Вчера захожу в маршрутку, протягиваю водителю деньги: "Возьмите пожалуйста".
Водитель, отдавая билетик и сдачу: "Пожалуйста".
Сажусь, смотрю в окошко. Заходит парень (штаны abibas, черная куртка, белые носки, длинноносые грязные туфли), сует водителю деньги и повелительно так: "Возьми!" - какое там на "вы", какое "пожалуйста", он хозяин, он башляет. Водитель, голосом, которым говорят слегка охренеев от наезда: "И ты возьми!" - впихивает билет ему в руку.

Едем дальше, женщина просит остановить в неположенном месте:
- Остановите, пожалуйста, там-то.
- Пожалуйста!
Проехали еще пару остановок.
Хамоватый парниша собрался выходить, говорит водителю тем же тоном хозяина жизни:
- Эй, слы, останови у Суда!
Водила, с нескрываемым злорадством:
- Здесь не поло-о-жено!

Есть на берегу водохранилища одна заброшенная глухая деревушка, куда мы вот уж лет двадцать наверное пару раз в год ездим на рыбалку. И останавливаемся всё время на постой у одной приветливой местной одинокой старушки по кличке "баба Ага". Ей сейчас уж лет девяносто-то есть, точно. И про деревушку, и про старушку эту, и про кличку её странную надо бы как-то рассказать отдельно, оно того стоит. Но сейчас не об этом.

Как-то раз приехали впятером, на три дня.
А у бабки, в это же время, так случилось, гостила внучка из Твери.
Не, вру, не внучка. Правнучка. Мы её до этого никогда не видели.
Девка на выданье, красоты необыкновенной. Ладная, приветливая и, чувствуется, хозяйственная. Весь день шуршит чего-то, хлопочет: то постирать, то в огороде, то сготовить-подать на всю нашу ораву. Не девка - золото. А уж смотреть на неё, так просто одно чистое наслаждение.
Одна беда - глухонемая. Да, вот так бывает.

Хотя ну как беда? Сразу-то конечно здорово напрягает, но на второй день мы общались уже вполне без всяких комплексов.
А Валера, самый молодой у нас, так тот просто запал на неё. И запал причем капитально.
Рыбалку забросил, ходит за ней целыми днями, и по воду, и дрова, и в огород.

Человек после этого реально стал заикаться. Легла его жена с ребенком в больничку. Он их навестил, забрал пакет с грязным бельишком, приехал домой, пакет в ванную бросил. Дома - никого, естественно. По ТВ-3 обычные страшилки на ночь, передачка о призраках. Время к двенадцати ночи подбирается...

Решил лечь спать. Пошел в ванную, умыться там, зубки почистить.
Случайно наступил на пакет с бельишком.
И вдруг откуда-то из-под ванны раздается голос: "Ты почему такой грустный? Давай с тобой поиграем..."

У него - шок. Смотрю, - говорит, - в зеркало. А лицо у меня зеленое...
В пакете с бельишком игрушка говорящая лежала.
А ведь могли и без отца и мужа остаться.

Блин, ну и жмет правая туфля...
ПМС...
Надо подпилить ноготь на мизинце...
Интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?...
В полпятого забрать белье из прачки...
Странно, почему он не звонит...
Где ключи?... блин, ГДЕ ключи?..
Фуф, вот они....
Ооо, классные туфли...
Где бы взять денег?...
Да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах...
Мороженка бы сейчас... ванильного...
Боже, какой котенок...

- Добрднь! Стршфльдшерсысыко, вашу медицинскую карточку предъявите пожалуйста! К какой поликлиннике приписаны?
- А в чем дело собственно? Я здоров, иду себе спокойно.
- Это мы выясним, здоровы вы или нет. Есть справка о прививке против родильной горячки? Родители свинкой не болели? А соседи? А друзья? А собачки их чумкой? Куриные окорочка давно употребляли? Вино грузинское? Боржоми? А ну-ка, дыхните! Что-то курятиной попахивает от вас. И курточка на вас из птичьего пуха... Сами понимать должны... О! И полис медицинский просрочен на два дня! Придется проехать в медпункт, температуру померять.
- Ребята, тороплюсь я, на работу опаздываю.
- И вообще, вид у вас нездоровый какой-то, нервничаете, опять же. Сейчас скорая помощь подойдет и поедем. Успеете. Ну дак что с вами делать, больной, ума не приложу?
- Я не больной, температуры у меня нет, требую, чтобы меня немедленно отпустили
- Мне виднее, больной вы, или нет. Согласно шестой главе клятвы Гиппократа, я имею право отправить вас на проверку к стоматологу, да и кровь из вены взять не мешало бы. Мда... а шприцы-то у нас не одноразовые, сами понимаете финансирование... Кстати, тут до вас сифилитика проверяли одного, дак он вел себя спокойно, с нами не спорил и выздоровел буквально через час, пошел себе домой спокойно. Ну что, будут варианты?

Есть у нас знакомая семья. Муж и жена. Игорь и Лена. Лена как-то встала рано утром, долго ждала когда же муж проснется, а муж все не просыпался. Тут она вспомнила эту рекламу про кофе, где жена сует спящему мужу кофе под нос и он мгновенно просыпается, причем - в хорошем настроении. Лена быстренько делает чашку кофе (не помню как он называется), сует спящему Игорю под нос и начинает на всю квартиру орать: «Лучшее разбудит вас, Хаггис в ранний час!»

Игорь сквозь сон говорит матное слово и резко переворачивается на другой бок, смахивая чашку с кофе из рук Лены на одеяло. Лена после этого говорит сразу несколько матных слов, видя огромное пятно на простыне, после чего Игоря резким пинком в бок скидывают с кровати и он просыпается уже на полу.

Итогом рекламной сценки стал дикий семейный скандал, Лене пришлось затеять внеочередную стирку, матеря при этом всякие ариели, которые, конечно, такое пятно вывести не могут, а Игорь обиделся и уехал на конференцию, причем - у нее и заночевал.

Было мне тогда лет 12-13. Помимо уже имеющегося аквариума, морской свинки и хомяка, родители согласились завести ещё и попугая. Эх, знали бы они во что вляпываются!

Покупали на «птичке», выбирал мой младший брат. Выбрал. Самого страшного, задротистого, полуоблезлого, с кривым клювом; под предлогом - его жалко стало, кто такого урода купит.

Я уже в таком невеликом возрасте успела чётко усвоить, что за любой живностью надо ухаживать, да не абы как, а со всем старанием. А посему решила, что птичке помимо качественной кормёжки требуется ещё и общение, досуг так сказать... Короче, я твёрдо решила научить Рому говорить, как и полагается каждому уважающему себя попугаю. Прочтя невесть где выкопанную книгу о том, как это делается, я подошла к делу имея, так сказать, теоретические знания по предмету. Предполагалось пару раз в каждый день, не меньше чем по получасу за сеанс разговаривать с птичкой, повторяя для начала простые фразы и меняя интонации. Что я и делала. Детство - великая штука!!!

Рома таращил глазки-бусинки, вертел своим кривым хлебальником и... молчал как партизан! Даже не чирикал, сука.

Мальчик, куда спешишь? Бежишь куда, спрашиваю? Что за шайтан-ящик куда тащишь? Что? Сервер? Вах, слово какое! А со старым акыном поговорить? Может, он тебе и по этому поводу найдет что рассказать?

Присаживайся, коробка свой в сторону двигай, чай наливай. Жаль, что сегодня самса не принес, ладно, в этом матааме свой самса неплохой есть. Да понимаю, понимаю, что сегодня ко мне не собирался, понимаю. Кальян кури, угощайся. По-прежнему безналоговый и с травкой правильной - оттопыривает, так сказать, чакры твоего мировосприятия в нужную сторону.

Так сервер-мервер зачем таскаешь? Физкультурка такой? Что? Свобода нашел? Где, на Луне? В Интернете? Ха-ха-ха! Вот насмешил, мальчик, вот насмешил! Кто в твой глюпый мозг только такой бредовый мысль внедрил? А впрочем, понятно - не дослушал старого акына, верхушек нахватался, а вглубь смотреть не хочешь, история совсем не знаешь и сам себе правильный вопрос не задаешь.

Анна (31 год):
Я устроила генеральную уборку в квартире. Муж приходит домой, все блестит и сверкает чистотой. Он решил похвалить меня и сказал: «Ты у меня такая хозяйственная, как хозяйственное мыло».

Ирина (34 года):
Я недавно была в Барселоне. Иду по улице и слышу в свой адрес по-испански: «Белларусья». Оборачиваюсь и вижу симпатичного молодого человека, пытаюсь ему объяснить, как могу, что я просто «русья», русская в смысле. На счастье, рядом оказался наш гид, он и объяснил, что «бэлла русья» означает по-испански: «Какая красивая русская». Долго потом смеялись.

Лариса (29 лет):
Я сделала красивую укладку и пришла на работу. Мой босс долго смотрел на меня. А потом с задумчивым видом изрек: «Вы сегодня такая красивая, прямо как Медуза Горгона».

Марина (31 год):
По утрам я гуляю со своей собакой. У меня боксер, девочка. На днях к нам подходит солидный мужчина и говорит: «Какие у вашей собаки губки, глаза и шерсть красивые. Прямо как у вас!». У меня нет шерсти. Честное слово.

Услышал историю из уст нашего второго механика Саши. Отличный мужик, умница и работяга. Он служил в Афгане, обслуга вертолетов. Грустно, скучно, и жрать хочется. А тут из соседней деревни раздаются звуки местных ударных и струнных инструментов. Поняли, что, наверное, свадьба. Плюнули с товарищем на все, пришли к ним в деревню.

Гость в дом - радость в дом. Восток. Их усадили, дали по огромной тарелке вкуснейшего плова. Понимая, что нашему человеку нужно для полноты счастья, принесли какого-то слабого подобия вина, которое сами хозяева, конечно, не пили. Все для гостей.

Солдатики наелись и отвалились. Потом повертели головами вокруг и спросили, а где жених с невестой? Какие жених с невестой, спросили местные? Ну, ведь у вас свадьба, правильно, не унимались наши? Да нет, у нас другой праздник - мальчика обрезали. Наши переглянулись. А-а.

- Вы там ничего в плове не находили? - спросили их хозяева.
- А что мы там должны были найти? - удивились наши.
- Саму шкурку мы в плов бросили. Кто найдет - будет второй папа ребенку.