У бати моего во времена советские мотоцикл с люлькой был, ИЖ Юпитер 4. Редкостная дрянь, стоял больше чем ездил. Батя нас на нем на дачу возил. Мотоцикл любил сломаться посреди дороги и батя всегда мог привести его в чувство, однажды ногой бак измял.

Но речь не об этом. Едет он как-то по городу после хорошего дождя. Кому охота облитым быть, вот и батя не хотел. Едет, лужи объезжает. Такие виражи не понравились стражу дорожного порядка и он решил батю тормознуть.

Делать нечего, принимает вправо, а там здоровенная такая лужа.
Мент был облит с головы до ног.
Батя, решил не беседовать с мокрым ментом и пока мотоцикл не заглох, дал жара в горшки и как он потам сам рассказывал:
- Еду я и думаю. Если сволочь заглохнешь, зажгу спичку и в бак брошу!!!

Прабабка моя, сколько ее помню, все на здоровье жалилась.
У нее была сумка авоська полная всяких лекарств.
Найдет бывало какую-нибудь таблетку и обязательно проглотит ее. Мать ругается на нее:
- Ты зачем таблетку выпила? Хоть знаешь от чего она?
- Ой, Ольга! Так плохо себя чувствую. Вдруг поможет.
В основном жаловалась она на сердце, шалит мол.
Спорола весь валидол, еще какие то пилюли. Мать все попрятала от нее и выдавала когда надо будет. Прабабке похер, она в аптеку сходит и еще купит и корвалола, и валидола, и валокордина.

Как то раз сижу с прабабкой, а она на мать жалуется, мол сердце у нее болит, а мать все таблетки попрятала.
- Купи мне таблеток, а я тебе с пенсии денег отдам.
- Куплю, баб Дунь, не переживай.

Все летние каникулы я отдыхал я в деревне. Жил там у меня братец.
Вот как-то раз с братцом и его дружанами на чьей-то лодке отправились мы вверх по теченью просто так покататься. В лодке нас было человек десять. Двое на веслах, лодка дюралевая, тяжелая «Прогресс» кажется.

Посередине реки проплываем мимо деревенского пляжа, рядом с ним на берегу сидят рыбаки и ловят рыбу. Вдруг пацаны с лодки начинают один хлеще другого орать что есть сил:
- Кривонос!!! Гребаный в нос!!!
Они орут и я ору. Они примолкли, а я все ору.
Немного погодя, догоняет нас мужик на легкой фанерной лодке.
- Попались сучата!!!
И херачит удочкой по башке первого попавшегося. Об третью или четвертую голову удочку он сломал. Достает весло:
- Ты кричал!? Ты кричал!?
Спрашивал он по очереди и, услышав ответ «Нет», херачил веслом кому по спине, кому по груди.

Одним из халатных упущений Интуриста было то, что иностранцам при въезде в Ленинград не читали технику безопасности. Один лектор мог бы сэкономить труд нескольких бригад скорой. А ведь могли бы организовать с того конца адаптационные курсы и качать дополнительную валюту. А это был вообще невезучий америкашка. Его бы сразу выбраковать - не готов морально и физически, сиди уж дома; нет, тоже поперся. Показать, значит, жене и дочери загадочную страну белых медведей. Какой он храбрый и богатый. Первый раз скорую вызвали с утра. Колитик у него легкий образовался. Приступ геморроя с мелким кровотечением. Ну что: хватил вечером водяры нашу дозу, закусил непривычным, переварить без тренировки не смог. Так отдыхай в номере, лелей свечку в анусе! Нет - потащился с группой по городу; рейнджер. Ах, дворцы, ах, Невский! - как же, деньги уплачены, надо получить все сполна.

На Невском у него брюхо и схватило. Переводчик эвакуировал его в ближайший туалет - под телеателье, напротив Строгановского дворца. Ждут десять минут, двадцать, беспокоятся. Выползает америкашка наверх сильно хромая, разъяренный и мокрый. Порывается переводчику въехать по морде. Выяснилось, что когда он влетел в освободившуюся кабинку, его унитаз смутил. Загажен до непривычности. Он лихорадочно вспомнил армейскую службу и туристские рассказы и проявил смекалку - взобрался на стульчик ногами и сел орлом, подобно русскому рядом. Но он был не орел и не русский, и в кульминационный момент скользнул. Он натужился, ножки старческие дрогнули и он со скользкого мокрого фаянса слетел. Одна нога, значит, сдрыгнулась на пол, а вторая в унитаз. И он загремел набок. Он чуть не вывихнул колено и соответственно изгваздался. Туалетной бумаги вокруг не оказалось и мыла тоже.

Свой долг родине я отдавал в ракетных войсках стратегического назначения. Дислокация нашей части была стандартная: лес - погуще, от крупных городов - подальше.

В идеале для сохранения режима секретности нас следовало на все три года закрыть за заборами из колючей проволоки и высоковольтной сетки, но по Уставу солдатом положены увольнения - и мы их получали. Иногда. Выглядело это так: пару десятков счастливцев загружали в кузов грузовика и доставляли в ближайшую деревню. Дело было на Украине, а в украинской деревне к солдатам отношение было как в городе к популярным артистам. Девушки могли встречаться пять дней в неделю с односельчанином, но выходные дарили солдатам. Деревенские парни сдержанно роптали, но традиционно относились к солдатам уважением, и сами не могли дождаться, пока не настанет их счастливый черед идти в армию. Во-первых, это был едва ли не единственный способ вырваться из села, во-вторых, на деревенской ярмарке женихов ценность неотслуживших стремилась к нулю. «Або хворий, або дурний!»

Что касается деревенских девушек, то общаться с киевлянами и москвичами было конечно лестно, но практичные поселянки в качестве реальных претендентов на роль спутника жизни их конечно не рассматривали, а вот солдатик родом из деревни мог бы, чем черт не шутит, соблазниться перспективой жизни с местной красоткой (действительно попадались настоящие красавицы) в богатой украинской деревне. В письмах к солдатам, которые следовало писать на адрес части в далекой Виннице, попадались трогательно-наивные описания рая, типа «хата пiд бляхою, чотири телички...»

Избалованные европейские туристы никогда не останавливаются перед тем, чтобы подать жалобу на «испорченный» отдых. И если до недавнего времени в этом лидировали немцы, то на днях Британская ассоциация турагентств (ABTA) и туроператор Thomas Cook составили рейтинг самых нелепых жалоб вернувшихся с отдыха сограждан.

Например, один из туристов пожаловался на то, что на пляже слишком много песка. Другие туристы выразили недовольство тем, что на фотографиях в рекламных буклетах песок на пляже желтого цвета, а в реальности - белый.

«Мы парились на солнце, стоя в очереди под открытым небом, и никто не включил кондиционер». Без комментариев, как модно сейчас говорить.

«Мы купили экскурсию в аквапарк, но никто не сказал нам, что нужно было взять с собой купальники и полотенца», - пожаловалась семейная чета. Другая семейная пара, отправившись на отдых с детьми, с ужасом обнаружила, что в море полным полно рыбы, которая напугала детей. Естественно, вернувшись домой, семейство написало жалобу на туроператора, который не предупредил их о морской живности.

Племянник мой - воспитанник одного из СДЮШОР в столице, хоккеист растет.
Созваниваемся как-то с сестрицей, рассказывает про родительские «битвы» на сайте СДЮШОРа.
Была у их команды с кем-то игра, которую наши проиграли с очень неприличным счетом.
После каждой пропущенной шайбы полевые игроки подъезжали к вратарю и примерно следующее ему выдавали:
- Ты чё, пидор! Сколько еще пропускать будешь?
Ребятишкам по 9 лет тогда было.

Уже дома мама вратаря поинтересовалась, что он такой грустный. Он и рассказал ей про отношение товарищей по команде к нему во время и после игры. Мама к компу, заходит на форум клуба и на праведной злобе стала поносить защитников, нападающих и больше всех досталось моему племяшу.

Сестрица моя в долгу не осталась. На чистом русском поясняла кто умеет играть, кто не умеет. Минут через пять после начала этого «Вече Новгородского», участники форума стали выявлять лимиту и с надписями «Понаехали тут и права не имеете», чем сильно раздражали тех, кто "понаехали".

- Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?
- Да. Здравствуйте, чем могу помочь?
- Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?
- Да, уже пишу.
- Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.

- Понятно. Записала. Что еще?
- Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.
- В паху. Есть, записала.
- Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.
- Да, да, конечно, это без проблем. Записала.
- Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку, и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» - это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы...
- Поняла, поняла... Есть у меня одна такая на примете. Дальше.

Служивый люд оценит этот опус.
Я тогда в военной прокуратуре служил.
Поступает жалоба одного из заместителей командира в/части нашего гарнизона на ротного! Да, да, именно на ротного. Начало уже многообещающе. Читаю дальше, хочется понять, чем же не угодил капитан подполковнику.

Дело вот было в чем.
Ведет сержант свой взвод на обед в столовую. По пути следования строя располагается начальство и все в подполковничьих погонах. Зам командира находится слева от строя, остальная мелочь типа замполита, зампотыла и прочей живности по правую.

Сержант должен был скомандовать
- Взвод! Равнение на...
А вот тут у сержанта вопрос возник... Равнение на что или кого, или куда?

Зимой. Очень давно было. Топаю я значит от метро к институту и вот остается мне перейти дорогу и я на месте. А надо сказать, что дорога эта отличалась наличием сильного гололеда, т.к. никакой соли или химии на нее никогда не сыпали. Например, тормозной путь на машине даже при скорости 60 км/ч составлял метров 15.

И вот только собираюсь я перейти дорогу, как передо мной проносится бежевая "шестерка", а сбоку за нее держится какой-то чувак и скользит ногами прямо по дороге (как я уже говорил - нехилый гололед). Ехали километров 50 в час и продолжали разгоняться. Ну, думаю, экстремалы чокнутые.

Тут гляжу стоят ребята из группы моей. Иду к ним ("экстремалы" тем временем уже скрываются из виду) и вот что выясняется...

Тот чувак "экстремал" учится в нашем институте и сегодня приехал на своей тачке. После занятий согласился подвезти пару человек до метро. Садятся они в машину и тут же им в зад въезжает эта самая шестерка. Не рассчитал, видать, на такой дороге и поздновато затормозил. "Пострадавшие" выскакивают из машины, оценивают полученный ущерб и владелец машины направляется к водиле шестерки, дабы начать разбирательство. То ли вид у него был больно грозный, то ли еще
чего, но, в общем, мужик в шестерке дал по газам и попытался смыться. Парень (спортсмен кстати), не долго думая, ухватился за жигуль и поехал рядом.