Дневник собаки.

8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!

Дневник кота.

956 день моего заточения. Сегодня мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.

Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы.
Дорога дальняя, автобус битком...
Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу.
Я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций.
Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так...
Задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня как на дурака.
И тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно.

Зависли мы как-то с Диманом в одном из баров недалеко от гарнизона. Даже переодеться не успели, так в форме и сидели. Посиделки были омрачены тем, что за одним из соседних столиков сидел Димин непосредственный начальник комбат Григ. От такого соседства водка в горло не лилась и мы решили поменять дислокацию.

Вышли на веранду кафе, Дима встретил знакомого, мы остановились поболтать да покурить.
- Что так быстро уходите? - поинтересовался Димин знакомый.
- В другое место пойдем, где военных нет.

Следом прется Григ, уже в хорошем подпитии.
Подходит к нам и по очереди протягивает ладонь для рукопожатия.
Я пожал первый, затем Дима. А вот Димин друг неожиданно для всех произвел хорошо поставленный удар правой рукой в Григовскую голову, сказав при этом:
- Куда дрочилки-то суешь?!
У Димы глаза были по арбузу каждый.
- Вообще-то, это мой босс, - сказал Дима знакомому.

Пошли мы с ребятами побухать после дня служебного. Начали в гарнизонном кафе и не помню как уже очутились в машине у Димана. Помню только едем мы никого не трогая, а за нами мчит такая же семерка как у Димана, только с люстрами на крыше.

Капитан Дима не привык сдаваться. При его габаритах он мог себе это позволить.
Находящиеся в его машине сослуживцы были тоже весьма не мелкие.
Приехал Дима в гаражи на окраине города в самый дальний безлюдный уголок.
Менты остановились метрах в пятидесяти от нас.
Мы не спеша, вышли из машины и встали рядом с Димой.
Менты в количестве двух штук тоже вышли одновременно с нами.
Картина - с одной стороны пять здоровенных мужиков в военной форме, с другой стороны два хилых карлика в ментовской форме.

Тверская область, сердце России. Иду по почти глухому лесу. Сюда и так-то люди нечасто захаживают, а поскольку грибов нынче нет, то вообще никакого человеческого существа не встретишь. Поэтому троп за лето не проложено, а старые завалены упавшими деревьями еще с череды весенних ураганов. Но я продираюсь через буреломы в надежде набрать хоть лисичек на жаренку.

Вдруг слышу треск неподалеку. Кто-то тоже ломится через валежник, причем напролом. Уж не лось ли? - тревожусь я, такая встреча может быть неприятной. Но вот оно живое существо, объявилось в моем поле зрения.

Это... здоровенный негр! Несмотря на слепней и комаров - в маечке и шлепанцах. С велосипедом!

Недавно мы поженились. Не стали устраивать пышную свадьбу с огромным платьем и пьяными гостями, просто посидели с родителями и близкими друзьями в ресторанчике да разошлись по домам. На вырученные деньги мы с мужем слетали в Австралию и купили мебель в квартиру. Всё вышло так, как мы хотели. Но не ожидали мы, что нас смогут так задолбать уже после свадьбы.

Всю неделю после возвращения нам звонили обиженные дальние родственники с другого конца России с претензиями, почему не было свадьбы, как у моей сестры (читай: с платьем и пьяными дерущимися гостями), и почему их не пригласили.

Да потому что вы, дядя Боря, которого я видела один-единственный раз в жизни, приехали к моей сестре на свадьбу без подарка, в жопу пьяным, и даже не поздравили её на словах. Зато попытались подкатить к моей маме, обрушили свадебный торт и выпили столько, что вас пришлось выносить из кафе на руках.

Из жизни хомяков. История рассказана другом семьи.

Был у меня один приятель - большой любитель животных, и жил у него хомяк. У хомяка был огромный стеклянный дом с лабиринтом и множеством комнаток. Хомяк был домовитый и с умом обустроил свое жилище. Была у него и спаленка, и столовая, а в самом центре лабиринта - кладовка, где хомяк хранил про запас самые лакомые кусочки.

Однажды хозяину хомяка показалось, что хомяк загрустил, и решил он прикупить ему подружку. Купил. Привез домой. Вызвал хомяка из домика и поставил перед ним подружку... На мордашке хомяка отобразился ужас. Он подпрыгнул и с пронзительным воплем помчался обратно в домик - прямяком к кладовке. Успокоился только тогда, когда накрыл припасы своим телом...

Срочку я служил в военной прокуратуре. К моей несказанной радости я сразу глянулся военному прокурору, так и прослужил весь срок у него в «адъютантах». Шеф любил средь бела дня запереться у себя в кабинете, посидеть там часок другой, потом выйти на лестницу и, делая вид, что не пил, ловил первую попавшуюся жертву и начинал выносить ему мозг.

Приехал как-то к шефу полковник ФСБ из столицы. Что шеф, что гость - под два метра ростом и кг под 150 весом. По случаю я был направлен в магазин, где закупил 5 кг водки и всякой закуси.

Когда я сдал закупленное, мне была поставлена следующая задача - купить билет на поезд для господина ФСБшника. О выполнении поставленной задачи велено доложить по телефону и визуальным контактом пьянку им не портить. Билет я купил и оставалось им бухать часа четыре, вокзал от конторы недалеко, водитель на УАЗике мирно дремлет и ждет пассажира.

Приехала к нам в часть ревизия. Начали шерстить всех и все, и дошло время до проверки командировочных отчетов. Попадается на глаза ревизору отчет за командировку двух майоров, замполита батальона и начфиза. Назовем одного Вец, другого Чук.

Кто служил, знает, как в командировки ездят и какие оттуда квитанции за гостиницы привозят. Чук и Вец левые и привезли. Ревизор, конечно, вызывает их по одному и пытает, причем он только догадывается о нарушении, стопроцентной уверенности у него нет, вдруг и правда господа офицеры все по честному оформили.

Первым попадает на ковер Вец. Ревизор ему:
- Вы в прошлом году в командировку ездили в Закуналовку. Так вот, я звонил в гостиницу, мне сообщили, что вы там в это время не проживали, соответственно предоставили документ не соответствующий действительности. За это предусмотрено уголовное наказание.

Изумительная история, прочтенная мною в газете "Факты".
Сотрудники Волновахского РОВД (Донецкая обл) проводили крупномасштабную операцию по уничтожению дикорастущей конопли... Вырубленую коноплю свезли во двор райотдела и подожгли. Вот тут-то и началось самое интересное.

На распространившийся по округе пьянящий запах потянулись местные наркоманы. К сумеркам собралась уже целая толпа. Поскольку конопля была свежей и зеленой, ее тление длилось до утра. Всю ночь менялось и направление ветра, за которым, словно флюгер, перемещалась вокруг забора у здания РОВД кайфующая публика...

С рассветом, когда костер догорел, народ нехотя разошелся: когда еще придется "оттянуться" за счет милиции?