Начало 20 века. Одесса. Знаменитый порт (в который пресловутый Костя приводил шаланды, полные сами знаете, чем). Активное судоходное движение - разные корабли прибывают чуть ли не по нескольку в день. Для разгрузки используют "дешевую рабочую силу" - местных нищих, которые в большом количестве ошивались в окрестностях порта. Точнее - не всегда "ошивались". В летние недождливые дни они очень любили дремать на солнышке.

А что одесскому маргиналу для счастья надо? Кепка на нос, чтобы солнце не било в глаза, да стенка или бревно под голову. О работе они не беспокоились - работодатели их сами находили. Но владельцы судов не хотели, конечно же, платить много. А наши герои, так же естественно, не хотели получать мало и очень сердились, когда их будили с "несерьезными" предложениями. Поэтому, и в этом вся прелесть, эти шаромыжники писали мелом на своих подошвах: "Меньше десятки - не будить". И всем все было понятным!

Товарищ находится на кухне и разрезает печенку на столе. Под столом шатается нечто белое и пушистое по имени, вы не поверите, Пушистик и иногда высказывает свои вкусовые пристрастия, на что тут же получает ногой.

Звонят в дверь. Товарищ, не положив нож, вытирает одну руку и идет открывать. За дверью стоит учительница дочери. Бабуля - божий одуванчик. В этот момент по звукам из кухни он догадывается, что кот добрался до печенки и извинившись со всех ног бросается назад, чтобы спасти хоть остатки. Так как по хорошему кот с печенкой расставаться не захотел, то через некоторое время оба весьма здорово перемазались кровью. В этот момент на кухню заходит учительница...

Картина которую она увидела: приятель с перекошенным лицом прижимает к разделочной доске окровавленного, отчаянно мяукающего кота и махает огромным ножом. С тихим выдохом "живодер" бабуля упала на пол.

Недавно в США вышло третье издание путеводителя по Украине. Автор книги американец Эндрю Элис Эванс, который сумел прожить в Украине несколько лет и побывал в большинстве регионов страны. Мне показались очень интересными его мнения об Украине и украинцах. С удовольствием процитирую отрывки.

Выживание у граждан Украины - в крови. Они познали множество бед, отведенных человечеству, но сумели выжить. Мировой финансовый кризис этому подтверждение. Чувство уверенности коренится в понимании одной простой истины: если вдруг что-то случится ещё - украинцы возьмут в руки лопаты, тяпки и грабли, чтобы выращивать на своих dacha картошку и выживать в самую голодную зиму.

В украинском обществе очень много пожилых женщин. Кажется, что они повсюду и всегда чем-то заняты: заметают улицы, тянут непомерно огромные торбы, что-то продают. Почему в Украине так много babushek? Во время Второй мировой войны СССР потерял 20 миллионов людей, преимущественно молодых мужчин. Их жены, сестры и матери выжили, а теперь составляют большую часть населения. Они старенькие, но жилистые, так как вышли на пенсию во время Независимости и хлебнули лиха.

С утра лежу на диване.
Жена собирает старшего (8 лет парню) в школу.
Замечает, что у него расстегнута ширинка.
Естественно делает замечание, типа застегни, а то птичка вылетит, останешься без висюльки.
Тот молча исправляет непорядок в одежде.
Минут пять что-то обдумывает и заявляет.
- Мам, а ты похоже когда маленькая была, штаны-то не застегнула?!
Я так ржал, что не заметил как с дивана скатился.

Иду от остановки домой. Пешеходный переход. Собаченция намыливается перейти на красный свет. Объясняю ей, что это дело опасное, переедут и глазом не моргнут и кончится плачевно ее житуха собачья. Она так внимательно меня слушает и, когда загорается зеленый, мы чинно переходим улицу. Идем к дому, а по пути я ей о жизни рассказываю, о том, о сем.

Подходим к подъезду.
Набираю домофон, а пока идет соединение, даю псу команду: "Сидеть"!
Собака садится и я прошу ее подать голос.
Молчит.
В этот самый момент жена по домофону:
- Кто там?
Я еще раз собаке:
- Голос!

История абсолютно реальная.
Поехали на рыбалку.
Конечно, водки взяли - валом.
Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу.
Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке.
Когда под ногами захлюпало - стали.
Забросили.
Чувствуют - клюет.
Потянули - крупная, видать.
Вытянули - батюшки - суслик! Мокрый, грязный, жалкий.
Отпустили сердешного, снова закинули.
Клюет. Кто? Суслик.
Отпустили с миром, решили - допились.

Продал небольшой сверлильный станочек.
С утра звонит клиент:
- Станок совсем не работает ваш.
Отвечаю, мол везите к нам в сервис разберемся.
Через 5 минут звонок, от той же компании, но другой человек:
- Михаил, мы вот у вас станок брали и не можем найти сверла на него нигде.
Я ему:
- Так от вас уже звонили и вы ж его сломали уже.
Он в ответ:
- Сломали?! Кто?! Нам же еще и работать то нечем! Сверел нет! Как сломали?!
Еле сдержался от гогота в трубку

Звонок от представительницы заказчика, голос нервный, возбужденный:
- Уважаемый, а вы нашим проектом заниматься будете?
Не совсем понимаю чем вызван звонок, растеряно отвечаю:
- Да, конечно, в работе он.
Заказчица недовольно продолжает:
- Ну вы же обещали его в понедельник выдать!
Тут я совсем растерялся:
- Да, и что?
Судя по голосу, я только что получил "шах и мат":
- Так сегодня четверг!
Все еще пытаюсь осмыслить происходящее:
- Вы же мне его только позавчера заказали, во вторник.
- Да?! Ой, извините...

Сбор выпускников мединститута, как обычно, после 300 грамм на лицо - рассказы об интересных случаях из практики. Психиатр травит тему: "У меня такой непробиваемый шизофреник лежит сейчас, не поверите. И бред такой прикольный, как будто у него, когда он писает, из члена вылетают мухи. Я его уже такими дозами лекарств глушу, а ему пофиг, стоит на своём, типа, летят мухи и всё".

Ну, народ поржал, пошли курить в коридор.
И, между прочим так, один из коллег (спец по тропической медицине) говорит:
- А у тебя этот дурак часом последние полгода в экваториальной Африке не был?
- Да вроде в Эфиопии по контракту был, ему там крышу и сорвало.
- Дык ты, коллега, проверь, а то есть там такой паразит, он в мочевом пузыре зреет, и уже в виде взрослого насекомого из канала с мочой выходит.

Знаете, что самое любопытное? Вот помните, как Медведев во Внуково на эту самую инспекцию ездил? Ритуально проходил там все положенные процедуры, в том числе личный досмотр. Досматривала его, если помните, улыбчивая такая блондинка в бесформенной куртке с какой-то внушительной нашивкой на рукаве.

Так вот, прикол. В отношении гражданина Медведева Дмитрия Анатольевича, 1965 года рождения, серию и номер паспорта не знаю, было совершено административное правонарушение. Смотрите "Кодекс об административных правонарушениях", статья 27.7 "Личный досмотр и досмотр вещей", пункт 3: "Личный досмотр производится лицом одного пола с досматриваемым".

Ну то есть вы понимаете, да? Они даже Президента в ходе демонстративной, при камерах, проверке работы служб безопасности не могут досмотреть без косяков.