкранный кинотеатр. Мужчина, как оказалось, торговал на рынке фруктами. Девушка подошла, попросила взвесить килограмм абрикосов. Торговец засмотрелся на прелестницу - взыграла горячая южная кровь - стал заигрывать. Та тоже «пожурчала» с ним. А когда стала уходить, торговец обнаружил, что исчезла сумка с выручкой. Он смекнул, что покупательница работала отвлекающей, а деньги стырили сообщники.

- Началник - говорит он дежурному по отделению - пусть только дэнги отдаст, мнэ больше ничего не надо.
А девушка:
- Какие деньги? Ничего не знаю!

Вчера менты задерживали людей не только на Манежной площади. Со мной и приятелем произошла забавная история в тихом спальном районе.

Идём по улице, болтаем, никого не трогаем. Уже стемнело, под ногами в свете фонарей блестит гололедица. Зимний вечер, обычный вечер... В какой-то момент мимо нас быстро проходят двое ментов, приглядываются подозрительно. Мы за собой никакой вины не чувствуем, идём-болтаем дальше. Через пять секунд - пронзительный свист, окрик сзади:
- А ну-ка, стоять!

Стоим. Я быстро прикидываю, в чём может быть дело. Скорее всего, облава на призывников. А у меня с собой, как назло, нет военника. Ну, это ладно. Вот то, что приятель без студенческого и не служил - гораздо хуже.
- Сержант милиции Пастухов, - представился патрульный.
Милиционер объяснил, что двадцать минут назад на женщину напали двое неизвестных маленького роста и отняли сумочку с крупной суммой денег.

Июль месяц, пригородная трасса.
Около пяти часов утра.
На обочине стоит инспектор ГАИ, скучает...
Наконец, на горизонте появляется автомобиль.

При приближении авто, инспектор видит то, от чего глаза его перемещаются на лоб и, от предвкушения «грядущих доходов», начинают мелко дрожать руки. И, что же это за «чудо», которое привело инспектора в «неадекватное состояние»? На месте, где, обычно, находится водитель, сидела девушка (моя знакомая), в полусонном состоянии, немного согнувшись (прохладно еще), с большой чашкой кофе в руке. Это ж «криминал, жуткий» (если измерить размер планируемого штрафа).

С жезлом наперевес, гаишник выскочил на встречу автомобилю.
Строго и жестко глядя в глаза девушке, он произнес:
- Ваши документы!!
Девушка недоуменно посмотрела на «блюстителя порядка на дорогах»...

Когда срок службы в Армии был два года, военкоматы более-менее план по призывникам выполняли. С введением полуторагодичного срока ситуация стала напряженной. А с введением годичного - просто катастрофичной.

В нашем городе военком вышел из этого затруднения. Учитывая, что служить в милицию сейчас берут мужчин, не обязательно служивших в Армии, а также то, что милиционерам отменили отсрочку, военком составил соответствующий список. Под руководством главного городского милицейского кадровика все «счастливцы» были доставлены в военкомат.

Милиционер - не "человек свободного полёта", хрен спрячешься. Но всё равно до плана не хватает. Тогда военком раздал вызванным кандидатам в Армию список "уклонистов". Речь его была краткой:
- Кто из милиционеров разыщет и доставит 10 уклонистов, от ближайшего призыва освобождается!
Все милиционеры остались служить родному городу, план призыва стабильно выполняется...

Давным давно работал я как-то в одном из подразделений МВД. Ну и положил как-то фуражку свою форменную на заднюю полку машины. Ну мало ли чевой... Друг один увидел и говорит, ты убери шляпу-то от греха подальше... всякое мол бывает и поведал одну историю про гаишника, который жил в одном с другом дворе.

Тоже положил он свою гаевскую панамку на полочку... чтоб боялись и уважали. А в одно прекрасное утро он обнаруживает, что заднее стеклышко его ласточки разбито. Ломанулся проверять чего сперли, но в машине он унюхал подозрительный запашок. Что интересно, из тачки вообще ничего не сперли, а просто цинично насрали в гаишную фуражку.

Выслушал я этот рассказ ну и убрал фуражку из машины... ну думаю нах... от всяких засранцев подальше. Ведь гаишников у нас "уважают". Вот так вот...

Подарки бывают разными. Хорошими, приятными, а иногда такими, что не знаешь, как избавиться. Вспоминается случай восьмилетней давности, как ехали мы в Вологодчину на трех джипах (кто поохотиться, а я поснимать) и остановил нас в ночи патруль. Все машины перетрясли, рюкзаки повытряхивали, документы проверили и карманы ощупали. Ничего не нашли.

Отъехали мы от этого дела на километр, съехали на проселок и решили на всякий случай провериться. Рассея ж как никак. Очень быстро, как в дешевом кино, на дне одного из рюкзаков обнаружился пакет с характерным белым порошком.

Порошок ссыпали в кротовью нору, зверушкам на радость и заровняли, а пакет сожгли. Проверили все еще раз, ничего не нашли и поехали.

Преамбула. Осень, дожди, люди вернулись из отпусков. Странная тенденция наблюдается мною на дорогах. Сухо, сухой асфальт - люди едут нормально, более менее не тупят, торопятся по своим делам.

Пошел дождь. Асфальт намок. Вечереет. И тут начинается ад! Люди! Блин, ау! Вы пользуетесь дворниками? Это такая хрень, которая елозит по стеклу и убирает воду! Включается на одном из отростков на руле! А если пользуетесь, то откуда такая тупка?! Откуда столько сразу аварий через каждые 400 метров?! Какого черта вы меня режете постоянно или едите 40 км/ч?! У меня у одного дворники что ли чистят и я могу ехать быстрее и видеть, что происходит вокруг?! Они у меня волшебные разве? Свободная дорога же! Что с вами? 5 минут назад по сухой дороге нормально же ехали! Или это все сейсмическая активность давит на вас? Ну почему бы тогда не ехать на метро? Уж лучше ведь, чем ехать 40 или стоять ждать ДПС 5 часов.

Стоя в пробке под дождем и встречая за 500 метров уже троих поцеловавшихся, я не понимаю, что меняется в водителях с началом дождя. Ладно снег и лед - ну там еще можно найти оправдание. Но тут...

Ну да ладно, не об этом, а о слежке за нами и правительственном заговоре :))
Тормознул я тут на Тверской кофе с собой попить взять...
Припарковался, как все и пошел в Старбакс. Стою в очереди, наслаждаюсь атмосферой, предвкушаю кофе вкусный и многа, и глядь в окно, а там, как стервятники подлетели эвакуаторы и орудуют во всю. И так у них все быстро и четко работа спорится - дороги бы так профессионально б клали... До моей машины еще 4 других.

- Ну успею, - думаю.
- Ха-ха! Как же - подмигивает мне заговорщицки аварийкой эвакуатор, который подъезжает прямо к моей БМВ. Подбегает сразу мент и давай че-то там в блокнотике писать. А эвакуаторщик уже клешни свои разворачивает над моей машинкой.

Эта грустная история случилась в отделении милиции на одном из вокзалов. В отделение зашел молодой человек с огромным арбузом. Арбуз он подарил дежурному, а сам начал такой разговор:
- Здравствуйте, я ваш коллега, из ... отдела внутренних дел. Вот тут у меня есть проблема, так вы мне не поможете?
- Смелее! В чем твоя проблема?
- Понимаете, у меня в рундуке (это под полкой в купе вагона) таможенник. Вот как бы его оттуда вынуть?..

Даже бывалый дежурный не понял, в чем дело. А разгадка была проста. Этот паренек, сержант милиции, взял с собой жену (на девятом месяце беременности) и поехал отдыхать в Хохляндию (бывшую Советскую Украину). Там эта семья растратила все свои деньги, а жена собралась рожать. Наш герой вместо роддома повез ее в Москву. А на границе хохляцкий таможенник прицепился - заплатите ему 200 рублей или покиньте поезд, будем разбираться! Арбуз-сувенир тоже не прокатил...

И тогда сержант, не имея ни гривны на содержание таможни, просто оглушил таможенного хохла метким ударом и погрузил в рундук. Никто из его коллег ничего не заметил, и все благополучно проследовали на российскую территорию.

В городском управлении внутренних дел начали проведение капремонта. В такое чудо уже никто и не верил, но тем не менее это было так. Нашей следственной группе, занимавшей два небольших кабинетика на втором этаже здания управления, было предложено в субботу выйти на незапланированный субботник, собрать все свои вещички, дела, мебель и так далее, и выметаться нахрен из кабинетов. Все наше имущество следовало погрузить до 15-00 в выделенный для группы грузовичок и передислоцироваться на новое и временное место службы, вобщем к черту на рога...

В милиции предложение руководства приравнивается к приказу, посему мы дисциплинированно в субботу с утречка начали вынос принадлежавшего нашей группе имущества, вплоть до столов и пары шкафов, во двор УВД.

Приказ руководства абсолютно не содержал какого-либо второго смысла:
Вынести из кабинетов все нафиг, вплоть до карнизов, кнопок и валяющихся гвоздей!
Командовал парадом замначальника УВД по хозчасти, курировал выполнение приказа старшина, отвечавший за хозобеспечение здания управления. По причине субботы и отсутствию самого главного начальства нашему субботнику помогала водочка...

И вот в кабинете в самом углу остался лишь один непонятный предмет, покрытый клеенкой. Ранее на сием предмете стояли чайник и графин с водой. Откинутая клеенка явила нашим глазам весьма большой, старый, пропыленный и малость проржавевший Сейф. Именно так, Сейф, с большой буквы.

Лет десять назад появилось в городе кабельное телевидение. Приятель мой сразу подключился. Каналов мало, качество дрянь, а с ценами все наоборот. И как только на горизонте возник конкурент федерального размаха, Серега сразу перебежал к нему. А в договоре со старым поставщиком был маленький пунктик, мол, если ты даже отключился, то будешь платить денежку за абонентскую линию.

Прошло много лет, и решил этот провайдер взыскать со своих бывших клиентов бабки, благо таких было много, срок прошел немаленький и общая набежавшая сумма была уже приличной. Правда, быстро выяснилось, что дело это незаконное, и ни на что они рассчитывать не имеют право. Но пока шел весь сыр-бор, успели они протащить через суды несколько сот дел. И пошли по этим несчастным людям приставы, долги, так сказать, взыскивать.

Открывает как-то Серега дверь, а на пороге три амбала, не качки, так, крупненькие мужички подзаплывшие жирком. И просят вернуть должок, а не-то угрожают забрать его имуществом. А приятель мой радушно их так встречает, мол заходите, берите что хотите...