УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:

• развороченный асфальт
• неогороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты"
• длительное отсутствие горячей воды
• круглосуточный грохот и мат
• затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку

Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою жену. Но только чем-то...
Шумахер целует кубок, тренера, конструкторов и даже свою жену.
До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй...", а счёт-то уже 0:2
Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

Кислотность желудочного сока достаточна, чтобы растворить цинк. К счастью, клетки, выстилающие стенки нашего желудка, обновляются настолько быстро, что кислота не успевает их разъесть.

Легкие состоят из 300.000.000.000 капилляров (мельчайших кровеносных сосудов, опутывающих более 300 миллионов альвеол - пузырьков, из которых состоят легкие). Если эти капилляры вытянуть в одну линию, они растянутся на 2400 километров.

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.

1. Самая большая бутылка вина в мире имеет высоту 1,8 метра и вес 585 кг. Ее наполнили пять австралийских виноделов вином из винограда сорта Шираз. Продукт назвали «Пять добродетелей». Большую бутылку закупорили пробкой из пня дерева, оцененной в 3,5 тысячи долларов. Если заполнять эту бутыль вином из обычной тары, то потребуется 387 бутылок вина.

2. Чудодейственные свойства вина доказали многочисленные примеры исцеления, вот некоторые из них. Во время эпидемии чумы в Австрии болезнь не затронула людей, употребляющих местные вина, которые славились своими антибактериальными свойствами. А в XIX веке вино признали лучшим средством борьбы с холерой. В 1840 году насчитывалось 164 названия лечебных вин.

Если бы жизнь была справедливой...

• Ксения Собчак не вела бы шоу «Остаться в живых» на Первом канале, а говорила «картофель фри к гамбургеру будете заказывать»?
• В дипломах выпускников экономических, юридических, журналистских, политологических и маркетинговых факультетов сразу бы значилось «Безработный с высшим образованием».
• Любой человек, ответивший на вопрос «Про что эта песня Бориса Гребенщикова?», автоматически бы получал хрустальную сову и красный пиджак магистра клуба «Что? Где? Когда?»
• Программа Максимум называлась бы Интеллектуальный Минимум.

10 место: Столбняком можно заболеть, наступив пяткой на ржавый гвоздь. Столбняк передается бактерией Clostridium Tetani, которая размножается в кишечной флоре травоядных животных. Если, конечно, гвоздь лежал в навозе, а потом его острие попало в пятку, можно заразиться столбняком, но ржавчина здесь ни при чем.

9 место: Люди, живущие в браке, продлевают свою жизнь. На самом деле, связь здесь обратная: они потому и имеют партнера по жизни, что могут жить дольше. То есть их инстинктивно выбирают как наиболее живучих.

8 место: Не стоит заниматься любовью перед ответственными соревнованиями. Похоже, что мы обязаны этой ошибке Зигмунду Фрейду, который убеждал, что у каждого человека есть строго определенное количество энергии: потратишь ее на одно, не хватит на другое. На самом деле секс никак не отражается на спортивных результатах. Другое дело, если вы плохо выспались.

Купил мужик в сексшопе суперфункциональную резиновую девушку со встроенным компьютером и с программным обеспечением от Микрософт. Ох и натрахался же мужик - по-настоящему. На этом собственно можно и закончить, но я злой и я продолжу.

Ну разделся мужик и собрался было использовать ее по назначению. Вдруг голос: "Для наилучшей адаптации девушки под вас необходимо произвести ее конфигурирование". Чуть не оторвав свой член от неожиданности, мужик услышал следующую команду: "Вставьте свое устройство". Мужик нерешительно вставил. Голос: "Ошибка, устройство не обнаружено, повторите попытку, для этого выньте и вставьте свое устройство заново". - Мужик последовал совету.

А если в диалоге про простуду заменить...

- А ты чо на концерт не пришла?
- Да беременна я...
- Фигасе. Сильно?
- Да. Ваще труба. Дикая просто беременность.
- Где ж ты так сильно забеременеть умудрилась?
- Да в лесу гуляли вчера с мужем, а вечером как прихватило...
- Ну ты это, береги себя... Лечись. Беременность - штука такая... А точно не грипп?

Если у вас аллергия на шерсть, если квартирная хозяйка категорически против хвостатых и зубастых, если у вас нет совсем никого, даже аквариумной рыбки гуппи, выход только один - завести виртуала.

Виртуал живет в сети интернет и питается популярностью. Виртуал - он совсем как человек, только он ваш, личный человек, раб и холоп, у него нет мозгов и кулаков, чтобы постоять за себя и сказать: "Слышь, хозяин, ты оборзел уже, по-моему!"

Можно даже завести парочку виртуалов и во время острых приступов депрессии скрещивать их друг с другом.