Многие из вас, наверное, сталкивались с таким словом - консумация. Милая обаятельная девочка садится в турецком баре к вам за стол и начинает попрошайничать коктейль, который в итоге приходится оплачивать по очень завышенным ценам. А когда вы начинаете протестовать, охрана бара сдает вас в полицию и вы совершенно элементарно можете угодить в тюрьму.

Я же в отличии от вас в Турцию не ездил. На хрена мне Турция, если мне нравится Европа и те деньги, которые я зарабатываю, весьма успешно охраняют меня от мыслей ехать в недоразвитые и развивающиеся страны. И, потому, как только выдается реальная возможность, я покупаю билет в Лондон.

Вероятно, вас удивит, что англичане довольно хорошо относятся к русским. Ведь мы часто читаем в разных желтых газетах, как во многих странах недолюбливают русских - очень сильно пьют и дерутся. Пронзительные истории о том, что пьяный Вася с Новосибирска скоммуниздил в египетской гостинице два полотенца и угодил за решетку, вызвав вихрь возмущения среди египтян, заполонили Интернет. Мы жалеем Васю и ненавидим его палачей, египтяне ненавидят Россию и боятся, как бы Вася, выйдя из тюрьмы, снова не изъявил желание бухнуть в той же гостинице.

Справка. Есть в арабском языке такой расплывчатый глагол как «касура». Смысл этого слова проще всего понять на примере - двигатель в машине барахлит - «касура». Сердце у человека болит, тоже «касура». Да и если в жизни что-то идет совсем не так, то это тоже «касура».

А вот и сама история! Итак, конец семидесятых годов. Народная Демократическая Республика Йемен. На пороге одной из тамошних платных стоматологических клиник появляется здоровенный советский матрос (в тельнике) с раздутой щекой. Мужик рвётся на прием к стоматологу чтобы вылечить внезапно разболевшийся зуб...

Матроса встречает хорошенькая девушка в белом халатике (она ассистенткой работала) и вопросительно поднимает на него глаза. Страдающий матрос произносит примерно такую фразу:
- Мадмуазель... (морщит лоб, судорожно вспоминает как на арабском зуб, но не может)... эмм... зуб... эээ... таво... касура!

Было еще в советские времена.
Поехали мой дядя с приятелями в хозмаг, а тем надо было купить крышку для унитаза.
Пока друг отлучился, как приколист со стажем, решил разыграть его жену.

- А ты знаешь какой размер крышки вам нужен?
- А разве там есть размер? - удивилась наивная приятельница.
- Ну конечно! Даже у гвоздика и шурупа есть... Вот смотри - у твоего мужа 50 размер одежды, а у тебя 46. Значит, надо брать что-то среднее.

Убедил-таки...
Муж разыскал свою женушку по эпицентру смеха, когда при всей очереди она потребовала дать ей крышку на унитаз... 48 размера!

В избушке возле пруда
Жила-была Зануда,
И дело и не дело
Она всегда нудела.

Ей мама говорила,
Чтоб больше не нудила,
Ей говорил отец:
- Замолкни наконец!

Не слушает Зануда,
В нее летит посуда,
Отец и мать кричат,
В милицию звонят.

Ранним осенним и зябким утром хозяин одного из дачных домов вышел «до ветру» и, позевывая, потопал по огороду к дощатому сортиру. И вдруг увидел через невысокий забор, что его сосед с угрюмым видом возится в отдаленном углу своего участка около старого, но крепкого дерева.

- Мыкола, шо я бачу! - приветливо окликнул соседа первый дачник. - Ты зачем ладишь веревку к суку цей груши?
- Отвали, сосед, не до тебя мне сейчас! - истерично отозвался первый дачник, не прекращая возни с веревкой. - И не Мыкола, я а Николай, сколько можно повторять!
- Ну, нехай так, - согласился первый и звучно прихопнул комара на толстой шее. - Слухай, может, ты эту грушу хочешь свалить? Давай, я тебе допоможу. Тильки, чур, витдашь потом грушу мне, я з нее вешалку зроблю.
- Уйди, говорю! - рявкнул Николай.
- Та ухожу, ухожу... - замахал руками назойливый сосед. - Кажи тильки, за яким бисом ты веревку мылом мазюкаешь? Вона ж склизкой буде..
- Вот пристал, хохол! - буркнул Николай с досадой. И сделал неожиданное признание:
- Ну, удавиться хочу! А ты мне, понимаешь, мешаешь.
- Ото ж! - удивился хохол и прихлопнул второго комара. - А за яким бисом?

Экскурсия заканчивалась у городских ворот. В ожидании автобуса, группа топталась на заасфальтированной площадке. Кто-то курил, кто-то знакомился ближе, болтая о чем-то.

- А что это за скульптура, Настя? - обратился пожилой дядька в очках кота Базилио к молодой девушке - гиду.
- Ой, это длинная история. Хотя... - Настя посмотрела на часы в мобильном телефоне, - автобус ждать еще точно минут пятнадцать, расскажу, хотя бы в двух словах о нашем Валерии.

Она подошла к бронзовой скульптуре, изображающей сгорбленного старика в плаще и шляпе, с протянутой рукой, сидящего на маленькой табуретке. Перед ним, на земле, стоял большой чемодан из такой же бронзы, распахнутый, наполненный до краев деньгами - вылитыми из бронзы монетами и купюрами. В бронзовом чемодане лежали и настоящие, видимо, недавно кем-то оставленные монеты и бумажные деньги. На глазах у собравшихся подходили люди: кто-то оставлял денежку в чемодане, кто-то подходил и брал оттуда спокойно, как будто, так и надо было, без зазрения совести, так сказать.

Командир объединенной авиаэскадрилии сидел мрачнее тучи, когда по его вызову явился начальник порта.
- Ты слышал, чего БХСС удумала? Будут использование спирта проверять! По назначению ли используется?!
- Дык, знамо дело по назначению! - хохотнул начпорта, - как же его ещё использовать? Не в бачки же самолетные заливать? - И осекшись от резкого взгляда комэски, который от такой вести уже, поди, часа 3, как ни в одном глазу, быстро добавил. - Но по бумагам комар носа не подточит!
- При чем здесь бумаги! Они вон соседей наших на чем подловили?! Тонны спирта списано, а бачки противообледенительной системы маслом пахнут. Как с завода пришли, так там отродясь спирта не было. Вот и загребли за хищения. В особо крупных! - Подумав, добавил. - Ты вот, что! Иди на склад получи спирт. Сколько самолетов на базе? Три? Вот три канистры получи и жди меня с ними на стоянке. Минут через 30 буду.

Комэска в порту любили. Как не любить, если человек на своем месте. Летчик от бога, справедливый, запои редкие. Да и можно ли назвать запоем хорошую трех-, максимум четырехдненвую, пьянку. К тому же без шума, драки. А потом если дело поставлено хорошо, то отсутствие руководителя на столь короткий срок даже незаметно.

Случилось так, что я со своей супругой расписался по-тихому. Просто сходили в ЗАГС и оформились. Ни денег, ни времени на свадьбу не было, не поверите, но это было довольно спонтанное решение...

В общем, никто из родни практически не присутствовал. Увидели все друг друга в первый раз непосредственно на церемонии. Кстати, проблем никаких не возникло, сами мы не из Москвы (я в ИТ, а жена учится). В общем, тёща моя укатила на малую родину, но обещала через неделю вернуться!

К тёщиному визиту готовились основательно. Со словами «Вот мама приедет, обязательно будет везде совать свой нос!» жена выдраивала всё, что только можно было отчистить и помыть. Я же, в предвкушении визита мирно лежал на диване перед телевизором и наслаждался выходным. Тёща вовсе не казалась мне каким-то монстром.

Диспозиция такая - жена на кухне стругает кучу салатов и что-то убирает, я в комнате на диване расслабляюсь. И видать моей благоверной стало завидно, крикнула она мне с кухни: «Ты хотя бы яйца почисти!» (имелись ввиду куриные яйца для салата).

Думаю эту историю можно отнести к категории - сверхнаглость. Моя знакомая открыла магазинчик детской одежды, естественно залезла в долги, каждая копейка на учете, внешний вид каждой шмотки в памяти и так далее.

И тут через несколько дней после открытия - кража. Сперли одного размера штанишки, курточку и еще что-то, свитерок кажется, ну, в общем, чтобы ребенка одеть. Погоревала знакомая, что делать не досмотрела, хоть деньги и небольшие, но обидно до слез.

И тут через пару дней появляется мадама с этими шмотками, которые пропали (знакомая-то шмотки помнит, такие еще не продавались, их только спереть и успели) и заявляет - мол, понимаете, не подошли, не поменяете ли на другой размер...

Эту историю из жизни рассказал мне друг, который лет 7 назад работал оперуполномоченным в милиции. Вообще операм по долгу службы приходится вытворять всякое. В один прекрасный день они выслеживали какого-то особо опасного упыря и в задачу моего друга входило наблюдение за домом, где упырь предположительно скрывается.

Так как долговременное пребывание человека на одном и том же месте вызывает некоторые подозрения, наблюдателя решили замаскировать под бомжа. Кто на бомжа, поселившегося во дворе, внимание обращать будет? А если и обратит кто на него своё внимание, то всё равно ничего не заподозрит - подумаешь, ну поселился бомж где-то в окрестностях, кому какое дело?

В общем, картина маслом - стоит мой друг, заросший (специально неделю не брился) в грязной фуфайке, стёганых штанах, каком-то ужасе на ногах, потягивает Жигулевское из бутылки, в общем, человек работает. В это же самое время по улице проходит одна из его бывших, с которой он по каким-то причинам разбежался больше года назад.