Вспомнил одну старую, совсем забытую историю. Рассказал мне её один весёлый толстый гаишник на завидовском посту в компенсацию морального ущерба. Ущерб, который нанёс мне этот сукин сын, выражался в круглой как арбуз пятихатке, на которую этот упырь меня и обул. Про пятихатку эту я причём помнил очень долго, а историю сразу забыл. Но рано или поздно всё обретает свою истинную цену.

Как-то раз из пункта А в пункт Б, из Москвы допустим в Питер, ехали одни просто так себе хорошие ребята. Ехали ночью, потому что как вы знаете днём теперь хорошим ребятам ездить в своё удовольствие нету ну никакой возможности.

Ну вот, едут они едут, и где-то в пункте В, при въезде на тверскую к примеру объездную, вдруг бабах! - и натыкаются на препятствие в виде лежащего поперёк дороги тела. Топят тормоз в пол аж в четыре ноги, выскакивают, и утирая с морды холодный пот в свете аварийки дрожащими руками вытаскивают из под бампера... женскую песцовую шубу. Совершенно новую, ни разу ненадёванную, в целлофане и с бирками.

Лет 12 назад обедал в одной пригородной столовой в Деме, под Уфой. Там заканчивал обед взвод ОМОН, на стрельбище ездили. Сел за столик с представителем этого племени, а омоновец килограммов за 130 уже пообедал и вразвалочку, довольно почесывая живот спокойно направился к выходу и далее к ожидающему автобусу.

Смотрю, а на подоконнике лежит новый автомат, не знаю как они называются, который в прямоугольник компактный можно сложить. Не верю глазам. Автомат не изчезает, автобус с ОМОНом уже тю-тю.

Спокойно доедаю свой обед и у же аккуратно готовлю свою сумку что бы положить ее на автомат и забрать сувенир с собой. Уже собираясь положить сумку на автомат слышу дикий визг тормозов...

История произошла несколько лет назад. Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едущих с дач. Едут не больше 60. Останавливает меня ГАИ-шник. То, да се, документы и так далее. Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву - тонированную в ноль девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора. Ну, как обычно, показывает жезлом, мол, "Вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИ-шника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес.

Останавливается в кустах. Немая сцена. ГАИ-шник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину маслом". Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно никакой водила.
- Командир! - изумленно говорит водила, - так тут же нет дороги!
Когда я смог начать движение, ГАИ-шники еще хохотали.

Легендарный 1980 год, на носу Олимпиада, а во Львове завелся маньяк. Маньячил он так: находит на улице женщину (девушку или даже бабку) и сзади брызгает из какой то клизмы ей на одежду серную кислоту. Барышня по началу не замечает, идет своей дорогой, но когда кислота разъедала одежду, начинала дико кричать, срывать все с себя, кататься по земле и так далее. Жуткое дело. А маньяк тем временем давно выбросив емкость из под кислоты, стоял тихонько в толпе и получал свой маньячный кайф... (ну сумасшедший, что возьмешь...)

Менты ловили его на живца. Пускали гулять по городу своих жен и подруг, а сами по гражданке следили... но маньяк не влезал в эти постановки. Хоть менты в количестве 1000 штук ловили его уже пол года, наш упырь работал строго каждый день. Как результат: слухи и не легкая паника...

Слухи дошли до Брежнева, тот был взбешен и на каком-то заседании вздрючил министра внутренних дел Щелокова, при этом присутствовал Андропов и лихо зарисовался:
- Милиция ловит пол-года, а мои бы поймали за три дня.
Брежнев сказал:
- Угадывай, в смысле лови и через три дня доложи...

Пошли мы как-то с соседом пивка попить в соседний парк. Сели недалеко от входа на травку. Сидим в теньке за кустами, холодное пивко потягиваем - красота. Подъехал ментовский Жигуль. Встал под крону дерева недалеко от нас - тоже сидят, перекусывают. Мы тихонько сидим, нас они не видят и не слышат. Никто никому не мешает.

Тут парень со стороны парка подходит, лет 17. Прикурить просит. Друг Леха встает - дает ему зажигалку. Парень прикурил, отдает зажигалку и следующим движением валит Леху на землю, хватает его сумку и убегает.

Пока мы на ноги вскочили - парень уже через кусты пробежал и рванул в сторону домов. Нам - старым псам его ну никак не догнать. Тут Леха зажимает в руке свою зажигалку и со всей дури бросает ее... в машину с ментами. Те внутри головой покрутили и с визгом за убегающим парнем рванули. А мы домой к Лехе пошли.

Только вошли в дом - звонок:
- Отделение милиции такое-то, лейтенант Такой-то. Вы сумку с документами не теряли?
- Терял.
- Срочно подходите в отделение.

Способ первый. Водителю подается алкотестер, но инспектор, пользуясь разными отговорками, не показывает экранчик прибора, на который выводятся результаты исследования. Спустя некоторое время, автомобилисту предоставляется чек (все алкотестеры должны распечатывать результаты проверки), согласно которому водитель оказывается немного пьяным. Откуда взялись такие результаты? Всё просто: предъявленный чек приготовлен заранее, свидетельством чему являются дата и время, которые не совпадают с датой и временем нынешней проверки.

Как избежать обмана? Во-первых, требовать, чтобы инспектор продемонстрировал и показания на экране алкотестера, и распечатанный чек, а во-вторых, изучить дату и время, указанные в распечатке.

Комментарий инспектора: «Самый простой способ, который не требует никакой подготовки. Ночью, когда водитель не будет внимательно рассматривать чек, таким методом можно заработать неплохую сумму».

У нас на Украине есть новостная передача.
Желтая. Насквозь.
Мы дома называем её "страшные новости".
Где что сгорело, взорвалось или недай Боже кого грохнули...
Все расскажут и даже покажут, в цвете, ага.
Недавно отжег один милицейский чин выдав в эфир:
- Нами был обнаружен труп без признаков жизни.

После дикой истории с майором Евсюковым, расстрелявшим людей в супермаркете, главный вопрос - как жить с такой милицией. Ведь другой-то все равно в обозримом будущем не будет. Попытаемся обобщить советы и рекомендации самих «ментов».

Пьяный майор-убийца - это, конечно, продукт системы, но не ее олицетворение

На самом деле с милиционерами низового уровня, которые работают «на земле» и непосредственно соприкасаются с законопослушными обывателями, вполне можно безопасно сосуществовать и даже иногда обращаться к ним за помощью. Размах коррупции среди низовых чинов милиции также, похоже, сильно преувеличен. На этом уровне милиция коррумпирована немногим больше, чем львиная доля российских граждан.

Так что обыватель (если он, конечно, законопослушен) вполне может ужиться с российской милицией. И даже получить от нее пользу. Главное - понимать сотрудников, к которым вы обращаетесь за помощью. И не ждать от них слишком многого.

Во время пребывания в Москве корреспонденты из Киргизии провели эксперимент на московской милиции. Корреспонденты азиатской внешности обращались к милиционеру с вопросом «Как пройти на такую-то улицу?» на русском языке, через некоторое время к тому же милиционеру подходил человек с тем же вопросом, но спрашивал уже на английском.

В первом случае 24 милиционера из 25 раздраженно отмахнулись от нас как от назойливой мухи.

При обращении к работникам милиции на английском выяснилось, что они английский не знают, но: 16 из 25 пытались что-то объяснить на пальцах, трое нас даже немного проводили, а остальные шесть виновато сказали, что они нас не понимают.

Значит, нашим гражданам лучше обращаться к работникам милиции на английском. Они не ценят то, что мы говорим на их языке, и только выдав себя за иностранца мы получаем вежливый ответ.

Заспоймали доблестные ГАИ-шники на посту водителя, и подозревают его в пьянстве окаянном и безобразиях в нарушении. И на "дыхни" уже провели, и в трубочку подышать дали, ан нет - не колется водитель, почему до сих пор не готов насыпать денег в задний нагрудный карман инспектора.

Решено было вести его в помещение поста, где обитал злобный и специально обученный прапор, который глухонемого может уговорить спеть ораторию Канта по книге Ницше. Прапор сказал - "дыхни". Понюхал, вынул из принтера два листа формата А4, сунул в руки водителю и приказал:
- Мни.
Полагая, что это какой-то новый тест, водитель принялся очень сурово, как Берия ежистов, мять листы, по одному в кулаке.
- Сильнее мни!! - Уточнил прапор.

Когда такой прапор уточняет, простой водитель может смять двутавровый железный швеллер до состояния сильно погрызанной жвачки. Потому что прекрасно понимает, что тот прапор, слегка недавно перепутал в игривости своей медведя с женой. Медведь кричал и вырывался. Лучше не перечить.