Если вы думаете, что в секс-скандалах могут быть замешаны только рок и поп-звезды, спортсмены и политики, то сильно заблуждаетесь. Люди, оставившие след в истории тоже были отнюдь не ангелами.

МОЦАРТ

Один из величайших музыкантов в истории человечества был помешан на экскрементах. Нет, правда. Хотя, надо признать, что музыку он начал сочинять в 5 лет, когда среднестатистический ребенок еще плохо понимает разницу между жопой и пальцем. Так что Вольфганг Амадей написал 600 с чем-то музыкальных произведений, а так же кучу писем своей кузине, где довольно откровенно признавался, что мечтает "испражниться ей на лицо". Кроме того, что этот юный гений подарил миру "Маленькую ночную серенаду", "40-ю Симфонию" и, разумеется, "Реквием", он сотворил и произведение, известное, как "Leck mir den Arsch fein recht schon sauber" (для незнающих немецкий - "Вылижи мою задницу хорошо и дочиста"). Хотя исследователи его творчества склонны верить в то, что это была "песня протеста", нам-то точно известно как обстоят дела на самом деле. Полный текст при желании можно найти в Wikipedia.

Психологи пояснили выбор определенных видов аватарок участниками социальных сетей, форумов и чатов. В данной статье, мы рассмотрим значения аватарок, с точки зрения психологии.

Итак, если вы выбрали для изображения на своей аватарке животное (кстати, это, по мнению психологов, самый популярный вид аватарок). Значит, основные природные качества этих животных есть и у вас. Например, на вашей аватарке - изображение кошки. Человек, выбравший это животное - домашний, ласковый в тоже время довольно независимый.

Собака - преданный, открытый, честный, склонен к дружбе с другими участниками форума.
На вашей аватарке змея? Вам свойственны хитрость, ум, изворотливость.
Бык - упорный, сильный, его высказывания безаппеляционны.
Именно эти качества считают приоритетными в себе люди, сделавшие такой выбор.

На вашей аватарке изображены герои мультфильмов или фильмов? Традиционно такие аватарки выбирают подростки. Им свойственно проецировать на себя лучшие качества сказочных героев. Люди старшего возраста чаще используют в качестве аватарки персонажей аниме.

Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета...

Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

Есть люди, которые во время скучного разговора могут просто отключаться и мечтать о чём-то своем, некоторые же, несмотря на абсолютно неинтересную беседу, продолжают внимательно слушать собеседника, а главное, они запоминают всё, о чём им рассказывают. Голова таких людей порой становится похожей на кладовую, забитую хламом: тут и имена домашних любимцев, и результаты измерения давления, и астрологические прогнозы на каждый день. А теперь вспомните себя. Частенько ведь бывает, что вы увлечетесь какой-то темой, например, вы можете бесконечно рассказывать о своём ребенке или племяннике или о здоровом питании, йоге и путешествиях, но действительно ли это интересно собеседнику? В этой статье несколько признаков, а именно 8, по которым можно определить, что ваш собеседник уже заскучал и вам пора сменить тему.

Как узнать, что пора закончить разговор?

Односложные ответы
«Правда?», «Точно!», «Дааа», «Угу» - вялые ответы такого типа и кивание головой невпопад сигнализируют вам, что собеседник утомлён. Он продолжает слушать вас только потому, что хорошо воспитан, но на самом деле ему уже порядком надоели ваши рассказы о здоровье любимой тетушки. Кстати, порой когда собеседник говорит: «Это забавно!», вряд ли это забавно на самом деле. В конце концов, когда нам смешно и забавно, мы смеёмся или улыбаемся.

Меня задолбали двойные стандарты. Они повсюду, они сквозят в каждом слове, жесте и действии сограждан. Суть в том, что надо жить правильно, гадостей делать нельзя, но если мне очень надо, тогда можно.

Некурящий сосед по подъезду возмущается задымлённостью лестничной клетки. «Да сколько можно? Топор можно вешать! Дышать нечем!» На днях увидел, как этот гражданин красил табуретку в пролёте между лестничными маршами. Ацетоновая вонь с первого по девятый этаж. Спросил у него:
- Как же так? Ты ж за чистый воздух?
- Да ладно, оно выветрится. Что же мне, в квартире задыхаться?

Компания из двух немолодых семейных пар приехала на речку. Долго искали место - везде мусор. «Что за люди, свиньи просто!» Нашли местечко почище, отдохнули. Мусор с собой забирать не надо - проще свалить пакет в кучу таких же в десяти метрах (а что, куча-то всё равно есть, пакетом больше - пакетом меньше), а шкурки от семечек оставить на земле (это ж натуральный материал, разложится). И ведь не докажешь ничего.

ТАКИ ДА! (как утверждение), ТАКИ ДА? (как отрицание) - универсальная фраза, смысл зависит от интонации произношения. (Сейчас сильно злоупотребляют, суют не к месту, а жаль).
ДАЙТЕ ХОДУ ПАРАХОДУ! - дайте пройти, или можно ещё так - "осторожно кипяток".
РАССТУПИСЬ, МОРЕ, ГОВНО ПЛЫВЕТ - это фраза используется если кто-то очень умный прёт напролом, такое вот - ритуальное сопровождение.
ДВЕ БОЛЬШИЕ РАЗНИЦЫ - ни одно и тоже.
НОГИ!!! - поберегись! (наверное с 7-го километра пришло, там не широкие проходы и большие тачки с товаром).
СЕЙ МОМЭНТ! - подождите, пожалуйста, я сейчас подойду к вам.
НАТЕ ВАМ! - возьмите пожалуйста.
РЕЖИК - ножик (ну реально он же режет почему тогда не ножит?)
БАЛАМУТ КОМНАТНЫЙ - обормот, мелкий нарушитель спокойствия.
А ВАС НЕ ВЫТОШНИТ? - ну и цену вы загнули!
НАПУГАЛ ЁЖИКА ГОЛОЙ ПОПОЙ или ИСПУГАЛ СОБАКУ КОЛБАСОЙ - не впечатлило, совсем не страшно.
НА ШАРУ - бесплатно.
НУ ЗДРАСТЕ ВАМ! - выражение удивления.
НЕ ДЕРЖИТЕ МЕНЯ ЗА ФРАЕРА! - не считайте меня лохом.

Если писец случился у...

ОВНА. Овен его решит. Любой писец. И сразу. Сам, гордо, молча.
ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.
БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
РАКА. Он начнет рыдать заранее и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь писец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть - вообще непонятно.
ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с писецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот писец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
ВЕСОВ. Весы взвесят писец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник - у Девы писецы только по расписанию.

Хороша страна Болгария!
10 фактов о Болгарии. Возможно, вы этого не знали.

1. О языке, отчествах и фамилиях

Болгарский язык очень труден.
Там нет падежей. Три формы прошедшего времени. Вспомогательные артикли. Местоимение «я» в болгарском варианте звучит как «аз съм».

Вот об этой букве Ъ два слова. У них это вовсе не твердый знак!
Эта буква произносится почти как наша Ы, чуть глуше. Например, звонкое русское слово «перепёлка» на болгарском звучит ПЫДПЫДЫК, а пишется так: пъдпъдък. Голубь - ГЫЛЫБ (Гълъб)
Буква Щ читается как ШТ. Пишется Поща, читается ПОШТА (это о почте, вы уже поняли)
«Жизнь» по-болгарски «ЖИВОТ» (На трансформаторах там таблички до упаду веселящие русских туристов «Не пипай, опасно за живота!» Пипать - трогать).
Русское слово «Прямо» по-болгарски «НАПРАВО», а направо - НАДЯСНО.
Невеста это (не смейтесь!) - БУЛКА. Жених - МЛАДОЖЕНЕЦ (именно так там в офисах называют ... дырокол).
«Весна» - это ПРОЛЕТ, с ударением на О.
«Русский» - РУСНАК, «Русская» - РУСКИНЯ.
«Мужчина» - МЫЖ (мъж), «Женщина» - ЖЕНА.
«Продукты» - ХРАНА.
«Зеркало» - ОГЛЕДАЛО.
«Подруга» - ПРИЯТЕЛКА.
«Мальчик» - МОМЧЕ.
«Девочка» - МОМИЧЕ.
«Носки» - ЧОРАПИ.
«Трусы» - ГАШТИ.
«Колготки» - ЧАРОПОГАШТИ.
«Застал врасплох» - СГАШТИЛ.
Уф...

Претензии, которые выдвигают либерально настроенные граждане к Советскому Союзу, в принципе, сводятся к одному «Все было плохо. А что было хорошо - того в СССР не было».

Собственно говоря, мне, как психологу, весьма любопытен неврастенический типаж, видящий в своем прошлом только плохое. Как, впрочем, любопытен и типаж маниакальный, видящий только хорошее.

«Плохо» или «Хорошо» - это сугубо эмоциональные, личностные оценки, за которым не стоит никакой объективной реальности. К тому же, что сегодня кажется «ужасным», завтра может оказаться хорошим и полезным. Проклятая серая колбаса по 2.20 - это кошмар! По крайней мере, так думали, пока эта колбаса была. Как только вместо нее появились 200 сортов колбасы ярко-красной от химикатов, многие вдруг поняли, что вареное мясо - серого, а не красного цвета. И мясо бывает нескольких сортов от происхождения - говядина, свинина, лосятина, оленина... Мясом не может называться смесь консервантов с соей. Пусть это и красивая смесь. Многие, но не все.

Для какой-то части бывших советских людей вареное мясо по 2.20 - осталось символом проклятого «совка». Причем все эти люди - давно покинули Родину. Не в физическом, так в моральном смысле. Однако, Родина не дает им покоя, бередя глубины бессознательного. Чудовищные химеры ползут из этих глубин и сжирают разум, возводя субъективное на трон объективного.

Друг мой!
Вы никогда не пробовали начинать пить в семь утра?
Искренне советую - попробуйте!
Поверьте, - вы испытаете удивительные ощущения.
Более того, как в известной рекламе сладкой безделицы, я обещаю вам райское наслаждение.
Итак.
После душа вы смотрите в зеркало. На лице складки - гладки, нешарпеисты.
Вы делаете мини-бутербродики из остатков чего-либо съедобного, добытого из холодильника.
И кофе, конечно же, горячий кофе!
Но сначала - главное блюдо.
Пробочка отвинчивается легко-легко. Светло-коричневая жидкость льется беззвучно и даже, кажется, чуть-чуть тягуче.
Хотя, скорее всего, это таки кажется.
Ни в коем случае не надо пить маленькими глотками, будто вы хотите распробовать.
Надо - одним махом! Вот так, да. Нет-нет, ничего страшного! Чуть-чуть надо подождать.
Вот, вот! - почувствовали?!
Тепло в желудке и послевкусие во рту. Теперь - кофе. И чем-то зажевать.
Ну? Как?
То-то!
Далее повторяем все вышеописанные действия четыре раза.