Подавляющее большинство из них москвичи, потому компиляцию этих впечатлений, стоит назвать «киев глазами москвича». Итак.

На вокзале бомбилы вам скажут, что метро в Киеве нет, не верьте. Станция рядом. Метро в Киеве точно такое же как и в Москве, только маленькое - 5 вагонов. И очень глубокое. Все вагоны мытыщинские, сильно залепленные рекламой, есть даже мониторы. А на перроне еще и камеры, транслирующие рекламу на свод. Рекламы так много, что на некоторых станциях все стены заклеены, а когда приходит поезд, его не отличить от стен. Снаружи поезд тоже весь в рекламе. Проезд стоит в 5 раз дешевле чем у нас. Объявления и все указатели на украинском языке.

В Киеве не ходят рубли, потому заранее побеспокойтесь, потому как в Пасху не работает ни один обменник. Магазины тоже не работают. Кстати, в центре города вообще нет (или они надежно спрятаны) ни одного продуктового магазина. Потому питаться лучше в кафе. Здесь почти нет кафе с невкусной едой. Особенно хороша «пузата хата». Там дешево.

В Киеве все говорят по-русски. С легким южным акцентом, но очень чисто. Чище чем в Москве. А вывески все на украинском. Многие улицы переименованы, например, Бандеры, Петлюры, Мазепы. Но местные жители эти новые таблички отдирают.

Ну достала уже!!!
Нас в отделе трое - я и две девчушки. Начальница другого отдела имеет привычку совать нос везде и куда надо и куда не надо. Самое раздражающее в том, что на нее возложена обязанность за проверку актов, в соответствии с которыми наш отдел получал бонусы и бонусы эти порой в несколько раз превышали размер наших окладов.
Постоянные разборки, по поводу наша заслуга изложена в актах или нет, доводили девок чуть ли не до истерики.
- А давайте милые мои ей шкурняк устроим!
- Давай! А как?

Открываю московский шалавий сайт, выбираю там откровенную фотку смазливой бляди, нахожу местный сайт, регистрируюсь там под именем получателя шкурняка, прикрепляю скаченную фотку, делаю запись «ФОТО МОЁ» и указываю номер ее корпоративного мобильного телефона.
Услуги были всеобъемлющими. То есть, она делала все, везде и брала за час смехотворную по тем временам сумму.

Результат не заставил себя долго ждать.

История эта произошла в те времена, когда ВАЗ 2110 был упоительно желанным автомобилем, а что такое автокредит никто не знал.

Пригоняю я свою девятку на СТО, ходовку трясонуть.
Во дворе станции стоит «десятка», красивая такая вся, блестит на солнышке.
Мой мастер с несколькими мужиками около нее крутятся. Подхожу. Спереди десятка не такая красивая оказалась. На капоте огромная ровная, практически без повреждения ЛКП вмятина, лобового стекла нет и из салона несет лошадиным говном.
Задаю резонный вопрос:
- Что случилось?
Мастер мой к тому моменту наржался уже до сыта и спокойно объяснил.

Учительница младших классов задала третьеклассникам сделать гербарий на альбомном листе. Ну, детки расстарались кто во что горазд. Забирает нетленку у одной тихой отличницы (очечки, косички, все как полагается) и охреневает.

На тщательно разглаженном листе растопырился намертво вклеенный лапами во все стороны паук, на травинке - божья коровка, над всем этим великолепием «порхают» штук пять бабочек скромных бабочек-капустниц, ну и еще всякие жучки-паучки по мелочи. В общем, лист формата А4 усеян трупами. После долгих сомнений решила поговорить с родителями, дескать, все ли в порядке с девочкой.

Порадовало как сразу отреагировал на проблему папа.

Батя мой пограничником был. В начале семидесятых советский покой от китайцев охранял на озере Ханка. Начальник заставы, по рассказу отца, мужик классный, здоровенный, красивый, а жена его крыса одним словом, страшная, ничего не делала, ногти только точила. И до кучи жена его была дочерью какого-то большого военного босса.

Был у начальника заставы дружок - прапорщик Бандура. Такой же здоровенный, как сам начальник.
Стоит как-то батя дежурным по КП. Подъезжает ГАЗ-69, выходит начальник и говорит бате:
- Я поехал в поселок, если жена придет, скажешь, что я на фланг уехал.
- Понял товарищ майор!

Через час после убытия товарища майора на КП приходит его жена и спрашивает у отца:
- Где?
- На фланг уехал.
- На какой?

На работе сижу в крохотном кабинетике, который отделен от соседнего фанерной перегородкой, не доходящей до потолка. Там бухгалтерия, сидят три дамы. Время от времени они забывают о моем существовании и заводят разговоры, для мужских ушей не предназначенные. Много нового и удивительного узнал я от них о нас, мужиках. Но такого, как вчера, еще не слышал.

Обсуждают нового менеджера. Одна другой: мол, присмотрись к нему, перспективный товарищ на предмет погреться телом. Та:
- Да что в нем особенного? Нос большой, пиджак потертый.
- У него не только нос большой, поверь мне.
- Ты что, уже померила?
- Я не померила, я вычислила. Заметила, что он в дальний сортир ходит?
- И что?

С Дальнего востока к нам в часть много народа переводилось. Один такой служил под Хабаровском в "придворном" полку. Начальство там бывало часто - свои часы налетывало. Поэтому в полк постоянно ездили какие то проверяющие. И вот очередная комиссия полезла палкой в аэродромный пожарный пруд глубину проверять и обнаружила, что глубина не соответствует. Приказ - углУбить. Ну, военным, а тем более летчикам, с лопатой тот пруд копать, ну сами понимаете, сооовсем не хочется. Решили взрывать.

По этому случаю эта комиссия и полковое начальство в полном составе собралась смотреть шоу. Поместили "адскую машину" в пруд и долбанули. Над прудом появляется здоровенный водяной гриб. Но весь этот гриб обвешен авиционными покрышками которые вместе с водой подымаются все выше и выше.

В толпе появляется некоторое окуение. Но, самое интересное начинается когда эти покрышки начинают опускаться на землю. Поскольку самолетная покрышка вещь достаточно упругая, то прилетев с неба, с большой высоты, она, зараза, очень высоко скачет и катится. И когда несколько десятков хаотически скачущих покрышек стало двигаться по земле в непредсказуемом направлении, в том числе и на толпу начальства, и до всех дошло, что блин убьет накуй.

Собрали нас на выездной семинар в Нижний Новгород. Нас девять мужиков поехало на четыре дня.
Каждый взял с собой водочки, я два кг, кто больше, кто меньше. В результате мы в 6 утра в Нижнем выходим на вокзале с сильнейшем желанием поспать. Ищем площадку, где нас должен был забрать автобус. Площадку нашли, автобуса нет. Босс наш звонит на мобильный водителю. Там трубку берет девушка и, поняв кто ей названивает, орет благоверному в ухо:
- Вставай!!! Ты на вокзале полчаса назад должен был быть!!!
Декабрь, бодун, дикое желание грохнуть водилу когда приедет.
Приехали к месту прохождения семинара.
Весь день с героическим усилием слушали, что нам там рассказывают, вытерпели.
Вечером пошли лечиться.
На четвертый день нас вытурили из гостиницы в шесть утра, привезли на вокзал в семь и сказали:
- До свиданья!

Поехали мы с Димой за набором.
Как положено, бухали мы по пути туда. Обратно уже нельзя, за молодняком следить надо, чтоб раньше времени на лыжи не встали.
Дима тогда 140 кг весил, два метра роста. Взгляд просто убийственный.
Плацкартный вагон, народ спать готовиться. Мы у проводницы разрешения попросили у нее в купешке попить с полчасика.
Через полчасика я понял, что лишний и пошел спать.
Часа через полтора слышу как Дима крадется к месту дислокации.
Слон в посудной лавке - тоже самое.
По пути пару человек стащил на пол, у которых хоть чуть-чуть ноги из-за лавки выступали. Они его самыми добрыми словами окрещали спросонья, но когда в проеме его силуэт рассматривали - сразу же затыкались.
Наконец-то Дима на ощупь нашел свою верхнюю полку, забрался на нее и захрапел сразу же.
Я тоже начал засыпать, но проснулся от звука падающего стосорокакилограммового тела, крушащего под собой столик вместе со стоявшей на нем провизией.

Рыжий был легендой нашего этажа. Его ровесники уже заканчивали институт, кто женился, кто пробивал себе место поближе к городу... А Рыжий все шарахался по общаге, то там то здесь его лохматая голова с легкой картавостью изрекала то ленинские, то брежневские цитаты, препошлейшие анекдоты и похабные песенки.

Время от времени он опять восстанавливался, сдавал очередную сессию, а следующую, как правило, заваливал. И вновь шел на кафедру анатомии, работать санитаром. В описываемое мною время он в очередной раз отдыхал от учебы, причем с повышением - не простым санитаром, а препаратором. То есть изготавливал из бесхозных человеческих тел различные анатомические препараты - "все виды наглядных пособий, материалом для изготовления которых служат настоящие ткани, органы и части организма человека". Занимался он этим важным и очень нужным делом в маленькой каморке, гордо именуемой "препараторской".

В этот субботний полдень Рыжий появился в нашей комнате в довольно необычном состоянии. Он не был, как всегда, пошловат и развязан, не сорил похабными анекдотами и даже не пытался подначить кого-нибудь. Тихо бубнил под нос что-то наподобие:
- Во блин, вмазался... Какой хрен принес их на мою голову... Вот тебе на хер профориентация... Чтоб у нее все повылазило...