На очередной читке в штабе всегда есть кому что сказать из лиц начальствующих. Все офицеры и прапорщики идут в клуб, где простые смертные занимают места в зале, а командор с замами взбираются на сцену.

Первым слово берет начальник штаба, рассказывает какие все козлы потому, что никто в МОБ-подготовке ничего не смыслит и конспектов не ведет, тревожные чемоданы в надлежащем виде не содержит. Затем слово берет зампотыл, рассказывает как в части с провизией плохо. Потом замполит, рассказывает какие все мы алкаши и какие солдаты дебилы. Очередь доходит до первого зама, а ему как обычно и сказать нечего.

Как-то раз ему надоело самому пеньком сидеть или командор его на цугундер за это насадил, но разок он подготовился к читке.

Начало девяностых. Металл еще не принимали и он свободно валялся где ни попадя. Гуляли мы как-то с пацанами недалеко от трамвайной остановки. Обычная остановка в частном секторе. За остановкой свалка, рядом комок, кто не знает, это магазин такой, где продавалось абсолютно все и одежда, и водка, и бытовая химия, и продукты питания. Сигареты, пиво, водку и спирт в те времена продавали не тому, кому 18 лет исполнилось, а тому, у кого деньги есть.

Покуривая только что купленные поштучно сигареты, рассматриваем свалку. Сверху на куче лежит стальной буксировочный трос с проушинами на концах, длиной метра четыре. Пока мы обсуждали куда бы пристроить такую нужную вещь, к комку подъезжает ментовской козел и паркуется так, что фаркоп до рельсов не достает пары метров. К тому времени уже темно было.

Менты, увидев нас, начали выносить нам мозги, мол, больше трех не собираться. Почему сосунки «Спокойной ночи» не смотрят и т.д. Когда им это надоело, один зашел в комок, двое сели в машину. В это время подошел трамвай, из него вышла водила и стала закупаться в ларьке.

У меня мгновенно возник план отмщения за демонстрацию мнимого превосходства со стороны ментов.

Есть такая притча... Жил был один мужик и любимым его занятием было жаловаться, что он уж очень не справедливо несет по жизни слишком тяжелый крест. Однажды ночью снится ему сон, будто находится он в неком помещении, а рядом с ним благообразный старец, который вопрошает его: "Ты до сих пор считаешь, что крест твой жизненный не по заслугам тебе дан?", на что мужик утвердительно кивает головой. "Ну тогда пошли", - говорит старец и перед ним появляется дверь в которую он входит, за ним входит и "страдалец", а вся комната заставленна крестами, каких там только не было и огромные мраморные, и овитые колючей проволокой, и раскаленные до бела. "Выбирай себе крест" - предлагает старец. Долго ходил он по комнате, да все не то... И тут в самом углу, он заметил не большой, аккуратный деревянный крест, тут он как заорет: "Вот этот хочу". А старец улыбнулся и ответил: "Так это твой и есть".

Это собственно было вступление, теперь же будет само повествование истории, рассказанной мне однажды ночью.

Проснулся я от нещадно трезвонящего телефона, звонила моя хорошая подруга, сквозь остатки сна понимаю, что ее состояние находится критически близко к неконтролируемой истерике, а самооценка пала ниже плинтуса многоярусной подземной парковки.

В разгар сессии у деканата аншлаг. Напротив нашего находится деканат другого факультета, дальше по коридору специализированные аудитории, где уже экзамены принимают. Потолок в коридоре не высокий, рукой дотянуться можно.

И вот под потолком покатился надутый презерватив. Накачан он был газом потому и не падал. Каким мы узнали позже. По коридору понеслись хи-хи да ха-ха, что экзаменационному процессу и работе деканатов очень мешало.

Теряясь в догадках, что же произошло, наш декан вышел в коридор. Узрев неприличный предмет под потолком декан решил устранить нарушение, для чего достал из кармана перьевую ручку и ткнул ею в презерватив. Он конечно же лопнул, но из него наружу выбрался слезоточивый газ. Вся толпа рванула к свежему воздуху чуть декана не затоптав...

С химией у меня в школе дружбы не получилось.
Но что такое C2H5OH я догадывался и на уроках мы это не проходили.
На очередной контрольной я пытался списать у впереди сидящей одноклассницы.
Сзади сидел Рома, который попросил меня дать ему списать.
Додумался тоже.
На обрывке листа я ему переписываю все то, что мне передала одноклассница и решил, что Рома обязательно должен разбавить спирт водой и уверенный в полной неправильности решения добавляю примерно следующее:
Н2О + С2Н5ОН = С2Н7О2.
За ту работу я получил трояк, а Рома пару.
Когда Рома получил свою работу назад, внизу листа красной пастой было написано: "Хочешь блеснуть эрудицией, решай правильно!"

Как вы думаете, автомобиль, что вы купили в кредит принадлежит вам или кредитной организации? В ПТСке собственником, конечно же, указанны вы.

В большинстве своем люди конечно по кредиту платят, если нет, многие сами пригоняют транспорт в банк, заберите мол, обстоятельства изменились и нечем мне платить. Но бывают и такие, что машина моя, денег за кредит нет и не будет, машину не отдам. В суд такие не приходят, корреспонденцию не получают. Еще на досудебной стадии объяснили банку, чтобы о них забыли. Здесь важно сильно не злить сотрудников, которые в отличие от коллекторов грамотные, образованные люди, до банка работали в определенных структурах и уже обросли к тому времени связями, плюс банк организация не бедная, да и не жадная, если на кого обиделась.

Попадается в работу один крендель. Что удивило, обычно козлить начинают люди в возрасте до 30, а тут мужику по 60, оскорбляет, материт, угрожает. Машина кредитная средней паршивости - Хундай Акцент, но отжать ее уже стало делом чести, уж очень этот козлина достал. Последней каплей было то, что он себя начал развлекать тем, что звонил в банк и рассказывал, какой он неуловимый и какие мы тут все лохи, подарили ему машину.

Израиль.
Пошел народ обедать.
Увидел новый ресторанчик со странным названием из нулей и единиц "10101 101".
Зашли, поели (обычный мясной ресторанчик, вкусно).
Спрашивают хозяина:
- Почему такое странное название? Как это из двоичной системы на обычный язык перевести?
Тот посмотрел на них презрительно...
И (по-русски с сильным грузинским акцентом) отвечает:
- Ты совсем иврит не знаешь, да? Буквы не виучил, а? Тут написано "Васо и Сосо"! (וסו וסוסו)

Холостяк-крутой. Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло, бухло, сауна. Свиданье называет стрелкой, месячные - разводкой, незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгует пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет - напористо, до полной отключки.

Холостяк-интеллигент. Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, "ах как вам к лицу", "извольте", "вы не возражаете если я". И так же долго. Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки, зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж, капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения, вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет: "Это было божественно". В подарок приносит редчайшее издание "Кельтские хроники" на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит, то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее божественным телом.

Учитель математики, седьмым уроком, назначил 9Б классу контрольную работу. Класс недоволен, но предупреждены они были заранее. Поэтому достали листочки, и математик собрался зачитывать задание. Как вдруг, легкое журчание в его животе, появившиеся минут десять назад, переросло в настоящий водоворот. Внутренности скрутило и препод понял, что если он сейчас же не рванет в сортир, то позора не избежать.

Уже в туалете, проанализировав ситуацию, он понял, что стал жертвой диверсии. Видимо ему подсыпали слабительного в термосок с чаем, который всегда стоял на его столе, дабы сорвать мероприятие. Но не вышло.

Контрольную, с трудом (5 раз отлучался) он все-таки провел. И три дня майских выходных, вычислял своих отравителей. Это была долгая, нудная и кропотливая работа. Но к концу праздников, он уже знал, кто эти поганцы.

Придя в школу, первым делом он взял журнал 9Б и поставил двойки Скворцову и Мухину за контрольную. Затем вывел им двойки за еще не закончившуюся четверть, а затем и за год.

Звоню монтажникам узнать что сделали, что нужно то да сё.
Звоню по мобильнику, слышимость такая хреновая...
- Ало! Как у вас там дела?
- Всё ОК, работаем... а ещё тут девчонки хорошенькие ходят...
- Что за девчонки, зачем девчонки, какие девчонки?!
- Ну... эти... рекламная акция... на груди у них банка с писькой.

Медленно офигеваю, секунд пять подумал, что такое можно рекламировать писькой...
Ну, думаю, проституцию легализовали.
Про работу, ессно, забыл и погромче так переспрашиваю:
- Что на груди?!
Мне в ответ тоже погромче:
- Банка с писькой.