Штефан Штигер из Австрийского университета и его коллеги определили оптимальную стратегию ругательств для футболиста. По правилам ФИФА, за ругательство игрок должен получить красную карточку - однако, как показал эксперимент с участием 113 судей и 28 отобранных ругательств, лишь за 55,7% слов из списка можно получить удаление с поля, при этом стопроцентно гарантируют красную карточку лишь 12 ругательств.

Четверо школьников-стажеров колледжа Купер Юнион в Нью-Йорке экспериментально установили, что тараканам нравится танцевать под музыку Lady Gaga. Юным исследователям нужно было заставить насекомых двигаться, и сначала для этого они использовали небольшие удары током. Но постепенно тараканы привыкли к таким импульсам и перестали на них реагировать, после чего студенты решили попробовать разные виды музыки. Тараканы никак не отреагировали на рок-группу Weezer и хеви-металлистов Avenged Sevenfold, однако под песни Lady Gaga они «отплясывали» весьма охотно.

Необычный фактор экономического роста исследовал в своей работе Тату Уэстлинг из Центра экономических исследований Хельсинки. Финский экономист установил, что ВВП любой страны в 1985 году статистически связан со средней длиной мужского полового органа у жителей этой страны: кривая зависимости имела U-образный вид, где максимальным ВВП был в странах со средними показателями.

Дело было в 80-е, произошло не со мной, так как в то время меня еще и в проекте не было... Компания друзей собралась отдохнуть на даче, которая принадлежала одному из них. Ну, как полагается, накупили бухла побольше... так сказать, масштабно затарились! Когда приехали на дачу, оказалось, что закусывать-то нечем...

Нужно сказать что дача находилась в какой-то деревне, там слава Богу был магазин... а в магазине мышь повесилась... особо выбора не было, кроме сосисок непонятно какого состава и банки горчицы! Конечно ребята взяли эту чудо закуску... Бухла навалом, теперь и закуска есть, все - можно отдыхать...

Но как бы не так, тут приехали родители... и тусовку пришлось перенести на природу. А тогда уже была осень, дождь, темнело рано. Расставили палатки и все - пьянка началась... Закусывали сосисками, пуская по кругу банку с горчицей (вкус не ахти)... тут кому-то пришла в голову потрясающая идея - горчицу из банки выложить на траву, для удобства макания сосисок...

У деда моего шестеро детей. Четверо по городм разъехались, двое в деревне осталисль.
Когда еще здоровье деду позволяло, дед время от времени в гости к чадам своим заезжал.
Однажды поступает ему сигнал от старшей снохи, которых у него было пять штук.
В те года сигнал мог быть подан только обычным письмом.
Получил дед письмо, почитал и говорит бабке:
- Семениха, собирайся! К Вовке поедем.

Одевает дед все самое лучшее, а именно железнодорожную форму - и на вокзал.
Приезжает, как положено обошел сыновьев и к старшему.
Собрался целый совет у дяди Вовы на кухне.
Виновник сидит за столом, дед рядом. Мой отец, мать, еще один брат, жена дяди Вовы стоят на кухне.
Тетя Оля толкнула речь:
- Федор Федрыч! Житья никакого уже совсем нет! Пьет, одна рыбалка на уме, в доме не помогает совсем, посуду не моет!

Давно уже заметила любопытную тенденцию, проясняющую, отчего мужчины в большинстве своём пошли такие слабосильные, капризные и несамостоятельные.

Тружусь я в фотоателье. Фото на паспорт делают, как известно, в 14 и в 20 лет. Девочки в основном прибегают фотографироваться на первый паспорт одни или с подружками; в 20 лет картина та же. С мамами приходят крайне редко - и, коль уж явились, общаются с ними скорее как с товарками по шопингу, нежели как с родительницами-воспитательницами: мамы молча наблюдают как дочь прихорашивается перед зеркалом, как я её фотографирую, во время обработки заводят разговор на отстранённые темы, периодически поглядывая в монитор, иногда просят что-то подправить - но не до фанатизма. Расходимся довольными.

Совсем иной расклад с лицами мужского полу. В мою контору заглядывает мама с вопросом:
- А вы моего мальчика (сыночку, ребёночка) сфотографируете?
- Угу! - отвечаю я, ожидая увидеть малыша лет пяти, например, или школьника младших-средних классов. - Ведите дитя!

Мне по роду деятельности в суд приходиться ходить чуть ли не каждый день.
Причем в один и тот же суд, где иски моей организации распихивают по нескольким судьям.
Есть там одна манэрная ейна честь. Чую что человек-то неплохой, но козлит по мелочи.
Как-то раз непонятка какая-то получилась, я уж и не помню в чем дело было, но пришлось мне заявление о разъяснении решения подать.
Ейна честь зело осерчала. И так меня гнобит и эдак.

Иду к ней на очередной процесс, готовлюсь к очередным приколам, которые ей доставляют дикий восторг.
Нужно сказать, что ейна честь очень переживает, о своей репутации и ей не все равно, что у нее за спиной говорят.
Так вот иду я на процесс, нужно о явке доложить и думаю, чего б тебе такого устроить?
Полон коридор народа, там уголовный процесс, родственники, друзья и прочее.
Я стучусь в дверь, открываю.
Моментально созревает план мести за все мои страдания.

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора - когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены - это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно".

4. "Ну-ну, продолжай"
Это - вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

Читал здесь про студентов, которые хотели кошатины попробовать.
Вспомнил одного сантехника Петьку, который поведал, как он у себя в деревне голубятиной питался.
Жила с ним в ту пору Надька.
Пошел он с ней на заброшенную с советских времен почту, где на чердаке водились голуби.
Залез на чердак, ловил и подобно Полиграф Полиграфычу откручивал головы только не котам, а голубям.
Убиенных птах бросал вниз, где Надька собирала и укладывала их в мешок.
После того, как мешок был полон, Петька спускался с почты и они шли домой.
Мешок тащила Надька.
- Петь! Мне тяжело!
- Тащи, падла!

Бабуля моя - кладезь крылатых изречений. Нам с сестрой за 30 уже и до сих пор помираем со смеху когда бабуля жжет.
Недавно сеструха приезжала в гости и мы втроем оказались в доме у матери.
Начали шутить над бабулей, а она ежели чего, может и швабру об мою спину сломать.
В тот раз швабры не было под рукой и она сделала вид, что обиделась.
- Баб Вер! - сеструха ее позвала.
Бабуля шла мимо нас и сделав еще шагов пять остановилась, повернула голову в нашу сторону невозмутимым тоном произнесла:
- Дальше.
Мы с сеструхой начали потихонечку смеяться, но заржали как лошади, когда бабуля секунд через пять произнесла так же невозмутимо:
- Поцелуй у генеральши.
Такая вот бабуля у меня.
Когда мне грустно, я всегда вспоминаю один случай.

- Видео-то не русское... там даже розетки не наши, сразу видно на первом скрине.
- А я по названию подумал что русское. А по звукам непонятно. А на розетки я не смотрел. Тока я понять не могу, чем розетки непохожи на наши?!
- А я думаю, что ребята наши (отечественные), а розетки буржуйские повесили для конспирации!
- Заинтриговали розетками, качну, спс.
- Да посмотрел, непонятно что за розетки, но это не главное, удивило другое - такое ощущение что оба провода торчат из одной дырки - как такое может быть? - у них телик не включится никогда.
- По ночам не сплю, мучаюсь тем же вопросом, оч переживаю за ребят - как они ящик смотрят...
- Давайте скинемся по рублю, ребятам на нормальную розетку?
- Давай, я даже 1,5 дам.
- И я скачаю. Посмотрю чо там за розетки.
- А где можно купит такие же розетки?

Приехал ко мне в гости Серега. Мы с ним в одной группе в институте учились. Я на гражданке неплохо пристроился, а он в то время в соседней области заместителем районного прокурора уже был.

Нашел Серега попутку и рванул ко мне, здесь всего-то 200 км.
На КП ГАИ еще у него в области тормозит его машину пьяный в дупель гаер.
Неспешно подходит к машине, открывает переднюю правую дверь и спрашивает:
- Ну и что у Вас для Нас есть?

Серега опешил не от наглости этого будущего полицейского, а то, что этот осел ЕГО, заместителя прокурора района не признал. Серега достал ксиву, развернул ее и сунул поганцу в нос.
- Ты хорошо подумал, что сказал?