Вчера лежал, когда засыпал, в голову пришла мысль... Вот живешь ты, все у тебя хорошо... Ты встречаешься с друзьями, гуляешь, выпиваешь, сексом занимаешься (часто с разными женщинами), в общем, живешь полной, так сказать, жизнью. Но в один прекрасный момент ты встречаешь ее... ту самую хорошую, добрую, удобную и все-все-все. И ты понимаешь, насколько твоя жизнь была пуста до нее!

Она наполняет тебя жизнью, ты летаешь!!! У тебя всегда хорошее настроение, ты видишь все в розовом свете, ты рад всем, даже разным мудакам и занудам, ты со всеми хочешь поделиться этой своей радостью!!! Перед тобой нет никаких преград, никаких невыполнимых заданий. Рядом с ней ты способен на все! И все, вроде, хорошо, но...

В один момент (не могу назвать его прекрасным, это самый худший момент в моей жизни, во всяком случае пока) она уходит, собирает вещи и уходит. А ты остаешься один в пустоте, в темноте и одиночестве, которые разрывают тебя изнутри. Терпишь день, два, три, неделю, месяц (периодически пытаясь вернуть ее, забыть ее, разлюбить ее, вычеркнуть). Но она в твоей голове и твоем серце так глубоко, что ее оттуда не вычеркнуть, не вырвать, только если вместе с сердцем...

В начале восьмидесятых было. Поехали ночью лампочки в фонарях менять. Ночью - потому что днём движение; ну и лампочки ночью лучше видно, которые не горят. Поехали втроём, как положено: я - электрик-практикант, наставник мой Моисеич, и Колян - водитель и управитель автоподъёмника.

Смотрим - на мосту фонарь не горит. Конфигурация фонаря - буква "Г". Модель - та же самая. Как бы то ни было, а менять-чинить надо. Подогнал Колян свою таратайку под рабочий орган электрического осветителя, смотрим - а Моисеич, как всегда и в любую смену - ну никакой уже: спит, как насосавшийся ребёнок. От него, если он в таком состоянии, даже если его и разбудить, то кроме слюней через губу и пожелания "взять ещё" ничего не дождёшься.

Колян говорит:
- Лезь сам, Антоха. Видишь - Моисеич спит? Лезь один. Чё ты, лампочку не заменишь?

Эта смешная армейская история произошла в те славные времена, когда я был курсантом одного из училищ. Один мой приятель возвращался из увольнения... Скажем так - слегка навеселе. Из последних сил боец миновал КПП в вертикальном положении и по широкой дуге побрел в казарму...

Казарма располагалась на первом этаже, подниматься надо было по лестнице. После первого пролета той самой лестницы находился «Пост №1» (Боевое Знамя Училища) на котором стоит часовой, неподалеку от него располагался кабинет дежурного по училищу.

Начав свой «путь наверх» в прямоходящем состоянии курсант, ближе к середине первого пролета сильно подустал. Но, свой путь продолжил! Правда, уже на четырёх точках опоры... Однако пьяный курсантский мозг сообразил, что совсем рядом с ним дежурный по училищу и хорошо бы побыстрее преодолеть опасный участок. Подумав столь сложную и всеобъемлющую мысль, курсант пополз дальше с удвоенной энергией.

Из биографии Евгения Петрова (Да-да, соавтор "Двенадцать Стульев").

Писатель Евгений Петров имел странное и редкое хобби: всю жизнь коллекционировал конверты... от своих же писем! Делал он это так - отправлял письмо в какую–нибудь страну. Все, кроме названия государства, он выдумывал - город, улицу, номер дома, имя адресата, поэтому через месяц–полтора конверт возвращался к Петрову, но уже украшенный разноцветными иностранными штемпелями, главным из которых был: «Адресат неверен».

Но в апреле 1939-го писатель решил потревожить почтовое ведомство Новой Зеландии. Он придумал город под названием «Хайдбердвилл», улицу «Райтбич», дом «7» и адресата «Мерилла Оджина Уэйзли». В самом письме Петров написал по–английски: «Дорогой Мерилл! Прими искренние соболезнования в связи с кончиной дяди Пита. Крепись, старина. Прости, что долго не писал. Надеюсь, что с Ингрид все в порядке. Целуй дочку от меня. Она, наверное, уже совсем большая. Твой Евгений».

Прошло более двух месяцев, но письмо с соответствующей пометкой не возвращалось. Решив, что оно затерялось, Евгений Петров начал забывать о нем. Но вот наступил август, и он дождался... ответного письма.

Как-то раз кто-то из посетителей нашего офиса забыл у нас дерьмовую лыжную шапку, довольно грязную и свалявшуюся.

Недолго думая, мы приступили к игре на уровне развития 10-летних пацанят: "В Сифака". Очень просто - берется эта самая шапка (собссно, Сифак) и кидается в кого-нибудь из сотрудников. Тот осифачен и должен осалить шапкой другого. Естественно, играли в эту штуку не все, а только 4-5 наиболее "продвинутых" сотрудников, в том числе и я. Продолжалась забава несколько недель и во время нее было немало курьезных моментов, но самый клевый случился под конец.

В один прекрасный день нашему директору окончательно надоел время от времени пролетающий по офису "Сифак" и он высказался в том смысле, что следующий осифаченный будет конкретно оштрафован, как и тот, кто его осалил. Соответственно, "Сифака" убрали куда-то с глаз долой. Стало скучно, но с нашим директором не поспоришь.

Прошло несколько дней, игра постепенно забывалась. Но как-то утром я залезаю в свое "мыло"...

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два гаишника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се...

Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из гаишников берет открытую бутылку и отпивает. Пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй гаишник и тоже делает глоток... Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"... Видели бы вы выражение их лиц!

Сестрица моя получила новое назначение по службе и заделалась главбухом.
По случаю ею был приобретен модный мобильный телефон, в который она скачивала от кого ни попадя разные картинки, мелодии, видео...
У меня в телефоне был звуковой прикол - бешенный женский оргазм.
Беру я у нее телефон и скачиваю со своего приколы разные, музыку и этот перл.
Мало того, этот прикол, пока она не видит, устанавливаю на звонок ее подружки, порадую, думаю, сестренку.
В тот день подруга так ей и не позвонила.
На следующий день сестрица звонит мне и материт со страшной силой, угрожает физической расправой в грубой нецензурной форме, мне аж самому от услышанного стыдно стало.

- Что орешь!? Можешь рассказать что произошло?
- Могу, бля!!!! Я в налоговую сегодня ездила. Сижу в коридоре в очереди, народу тьма, все полушепотом разговаривают, тишина. Вдруг раздается крик какой-то трахающейся шалавы. Вся очередь поворачивается в мою сторону и смотрит на меня как на дуру! Я сначала не поняла в чем дело, потом дошло, что это из моей сумки звуки доносятся! Ты мне вчера эту гадость в телефон воткнул!? Убью, сука!!!!!

В те времена, когда в мобильники уже можно было передавать мелодии и всякие приколы, ехал я в маршрутке. За спиной у водилы сидел парень и всем своим видом он показывал, что парень он продвинутый. Наушники из ушей торчат, в руках какое-то комповское железо.

Ехали мы по оживленной городской магистрали и до ближайшего паровоза было километров пять не меньше, поэтому водила едет спокойно и никаких поездов не ожидает.

Вдруг из мобилы продвинутого парня раздался, да громко так раздался, паровозный гудок. Я сам сидел через пару лавок от него и немного изменился в лице от неожиданности, не говоря уже о водиле, который с испугу крутанул рулем и чуть не поскидывал пассажиров с мест.

В качестве благодарности за услышанное водила вылил на паренька порцию отборного мата и еще остановок пять время от времени вслух вспоминал женщин легкого поведения...

Вот все говорят - пора, пора... все женились, твои друзья, братья, знакомые. Просто люди...

Вот скажите мне. А что значит ПОРА? Я разве похож на... кефир? На мне что стоит штамп «изготовлен в 1984, женить до 2011, иначе протухнет»?! Так что ли? Зачем жениться просто потому, что надо и кому это надо? Это моя жизнь ведь. Хватит, за меня в роддоме решили какое я имя носить буду, в садике, какую кашу кушать, в школе за какой партой сидеть, НО тут то позвольте самому выбрать, надо это или нет.

Есть множество примеров, когда женятся по «залету», одна моя знакомая девушка вышла замуж, просто потому что «уже надо, уже 29 а она хочет детей», другая просто хочет детей и хочет выскочить чуть ли не за первого встречного... Жениться чтобы угодить родителям-бабушкам-дедушкам. Это верх идиотизма. Тебе с ней жить, а не им... Тут даже дело не в любви, ибо это вообще отдельная глава книги жизни, но замужество это серьезный шаг. На мой субъективный взгляд. И неправильно когда человек 16 раз за свою жизнь меняет жен/мужей.

Надо мне было лестницу на дачу для крыльца организовать. Ну, я знакомому своему из энергетического института её и заказал - тот мне лестницу из металлических уголков сварил. А так как делал он всё это на территории института, то вопрос дня «как протащить ЭТО через проходную» встал ребром...

Но решилось всё просто и гениально! Знакомый спионерил где-то бланк вывоза и написал там: «Калибратор для подстанции - 1 шт». Стоит заметить, что лестница созданная гением нашей энергетики выглядела действительно странно! В особенности если она стояла на боку. Истинное предназначение странного девайса угадать было практически невозможно.

Так вот, тащим мы её к проходной (а она тяжеленная, килограмм 150 весит), еле дотащили. На проходной сидит вахтер - пожилой уже мужик, который, увидев это чудо техники, долго ходил вокруг да около и чуть ли не обнюхал наше творение. Мы уже начали переживать, мол, всё, спалились, но вахтер, в конце концов, нас благополучно пропустил.

И если бы ни этот вахтер, то тут истории и пришел бы конец. Но, благодаря вахтеру эта история получила занимательное продолжение!