Ситуации, подобные той, в которую попала Наташа, происходят настолько часто, что удивительно, отчего девушки до сих пор воспринимают их, как конец света. На седьмом месяце беременности она всего-лишь высказала свое недовольство будущему отцу ее ребенка. Причина была пустяковая, что-то насчет запаха спиртного и чьих-то длинных белых волос на рубашке. Оскорбленный таким недоверием, молодой человек хлопнул дверью, оставив после себя долг за съемную комнату, синяк под глазом и пластмассовое колечко, меняющее цвет «Под настроение» - в знак вечной любви, оказавшееся символом их отношений.

Первый день Наташа горько плакала. Не столько от неизвестности ближайшего будущего, сколько от слов родной матери, что торжествующе кричала из динамика сотового телефона. Матушка упивалась от собственного дара ясновидения - мальчик оказался сволочью, кобелем, безответственной... ну и так далее. Наташа теперь должна была привыкать к статусу «Брошенка», «Мать-одиночка», а судьба ребенка «безотцовщины» по мнению мамы была предрешена - либо тюрьма, либо смерть от алкоголизма, либо все вместе.

Случилась эта история с коллегой моей тетки в далеких, доперестроечных, прекрасно-застойных 80-х годах. Назовем ее Ниной...

Работала Нина в солидном учреждении - Мосгорисполкоме. На должности не шибко значимой, но дающей определенные привилегии. Одной из таких привилегий была возможность отовариться по распределению чуток получше рядовых граждан. В одно из таких распределений ей и представилась возможность купить норковую шапку. Как я сейчас понимаю, шубейку себе или своей жене скорее всего справил кто-то из начальства, а шапкой было решено поощрить перспективного работника. Собственно во времена тотального дефицита даже кроличьи меха были в почете. Что уж говорить о таком редком звере как норка. Короче, была сия шапка предметом особой гордости Нины.

В один из холодных, но от этого не менее запарных предновогодних дней, когда горят сроки сдачи отчетов, довелось ей возвращаться домой поздним вечером. Ездила Нина на метро, в отличие от нынешним чинуш. Этим сейчас уже даже старшему помощнику младшего дворника личное авто подавай...

Однажды Эмиль Теодорович Кио ехал в поезде. Сосед по купе попался очень приставучий, он всё время лез к Кио с одним вопросом, может ли тот показать ему фокус, который невозможно предугадать, чем он закончится, или в котором не будет конца. Кио сказал, что может.

- Ну, сделайте что-нибудь со мной, - доставал пассажир.
- Охотно, - ответил иллюзионист, - давайте ваши часы.

Приставучий попутчик снял с запястья свои "Командирские". Кио повертел их в руках, повертел, а день был жаркий, поезд ехал с юга, окно было раскрыто - и выкинул в него часы. Пассажир был в восторге. Он даже видел, как его часы шлёпнулись на насыпь и высунул в окно голову, чтобы проследить за ними как можно дольше, пока они не исчезли из его поля зрения.

- Фокус ведь не закончился? - спросил он, усаживаясь на своё место.
- Нет, - ответил Кио и уткнулся в газету.

Пациентка пришла к участковому терапевту. Состоялся у них такой примерно диалог:
- Доктор, у меня там живность.
- Где?
- Там.
- Там? Внизу?
- Да.
- Какая живность?
- Откуда я знаю? Я же не вижу! - и впадает в слезы.

Терапевт совершенно адекватно сопровождает ее в кабинет психиатра. Надо напомнить, что "профвредность у психиатра", "профессиональная деформация личности" и "психбольной двумя путями попадает в психушку: либо как пациент, либо как психиатр" - это не дым без огня, а вполне себе гнусная реальность. Короче, диалог у пациентки с психиатром такой:
- У меня там завелась живность.
- Тогда вам сначала к гинекологу.

Прежний наш губернатор был активен очень. Решил он как-то раз, что вся его территория должна быть газифицирована, вплоть до самой последней глухой деревни.

В одной из такой деревне жил поживал дедок почтенного возраста. Дрова заготавливать не по здоровью, уголь с распадом СССР пропал куда-то вместе с железной дорогой, на которой этот уголь в район доставляли. Сидит на лавке, самосад курит и смотрит, как в нескольких метрах от его дома газовую трубу монтируют.

- Что дед! Скоро с газом будешь! - сказал ему бригадир.
- Нет сынок. Денег таких нет. Проект, котел, плита, счетчик, все денег стоит и немалых, да работа еще. Не будет у меня газа.
- Так не переживай! Давай мы тебе врезку сделаем. Ты только траншею не очень глубокую вырой, мы тебе трубу проложим и будешь пользоваться.

Дед согласился и на следующий день к приезду бригады траншея была готова.
- Ты дед иди пока на стол собирай, а мы мигом тебя подключим.
А у деда все готово. Самогон, картоха, сало - заходите гости дорогие.

Есть у меня знакомая врач-нарколог.
Рассказала историю из ее студенчества.
Пришли они с группой на практику в больницу.
В тот день ей нужно было поставить банки.
Ей досталось лицо грузинской национальности с сильным шерстяным покровом на спине.
Намазала она спину вазелином и чиркнула спичку, подожгла фитиль...
Все правильно сделала, только низковато фитиль держала, когда банку грела.
В результате навазелининая спина загорелась.
Пациент орет:
- Гару! Гару!
Опешившие эскулапы кинулись кто чем может тушить пожарище.
А пациенту свезло так свезло - и здоровье поправил, и эпиляцию бесплатную сделал...

Мечтунья рассеянная

В детстве начиталась книжек про алые паруса, космические корабли, черные «Мерседесы» и прочие престижные штуковины. Поэтому теперь она вся в прекрасном будущем. Ждет принца. Если не на «Феррари-Турбо», так хоть на белом жеребце. Поскольку неромантичным настоящим мечтунья не интересуется, то за ней нужен глаз да глаз. Подгоревшая яичница, вдребезги разбитый светильник – это еще цветочки. Для брака подходит мужчинам с сильно развитым отцовским инстинктом и солидным запасом нервов и лейкопластыря – кто, как не мечтунья, нуждается в постоянном вытирании слез и залечивании душевных ран от столкновения с суровой правдой жизни. За что она, правда, ответит вам дочерней преданностью.

Толстушка худеющая

Распространенный тип полненьких и не очень, а также мнящих себя таковыми девушек и женщин. Мания похудения начинается у них, как правило, в середине сытного обеда или в перерыве между 5-м и 6-м отправленными в рот пирожными и мучает их до ближайшего приступа голода. В период мании «толстушка» бегает по знакомым в поисках верного средства и с горя может даже сесть на диету. К счастью, мании эти непродолжительны и к тяжким последствиям, вроде потери драгоценного веса, обычно не приводят.

Общаюсь я с одним армейским другом в скайпе, он мне говорит...

Сегодня история идиотская произошла, даже не знаю, как рассказать. Утром спускаюсь в метро, навстречу мне бежит какой-то дядька с женской сумкой. За ним бежит женщина с криком "ПОМОГИТЕ!" - я как добропорядочный гражданин подпускаю мужичка поближе, и когда он равняется со мной, произвожу сокрушительный удар с локтя, локоть опух кстати, писать мешает.

Дамочка с такими же криками "ПОМОГИТЕ" бодро пролетает мимо нас в сторону будочки дежурного по станции. Я честно говоря охренел. Мужыг лежит, тоже охреневший, только по другому поводу. Вокруг проходят люди, поглядывая на меня искоса.

Ноги мои омывает «самое синее в мире Черное море мое», плечи ласкает утренний бриз, мягкие августовские солнечные лучи золотят кожу, высокий брюнет довершает картину полного блаженства. Брюнета зовут Олег, он старше меня на 4 года (я это всегда помню), глаза у него, как в песне, «два черные агата», греческий профиль, губы мягкие пухлые, косая сажень в плечах, к такому телу тянет прикоснуться. И прикасаться буду я, а не эта швабра в бикини неизвестного цвета (сложно определить цвет того чего нет). В общем, у меня есть масса поводов, чтобы петь!!!

Я сейчас тоже в прекрасной форме. На меня даже двадцатилетние мальчики оборачиваются, что мне тридцатидвухлетней женщине чрезвычайно льстит. Семьей я не обременена и у меня есть все условия, чтобы хорошо выглядеть. Главное оружие - это фигура, а также уверенность в себе. Некоторые считают, что у женщины в глазах должен быть интерес к противоположному полу, так называемый поиск. Да у меня этого поиска два ведра и три фургона. Я только сейчас перестала смотреть на мужиков как приблудная собака – «Не убивай меня, Иван-царевич, я тебе пригожусь» или просто, «замуж невтерпеж».

Какое счастье, что у меня есть Олежка. Он изменил мою одинокую жизнь до неузнаваемости. Я очень ему благодарна и, наверное, люблю.

В начале 80-х пробитый боксер Витька Лука со своим другом Апельсином пошли погулять в зоопарк. И увидели слона! Ух ты!
- А что, - говорит Апельсин, - слон-то, небось, сильный?
- А то! - отвечает Лука. - Щас мы его испытаем! И снимает он со своей богатырской шеи охренительный шарф «Макензи», мохеровый, между прочим. На толкучке брал, на Шувакише, за 250 рублей.

И вот он наматывает один конец шарфа на руку и дергает, проверяя, как держит. А вторым концом начинает махать под носом у слона. И выкрикивает всякие задорные слова. Слон немножко оторопел от такой наглости. Вытянул хобот, осторожно дотянулся до шарфа, очень гибко зацепил хоботом и аккуратно на себя потянул.

Витька расставил ноги, уперся и говорит Апельсину: «Смотри!» И с диким воплем резко потянул шарф на себя. Слон удивился и, не отпуская шарфа, сделал шаг назад. И поспешил спрятать хобот в вольер. Лука перелетел через загородку и въехал башкой в толстые прутья вольера. Раздался мощный чугунный звук. Рука безвольно разжалась.