Ростов, вечер, 21-30. Излюбленная парковка позади Меги. С полными пакетами от Финн-флэйр и спортмастера похожу к своей грузовой машине. Около неё трётся ихний парковочный эвакуатор. Заинтересованно останавливаюсь, закуриваю и глазею. Чувак вертится с буксирными ремнями.

- Слышь, а ты чего сделать-то с ней хочешь?
- Утащить...
- Аааааа... Понятно... А нафига?
- А стоит криво....
Смотрю. Стоит тягач чётко в парковочной клеточке, как по линейке..
- Да не, мужик. Вроде ровно стоит-то.. Не пойму, чего тебе от неё надо. Может, нет у человека легковой, вот на ней и приехал в магазин. А не велика ли для твоей машинки-то добыча?
- Вроде утащу.... Он спит, поди, внутри или притворяется, видишь, зашторена. А я с него три тысячи поимею, потом хрен он докажет, что ровно стоял (подсовывает, извиваясь по земле, канатики под заднюю ось).
- Неее, мужик, так ты её не утащишь...
- А почему?
- Так она ж на ручнике, наверное....
- Ну и что? Я на ГАЗоне работал, у них ручник на заднюю ось.
- Ну-ну.

История из Америки, она даже попала в газеты. Огромная свадьба на 300 человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека. Специально хотел бы поблагодарить семью и родственников невесты за то, что они собрались, и тестю за организацию такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил, чтобы все открыли конверты...

В каждом конверте находился снимок размером 8 на 10, который представлял свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожён подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько недель до свадьбы тот провёл расследование.

Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс "Фак ю", затем обернулся к невесте и повторил "Фак ю", а затем обратился к ошеломлённым гостям: "Я отсюда сваливаю" и вышел. Тут же в ближайший понедельник мужчина оформил развод.

Работал у нас один малый. Да! Без преувеличения малый. При своих годах - лет 25-30 - был он очень маленького роста. Даже одежду себе покупал в местном "Детском мире". Окружение его было хулиганистое, а если случалось принять на грудь, то чудили по черному.

Стоит он раз у местной "Пельменно - шашлычной", приятели издалека наблюдают. Время зимнее, холодно, темно. Стоит он и хнычет, как ребёнок. Мимо проходит женщина.

- Мальчик, ты чего плачешь.
- Писать хочу, ааааа...
- Ну, возьми и пописай.
- Ааааа, не могу, ааааа, руки замёрзли...

Алена весь день провела за городом, помогая стареньким родителям готовить дачу к зимовке. Затем заехала в магазин, купила немного рыбы, ветчины для бутербродов на утро, к чаю, буханку свежего хлеба, и спокойно встала в очередь к кассе. Прямо перед ней стояла женщина преклонного возраста, навалившая в тележку кучу пакетов и бутылок. Кассирша пробивала их по кассе, а сама женщина подозрительно заглядывала в экран аппарата, охая при каждом изменении суммы. Последние пакеты с какой-то крупой и макаронами, она придирчиво изучала, затем ей что-то не понравилось, и она принялась терроризировать несчастную кассиршу кучей вопросов.

- А почему эти макароны столько стоят? Вот я покупала прошлый месяц, они были на 12 рублей дешевле.
Бедная девушка устало улыбнулось дежурной улыбкой, но вежливо ответила:
- Видимо, закупочная цена изменилась. Знаете, от нас это не зависит, только от производителя.

Но женщину это не устроило. Она задала еще несколько несущественных вопросов, затем отказалась от последних двух пачек макарон. Кассирша вздохнула и пошла, искать старшего по залу, без его разрешения делать отмену в кассовом аппарате она не имела право. Очередь за спиной Алены удвоилась, она вздохнула, и посмотрела на часы, торопилась. Андрей приедет скоро, а дома кушать нечего, надо что-то успеть приготовить, хотя бы салатик. С его проблемным желудком нужно кушать только свежую еду.

В одной деревне жил-был парень по имени Жак. Ему уже исполнилось семнадцать, и у него было три мечты. Жить в своем собственном доме, завести себе коня и жениться на красивой девушке. Однажды он пошел в лес, нарубить дров. Вдруг слышит - кто-то жалобно стонет. Видит: упало дерево и своими сучьями прищемило маленькую фею. Жак схватил топор, обрубил сучки и освободил фею.

Поправила фея крылышки, села на веточку и говорит:
- Спасибо вам, месье. За мое спасение я могу выполнить три ваших самых заветных желания!
- Уй ты! - сказал Жак. - Правда, что ли?
- А то! - сказала фея. - Я - главная королевская фея Франции! Когда король и королева загадывают желания, я их выполняю.
- Раз так, - сказал Жак, - пусть у меня будет свой собственный дом!
И тут же на лесной поляне вырос новый дом. Высокий, с зеркальными окнами, с медной кровлей, с мраморным крыльцом и белыми колоннами.
Жак вбежал в него, но скоро выбежал обратно. Он потирал ушибленное колено.
- Тьфу, - сказал он. - Там такой скользкий пол! А где сеновал? Где коптильня? И главное - где держать корову с теленком? Мне такой дом и даром не нужен.

Почти год играли с моей девушкой в лотерею.
Вместе покупали билетики, следили за результатами...
Волновались, ничего не выигрывали, но продолжали играть.
И вот он, первый более менее серьезный выигрыш...
По крайней мере, для нас сумма была довольно существенная.
Тут-то и выясняется, что билетик этот был ЕЕ, так как заплатила за него она.
Хотя до этого никогда такой дележки не было - покупали вместе, то она заплатит, то я.
И выигрыш, соответственно, ЕЕ.
Стоило мне только воспротивиться и сказать, что так кагбэ не честно, как мне тут же сообщили, что я вообще могу быть свободен. Вот так.

Эта смешная история произошла лет 15 назад. Тогда я только поступил в институт и был у нас там один старшекурсник, выделявшийся из толпы своим погонялом - Витя Сифон. Если Витю звали «свои» то он нехотя отзывался на свое погоняло, но с нами сифон не сюсюкался. Стоило кому-то из молодых его так назвать, как сифон бросался в атаку, раздавал подзатыльники и удалялся...

И вот, примерно через пол года загадка происхождения Витиной клички разрешилась. Свое погоняло сифон заработал за пару лет до моего поступления в институт.

В один прекрасный день, вместо захворавшего доцента в аудитории появился несуразный такой человек, который, взобравшись на кафедру, заявил:
- Здравствуйте, товарищи Студенты. Меня прислали к вам из Всесоюзного общества «Знание» и сегодня я прочту вам лекцию, посвященную профилактике венерических заболеваний...

Сыну 10 лет. Долго и нудно читаю ему нотацию, что врать нехорошо.
Он грустно поднимает на меня глаза и говорит:
- Мам, вот ты меня ругаешь, а сама пол моей жизни мне врала...
- Что?! Не было такого никогда!
- Ага, а кто мне говорил, что Дед Мороз существует?! Что это мне гномик конфеты под подушку приносит?!
Не нашлась, что ответить.
Нотацию пришлось свернуть...

Это случилось в Питере. Есть у меня тётка пенсионерка, которая 9 месяцев в году тусуется на даче, оставляя мне на попечение квартиру в самом центре города. Дом там старый, ещё дореволюционный, потолки 4 метра, квартира трёхкомнатная - и там девять окон.

Мне очень нравится, так как удобно (я учусь и работаю). Только вот трамваи по утрам будят иногда. И так, раннее субботнее утро, раздается звонок в дверь, открываю - стоят три мужика в спецовках.

- Вы Лена?
- Да я Лена.
- Хозяйка этой квартиры заказала установку окон.
- Хм, странно, мне она об этом не говорила.
- Вы Лена, которая за этой квартирой присматривает?
- Да.
- Заказчица сказала, что её не будет, а вы сможете всё это проконтролировать.
- Ну ладно, ради бога.

Купили жене новые сапоги. Сапоги хорошие, известной фирмы.
По приходу домой, любимая моя решила примерить обновку и покрасоваться в ней.
Надев левый сапог, она обращается к единственному находящемуся рядом критику (ко мне, то бишь):
- Ну как тебе мои новые сапоги?

Будучи, как и все мужики, существом сугубо рациональным и желая оценить стройные ножки супруги в комплексе, а не в виде комбинации "сапог на левой ноге + тапок на правой", отвечаю:
- Примерь второй сапог, пожалуйста.

Отвернувшись, через несколько секунд слышу из-за спины голос своей ненаглядной:
- Ну как тебе мои новые сапоги?
Оборачиваюсь (та-да-дамм!) - жена одела правый сапог, но левый-то, левый сняла!