Раньше, в годы моего детства, Москва была совершенно иная, нежели чем сейчас. Улыбчивые москвичи, садясь в полупустые вагоны метро и трамваи, с веселыми песнями ехали на работу, где по десять часов кряду приветливо отпускали диковато-заполошным гостям столицы колбасу, фанту, лебединое озеро и прочую культуру, которой нигде в стране больше не было.

Ровно в восемнадцать ноль-ноль москвичи закрывали рабочие места на ржавые амбарные замки и, кто пешком, а кто и на велосипеде, выдвигались к патриаршим прудам кормить уток длинными батонами, которые продавались в специально построенной неподалеку булошной палатке.

За доброту и поплатились, потому что тысяча двести двенадцатое поколение откормленных донельзя уток могло уже запросто проглотить не только целый батон, но и булошную вместе с продавцом и стоящей неподалеку очередью-экскурсией откуда-нибудь из Саратова. Конечно, хрен бы с ними, с этими экскурсиями: одну сожрали, других десять приехало, никто и не заметил бы, но вот продавцы в палатках все были с московской пропиской и городские власти такого безобразия допустить не могли.

Патриаршие пруды вместе с утиным гнездом, достигшим к тому времени высот сопоставимых с высотой останкинской башни, решили уничтожить локальным ядерным взрывом, чтобы не вводить танковые войска и не сеять панику среди населения.

Во время визита Владимира Путина в Индию...
Ему показали совместные ракеты "Брамос".
И он поинтересовался, что означает это название?
Ему объяснили, что оно от названий двух рек.
Брахмапутра и Москва.
И еще сказали, что сначала хотели объединить в названии реки Ганг и Дон.
Но россияне это предложение отклонили.

В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23, с девчушкой лет четырех. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу.
Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть:
- Мама ну купи мне Барби.
Причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла:
- Зачем тебе Барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску?

Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь Барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!
- И что такое ты про меня расскажешь?
- Расскажу расскажу. Я кое что видела.
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.

Учились мы еще в начальной школе...
И, как и все дети, любили рассказывать друг другу всякие смешные истории и загадки.
- У меня есть новая загадка, - объявляет однажды одноклассница. - Как убить зеленого слона?
Все начинают усиленно думать, но никто не знает ответ.
- Из зеленого ружья! - радостно говорит она. Все улыбаются, а она продолжает. - А как убить красного слона?
Все, конечно, начинают говорить, что из красного ружья.
- Нет, - хитро прищурившись, сообщает она. - Надо его сначала бить красной палкой, пока он не позеленеет, а потом убить из зеленого ружья.
Все смеются.
- А как убить желтого слона? - финальный вопрос.
Естественно, все начинают: бить желтой палкой, пока не покраснеет...

Была у нас в области программа местного телевиденья «Час губернатора». В прямом эфире губер, назовем его Иванов, рассказывал о состоянии дел в области, отвечал на вопросы телезрителей.

Сижу как-то на кухне, обедаю, включил телек и попал на эту передачу, смотрю. Ведущий принимает звонок и выводит его в прямой эфир. Пенсионер на всю область задает наболевший вопрос:
- Иван Иванович! Где мои деньги!?
Губер удивился шибко и в свою очередь спрашивает:
- Какие деньги?
- Я полгода назад сдал в ТСЖ 1000 рублей на ремонт крыши. Уже зима наступила, крыша не отремонтирована и сейчас крышу никто ремонтировать не будет. К директору ТСЖ я на прием попасть не могу, а главный инженер неоднократно на мою просьбу вернуть мне деньги за несделанный ремонт отвечает, что они у Иванова, то есть у Вас. Вот я и спрашиваю, где мои деньги, сданные за ремонт крыши?

На четвертом дне рождении моего сына произошел случай, который мне, как молодому папаше, не понравился.
Сынуля бабке моей под нос сунул кулак с отогнутым среднем пальцем.
Сестрица моя залилась диким хохотом и как кот Матроскин причитала:
- Сработало! Сработало!
Это она зараза сынка моего этой гадости научила.
Ребенку я внушение сделал, на сестрицу наорал и про инцидент этот забыл, но ненадолго.

Когда у сестрицы родился первенец я уже знал, чему я его научу.
Он еще и говорить толком не мог, но услышав звук - У, лихо сгибал левую ручонку в локте, перекрещивая ее правой рукой.

Первая проверка была просто потрясающей.
Я, сестрица и Глебушок, племянник мой первенец ее, пошли встречать сестрицину свекровь. Та от одной мысли о первом внучке сознание теряла, так и в этот раз.

Подходим мы на остановку, свекруха завидев нас расплылась в широченной улибке, побежала на встречу и не замечая ни сноху, ни меня кинулась к любимому внучку.
- Глебушка мой маленький! Как же я соскучилась!
Когда объятья немного разжались, я произнес свое У.
Натренированный Глеб изобразил русский народный жест бабке своей прямо под нос.
Надо было видеть мою сестрицу, она была на седьмом небе от счастья. Ну недолюбливает она свекруху, с кем не бывает.

В шестидесятых годах дело было.
У отца в деревне телевизоров было очень мало и на его улице у соседа был.
Где-то в мире проходил чемпионат мира по хоккею, который транслировали ночью.
К отцу подходит дед и говорит:
- Пойдешь со мной хоккей смотреть?
- Пойду!
Пришли они к соседу, расселись перед телевизором и начали просмотр.
Сосед уснул, а дед с соседской женой вышли.
Досмотрел отец период и в перерыве решил по нужде на улицу выдти.
Сосед храпит аж стены дрожат.
Толкает батя дверь, а она снаружи закрыта. Прислушался и понял, что дед мой батя его соседскую жену в коридоре пользует. Сел батя опять перед телевизором, терпит, пока они там не закончат никаких походов не получится.

Было года три назад. Экскурсия в зоопарк. Всё здорово и сказочно, милые зверюшки, рыбки, персонал вежливый и заботливый... И тут дочери и её однокласснице предлагают сфотографироваться с питоном. Четырехметровым. И не рядом постоять, а себе на шею повесить.

Девочки - обе блондинки, далеко не отличницы по математике (а про физику вообще ещё не слышали - в пятом-то классе!), но в темпе соображают, что - да, хотим, это прикольно, но мы же этого удава не поднимем! На что дядя-фотограф-тяжеловес изрекает:
- Да я сам его на вас повешу! Становитесь рядом.

Становятся.
Дядя вешает на них двадцатикилограммового сонного питона.
Даша держит его за башку, Наташа - за хвост.
Дядя отпускает питона.
Идет настраивать технику. И сразу замечает - что-то не так.

Жил-был один мошенник, а точнее, вокзальный вор - месье Огюст Ферран. Специализировался он на хищении чемоданов у богатых английских леди, которые прибывали в Париж из Лондона. Схема была отработана четко: «О, мадам, какие тяжелые чемоданы, давайте помогу, покараулите мой, эй, носильщик». «Носильщик» подлетал, быстро грузил багаж и столь стремительно исчезал вместе с месье Ферраном.

А ошеломленная таким натиском леди (она же мадам) оставалась на перроне с пустым чемоданчиком Огюста. Но однажды скуповатый месье решил вдвое увеличить свои доходы и «уволил» сообщника. Что я, дескать, пару чемоданов сам не уволоку. И на следующий день вышел «на работу» один. И багаж у очередной жертвы действительно уволок, но в процессе бега услышал не только крики пострадавшей, но и мерный топот догонявшего его человека. Ферран оглянулся и похолодел: ему в затылок дышал уволенный напарник (бугай еще тот, бывший боксер).

Огюст поднажал и... влетел в объятия молоденького ажана (так зовут копов во Франции). «Месье, что с вами? - За мной гонится... - Не волнуйтесь, разберемся, пройдемте». И они прошли в вокзальный полицейский участок. «Посидите здесь» с этими словами ажан взял два чемодана, подошел к дежурному офицеру, что-то сказал ему и вышел в другую дверь. «Все, влип, - подумал месье Ферран, - Надо делать ноги!»

Аикнутый - пациент после операции, проведенной с использованием аппарата искусственного крово-обращения (АИК).
Бабка-нарушка - пожилая пациентка с острым нарушением мозгового кровообращения. См. Нарушняк.
БНВПНПГ - блокада нижней ветви правой ножки пучка Гиса, аббревиатура, часто встречающаяся в описаниях электрокардиограмм.
Буксир - оксибутират натрия - психотропный препарат. См. Ксюха, Оксана.
Бэцэшник - пациент, у которого обнаружен и гепатит В, и гепатит С.
Валежник - палата с лежачими больными. См. Лежак.
Вертолет - гинекологическое кресло.
Галочка с Фенечкой - комбинация препаратов галоперидола и феназепама. Применяется, чтобы загрузить пациента.
Гармошка - аппарат искусственной вентиляции легких (ИВЛ) с ручным приводом. Привезли клиента на гармошке - скорая доставила пациента, подключенного к аппарату ИВЛ.