Дома у меня газосварочные работы проходили и по этому случаю мне достался здоровущий кусок карбида. Припер я его в школу и никак не мог придумать куда бы его пристроить.

В кабинете географии доска была завешена нейлоновыми занавесками, которые на перемене непременно закрывали, потому, что какой-нибудь малолетний подонок обязательно рисовал на доске какую-нибудь гадость. Географичка, заходя в класс, раздвигала занавески и молча сама стирала нарисованное.

Под доской стояло капроновое пятилитровое ведро для полоскания меловых тряпок. Не найдя иного применения своему куску карбида, я бросил его в воду. Началось извержение, класс наполнился вонью. Вода бурлила, как в кастрюле на плите. Мне эффект показался слабым и я решил бросить в ведро зажженную спичку. Здесь уже с эффектом было все в порядке. За секунду нейлоновые занавески исчезли, оставив на недолгую память лишь запах гари. Такой вот вулкан получился.

Живу в небольшом городке и в свободное от работы время ремонтирую компьютеры на дому. Это не ИП и не ООО, а просто мое хобби и профессия. За 7 лет у меня «накопилось» более 50 постоянных клиентов, у которых из-за кривых рук часто ломаются эти самые компьютеры. Раз в неделю-две обязательно компьютер у меня на ремонте; бывает больше. Самое обидное, что платить особо никто не горит желанием.

В основном делал за спасибо, не умею я быть наглым, такой вот я альтруист, не обессудьте. За эти 7 лет мне платили 8 раз, помню всех наизуть. Меня частенько раздражали слова: «Я тебе что-нибудь должен?» - хотелось сказать: «Нет, блин, все бесплатно, приходи еще и приводи друзей».

И вот как-то звонит знакомая матери, просит забрать у нее ноутбук, мол, нет транспорта на чем довезти. Ну ладно, соглашаюсь с немного наглой оной. Делаю, на следующий день звоню, она приезжает, и говорит:
- Ну что сделал? Что было?
- Да, были вирусы и кулер забитый, все сделал.
- Ладно, давай, покеда, не скучай! - Разворачивается и уходит.
- О_о

Случилась эта история с моим знакомым в начале двухтысячных. Тогда он занимался, историческим фехтованием, где молодые люди в кольчугах и доспехах сражаются на мечах, а девушки в старинных нарядах готовят им еду. Со стороны интересное зрелище.

Как-то поздним вечером возвращался домой с тренировки. Ну и чтобы сильно не переодеваться одел футболку на кольчугу, сверху куртку, меч в рюкзак.

По пути к нему пристали двое типичных гопников с вопросом типа дай закурить, 5 Рублей, почему нету. Мой знакомый их послал и хотел идти дальше. Тут один из отморозков достал нож и ткнул в живот. Нож естественно застрял в кольчуге.

Дело было в американском Сиэтле.
Один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...

Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину.
Мужика рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном.
Незадачливый вор признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...

Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.

Между школой и институтом пришлось мне поучиться в одном смешном технаре.
Чему меня там учили и на кого - я так и не понял.
Был там у нас препод, мужичишко в возрасте, историю преподавал. Шутил плоско, относился к нам презрительно. Звали его Саша Маслов. Отчество его никто не вспомнит, я бы и имя не вспомнил, если бы не следующая история.

На втором курсе истории у нас уже не было и нам на него по барабану было. Стоим мы как-то перед экзаменом у кабинета в коридоре, а в соседнем Саша Маслов историю принимает. Мне мысль в голову пришла достать этого черта.

Идут по коридору перваки, подхожу к ним, спрашиваю:
- Сашу Маслова знаете?
- Нет.
- Ребят, помогите пожалуйста, постучите в тот кабинет, препод вылезет, попросите его, чтоб он Сашу Маслова позвал. Меня он знает, мне не позовет. Мне очень надо...

Общага от нашего института была в девять этажей и состояла из четырех блоков расположенных каскадом. Два блока половина женская, другие два - мужская. Отирался я как-то в женской половине, пошли с девчонками перекурить на балкон. С балкона можно было дотянуться до соседнего блока мужской половины общаги, на этом этаже как раз располагалось окно Лехиной комнаты, который недавно помирился со своей уж очень ревнивой девушкой. К тому времени она уже проживала с ним в комнате почти постоянно.

Было скучно. Я заметил висящее на балконе сохнущее женское белье. Снимаю самые здоровые трусищи и швыряю их в Лехино окно, которое по случаю генеральной уборки у него в комнате было открыто. Трусищи упали в аккурат на кровать. Поржав немного с девчонками, мы ушли с балкона и как-то забыли про Леху.

История получила продолжение на следующий день в институте, когда злой как черт Леха дедуктивным методом вычислял негодяя, который подбросил ему трусы на кровать.

Дело было на пасеке. К пасечнику пришел мой тесть медком запастись и водочки попить. Он-то и рассказал мне этот случай.

Посидели попили они немного и подваливает к ним местный алконавт с просьбой налить ему. Пасечник объясняет, что водки ему не жалко, но в сотый раз наливать за просто так он не будет. Условием выдвигает посадить ему пчелу на член. Алкаш не раздумывая соглашается, пасечник берет пчелу и сажает ее на член алкашу, что-то с ней сделал, от чего она ужалила алкашиный прибор.

Договор есть договор, пасечник налил алкашу цельный стакан и тот ушел.
Через час на пасеку прибегает жена алкаша и орет на обоих.

В кабинете физики находилось много наглядных пособий, устройств и механизмов. Именно поэтому на переменах всех выгоняли из класса и запирали дверь на ключ. Кабинет находился в аккурат наискосок от учительской, рядом с которой на стене находилось школьное расписание и в этом месте на переменах было всегда много народа. На очередной перемене наш физик по прозвищу «Пескарь», как обычно, подошел к окну и начал изгонять нас из класса.

В тот день он был очень зол. Ему никак не приходило на ум, отчего все ржут. Это потом он узнал, что какой-то подонок изрисовал голубым мелом голубую стену в том месте, где он любил тереться спиной в тот момент, когда он издевался над очередной жертвой у доски.

Последними из класса выходил я и мой корешок Василий. Одноклассники растворились во всеобщей школьной толпе, а нам было скучно. Тут меня осенило:
- Давай, Васёк, Пескаря не выпустим.
Дело было не сложное, мы были в старших классах и к тому времени Пискарь обоим дышал в пупок.
- Давай.

Был у нас в школе предмет под названием музыка. Обычно урок у нас начинался с того, что кто ни будь запихивал в замочную скважину монетку. Кабинет всегда на перемену закрывался, чтобы малолетние подонки не скакали на жопе по клавишам на пианино. Музычка приноровилась извлекать мелкие монеты из замка при помощи скрепки, поэтому к уроку музыки припасался пятак, который при правильном расположении мог вытащить только лысый трудовик.

Все это растягивалось минут на 15-20, весь класс, включая ботаников был доволен. Времена были советские и почему-то учителям не запрещалось обзывать учеников сволочами и тварями. Но чем больше Музычка на нас орала, тем больше нам хотелось ей нагадить.

Кабинет музыки был единственным в школе, где не было парт в классическом виде, оборудованы были лавки со столами как в лекционных аудиториях. За последним рядом был закуток, где хранились ведра, швабры и что нас очень радовало висела музычкина шуба.

В следующей жизни я обязательно выйду замуж за сантехника! Они и умные, и талантливые и бабки ведрами гребут! Правда, если конечно рожусь в Москве. Потому что в других городах я сантехников не тестировала. А тут пришлось.

Воскресенье. Заходим в квартиру после шопинга и слышим, что из ванной комнаты вода хлещет. Открываю дверь в ванную - шум воды ужасный, даже с попискиванием и гудением в трубах, а потопа нет. Тут влетает в ванную муж, потом бежит куда-то вглубь квартиры и этот водяной шум исчезает, зато появляется новый, исходящий из моего мужа...

- Значит завтра тебе задание - найти сантехника и устранить течь.
- Какую течь? - спрашиваю я и указываю на желтенькую плиточку, сухую как лист.
- За душевой кабинкой течь. Там прорвало трубу. - Спокойно объясняет муж, хотя глаза кричат «Господи, угораздило же мне на ней жениться» . Я отворачиваюсь, чтобы не видеть его глаз и продолжаю:
- Да ну перестань! Хорошая течь себя всегда проявит...
- Пойдем, я покажу тебе, где этот волшебный краник, который остановил поток воды и, благодаря которому, тетя Рая с первого этажа еще нас не убила - перебивает он. И я иду...