- На вас смотреть боялся Чикатило.
- Вот что с людями делает Малахов.
- Мадам, а Вы в стройбате не служили?
- Вас даже Яндекс не стерпел, забанил.
- Вон падает кирпич. Вам так к лицу...
- Когда молчите Вы - Ваш ум заметней.
- Я думал, что Чужие только в фильмах.

Чтобы испоганить новогоднее настроение себе, любимому, нужно начать готовиться к Новому году заранее. В идеале надо начинать прямо с утра первого января. Но и сейчас еще не поздно. Возьмите карандаш и бумагу, вам придется много писать.

Во-первых, составьте список дел, которые необходимо закончить в этом году. Не жалейте себя! Заработать миллион долларов и получить Нобелевскую премию - не самые невыполнимые желания. Требуйте от себя большего - придумать вакцину от перхоти или внедрить в производство линию бесконтактных асфальтоукладчиков. Повесьте список рядом с календарем, и тогда ваше самочувствие будет портиться неуклонно и планомерно по мене приближения даты праздника.

Один из символов праздника, новогодняя игрушка имеет свою, чрезвычайно интересную историю. Еще в конце средних веков жители европейских стран начали украшать свои дома к Новому году. Несмотря на неоднократный запрет властей, люди приносили в жилища вечнозеленые ветви. По-настоящему модным стало наряжать деревья в первой половине XVI века. Классические правила украшения «рождественского» дерева не изменились и по сей день. «Вифлеемская звезда» на макушке, «яблоки» - сегодня это шары - олицетворяли библейский «запретный плод», горящие свечи (сегодня это всевозможные электрогирлянды). А также в средние века на ветки новогоднего дерева обязательно вешались фигурки из вафель - как прообраз пресных хлебцев, которые употреблялись при обряде причастия. Надо сказать, что до середины XVIII века украшения были исключительно съедобными. К вышеописанным предметам добавились орехи, сладости и фрукты. Со второй половины XVIII века елочные украшения становятся более нарядными: бумажные цветы, позолоченные еловые шишки и пустые яичные скорлупки, а еще - фигурки из чеканной латуни - феи, ангелы и т.п.

Пока неудачей заканчиваются попытки задержать сексуального маньяка-рецидивиста, орудующего в Беловежской Пуще. За прошедшую неделю им было изнасиловано 4 женщины и 3 переодетых милиционера.

Дэвид Бэкхем продолжит спортивную карьеру в Ханты-Мансийском "Нефтянике". Английский футболист заявил, что главной причиной его перехода в этот клуб стала спортивная составляющая, приятный климат региона и турнирные перспективы команды.

Неожиданную помощь получили участники сидячей забастовки в Приморье. Им администрация края прислала таблетки от геморроя.

Несколько лет назад я был на русско-американской свадьбе - жених русский, невеста - американка, обоим около тридцати. Гостей развлекали слайд-шоу - компиляция из его и из ее детских фотографий. И вот что мне бросилось в глаза... Её снимки - яркие, цветные, сочные. На них улыбается веселый, розовощекий карапуз, нарядно и модно одетый. В глазах у карапуза отражается сытость и счастливое империалистическое детство. По качеству эти фотографии вполне бы могли сойти за свежие, снятые только что.

Потом были фотографии жениха: черно-белые, а скорее мутно-серые, мрачные, всё в каких-то подтёках, потёртостях, царапинах, пятнах, загибах. На снимках неулыбчивый мальчик на отечественном трехколесным велосипедике, с печальными глазами. Мальчик явно чем-то запуганный - то ли фотографом, то ли перспективой кататься на велосипедике - затравленно смотрит в объектив. Вот он в белой рубашечке (какой-нибудь утренник), в грязно-сереньких колготочках, в куцых шортиках, так плотно облегающих, что я удивляюсь, как он потом стал папой (а он таки стал). Если судить по детским фотографиям, разница в возрасте между женихом и невестой составляла лет 50, не меньше.

Итак вы приобрели себе эмо! Первым делом проверьте его половые признаки! Если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!

• Если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.
• Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! Умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!

1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы никто не работал.
3. Несмотря, что никто не работал, норма выполнялась на 100%.
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

Вчера закончил собирать шкаф. Потратил два вечера, но получилось. Седня останется просто его сдвинуть на свое место. Однако в результате сборки пришел некоторым философско-прикладным выводам:

1. Отвертки являются существами параллельных миров и перемещаются туда в тот момент, когда вы раскорячившись держите большую деталь из последних сил и практически на ощупь пытаетесь найти отвертку, которая только что была у вас в руках. Если повезет, то она в итоге появится. но найдете вы ее не рукой, как отчаянно пыхча пытались, а ногой или пятой точкой, когда она мирно материализуется под диваном или под инструкцией по сборке на диване, причем в последний раз вы узнали ее далеко от этих мест.
2. Для любого шурупа или самореза вкуричанвие во что-либо - это смерть. Иначе как объяснить, что в самый ответственный момент, когда вы начали вкручивать, то они имеют свойство менять направление, гнуться или вообще выскальзывать из рук и закатыыаться в нереальные углы.

Задрот

Это слово из военного лексикона, означает хилого бойца. Как известно, солдаты регулярно бегают в тяжёлом обмундировании. Во время пробежек слабые и нетренированные солдаты скапливаются позади всех. Этот хвост колонны так презрительно и называют: «зад роты».

Сволочь

Во времена НЭПа в России были весьма популярны идеи «свободной любви» и прочее похабство. У ветренных мужчин было обыкновение при расставании с очередной дамой произносить что-нибудь вроде: «Ну, ты же понимаешь, душка, я - свободная личность, я не могу быть всё время с тобой одной». Сокращение от слов «свободная личность» - «сволич» - очень быстро стало нарицательным обозначением подобного типа мужчин.

Нашему корреспонденту в руки попал дневник, который вел камень. Ценность дневника в том, что а) он велся на протяжении примерно ста лет, с момента изобретения шариковой ручки, и б) его вел камень, ведущий очень активную социальную жизнь.

Итак, представляем вам полную расшифровку дневника булыжника лесного:
1917 год. Я завел себе дневник. Меня зовут камень, я лежу в лесу.