Осенью худел я под руководством бывшей одноклассницы посредством занятий в тренажерном зале. Очень даже хорошо так похудел - на 47 кило. Но не об этом сейчас. Девушка очень симпатичная, но замужняя! Тренировала она меня и параллельно сама занималась, между делом трындели обо всем подряд.

Так вот, однажды только пришел в зал, здрасте-привет-какдела, как обычно бывало.
Она и говорит:
- Как же у меня попа болит! (бывает от тренировок)
Я в ответ, не думая:
- Это, наверное, муж виноват...
- Нет, не муж!
Смотрит на меня секунд 5, краснеет... И всю тренировку оправдывалась.

Было это в начале 90-х.
Тогда иномарок было мало, сплошные «жигули-москвичи».
И вот, мой тогдашний шеф - Николай Евгеньевич, очень удачно поменял экскаватор и подъемный кран (и кажется еще пару бульдозеров) на японский джип.

Заезжает во двор. На новом агромадном японском джипе! Ну, мужики подтянулись. Рассматривают. Там автоматика разная, все светится, все на кнопочках. В салоне даже запах непривычный.
Евгеньич достает бутылку коньяка и говорит:
- А кто запаску найдет - тому бутылку выставлю!

Ну, народ принял предложение с интересом. Ясное дело - сначала проверили багажник. По бокам и под ковриком, снизу заглянули. Потом под капотом (типа как в «Ниве»). Потом весь салон обшарили. И ковры поднимали и под спинки-сиденья лазили. Холерики постелили куртки на землю и под днище полезли. Не могут найти запаску! По несколько раз все проверили, а отыскать не могут. Уже в грязище все, но не сдаются!

Сегодня я улетаю. Чемодан собран, цветы политы, вода перекрыта, окна закрыты. Вспоминаю вчерашний вечер, этот дождь и твои объятия, в которых так тепло и спокойно. Я чувствую твой вкус на губах, твои сильные руки, запах сигаретного дыма...

Перед разлукой не успела насладиться тобой. Не представляю эту неделю без тебя, уже скучаю, уже хочу к тебе. Знаешь, не думала, что будет так грустно, ведь мы знакомы всего ничего, а уже не могу без тебя, тоскую, мечтаю о встрече. Как это будет? Я прилечу, позвоню, услышу твой голос и вмиг растаю. Мы договоримся о встрече, увидимся... Ты расскажешь мне о звёздах? Обещай рассказать, прошу.

И вот ты стоишь поодаль, видишь меня, а я тебя. Не знаю смогу ли сдержать порыв и не побежать к тебе, или буду стоять как вкопанная, не веря своим глазам. Расскажешь, как скучал, мечтал ли обо мне? А я скучала, очень, я уже заранее это знаю. Или ты увидишь меня раньше, подойдёшь сзади и закроешь мои глаза своими руками. Я сразу узнаю тебя, ведь я так ждала этой встречи. Ты обнимешь меня и поцелуешь, унесёшь на небеса...

У нас сломался холодильник.
Новый приехал далеко не сразу.
И продукты (включаю сырую курицу) два дня простояли на подоконнике, в тепле.
Сегодня звоню жене.
Далее диалог.

- Дорогая, а что ты сегодня на обед приготовишь?
- Курицу в духовке.
- Так она же при комнатной температуре два дня простояла, наверно испортилась.
- А я её замариную, на гриле зажарю, получится обыкновенная магазинная курица-гриль.

Сейчас будет старая запись реального разговора родственника клиентки Citibank с сотрудником Citibank. В то время я, еще не понимая симптоматичности этого разговора, обратила внимание только на анекдотичность ситуации. А ситуация такая: пожилая леди умерла в прошедшем январе. Сотрудник Citibank звонит по ее домашнему телефону в начале апреля. Дело происходит в Америке. Вот приблизительный перевод разговора.

Citibank: Передайте вашей родственнице, что, поскольку ее счет в январе имел нулевой баланс, а ежемесячное обслуживание стоит $30 в месяц, на сегодня за ней числится задолженность в размере $60.
Родственник: Хорошо, что вы позвонили. Хочу вам сообщить, что она умерла в январе.
Citibank: Ее счет не закрыт, поэтому задолженность за ней сохраняется.
Родственник: Возможно вам следует забыть про этот долг.
Citibank: Это невозможно, поскольку у нее задолженность за два месяца.
Родственник: Но как вы собираетесь получить с нее деньги - ведь она мертва?
Citibank: Или она или вы должны заплатить этот долг, иначе мы передадим данные в отдел расследования.
Родственник: Вы считаете, что в вашем отделе расследования работают полные идиоты?

Кастинг на роль нового продавца я проводил недолго. Довольно быстро нашлась смышленая девочка-скрипачка. Мечта всей ее жизни была исключительно убогой - эмигрировать в Австралию. Для этой цели она собиралась накопить круглую сумму денег - для подачи документов на эмиграцию, на эмиграционного адвоката и чтобы устроиться на новом месте. Я считал, что палатка не лучшее место для зарабатывания денег, но разубеждать ее не стал - продавец был нужен срочно. К тому же, мне понравилась ее целеустремленность. Итак, она целеустремилась в торговлю, а я целеустремился в жизнь.

Буквально через несколько дней я познакомился со сногсшибательно красивой девушкой. Ее подцепил в так называемом арт-кафе один из моих многочисленных приятелей.
- Ты бы ее видел, - рассказывал он, причмокивая губами, - конфетка, а не девочка.

Мы встретились втроем. И я сразу понял, что абсолютно согласен с этим незатейливым определением. Света была конфеткой невысокого роста, с длинными прямыми волосами и глазами, подведенными синей тушью. Красива она был той особой кукольной красотой, которая свойственна лишь некоторым миниатюрным девушкам. Такие умеют завести мужчину, свести его с ума, и активно этим пользуются.

Еду в электричке.
На очередной станции двери открываются и в вагон вползает милиционер.
Именно вползает, ибо пьян до крайней стадии.
Народ наблюдает, как тело пытается принять вертикальное положение.
Бабушки-дедушки ворчат: "Форму позорит, в наше время такого не было", как обычно в общем.
И тут по громкой связи прокручивают объявление о том, как надо и не надо вести себя в электричке.
Заканчивается оно такой фразой:
- В целях вашей безопасности, поезд сопровождается сотрудниками милиции.
Общая истерика в вагоне.

Наблюдая текущую картину мира, как-то убеждаешься в стратегической верности идей чучхе - опоре на собственные силы. Есть ощущение, что в ближайшей исторической перспективе стабильно на плаву останутся лишь те государства, которые смогут обеспечить относительно сытный быт своим гражданам, опираясь исключительно на собственные ресурсы. Причём речь не столько о полезных ископаемых, сколько о производстве продовольствия и товаров первой необходимости.

Глобализация, втянувшая в свою орбиту сотни государств и миллиарды людей, в последнее время так и норовит повернуться к участникам процесса задом. Когда финансовые махинации некоего клерка в Нью-Йорке ведут к стремительному росту цен на продовольствие, допустим, в Швеции, а рост государственного долга США выбрасывает на улицу тысячи людей, к примеру, в Польше, легко потерять веру в прогрессивность всех этих процессов.

Снижение кредитного рейтинга США вызывает настоящий обвал рынков, который, обойдя ударной волной вокруг земного шара несколько раз, внезапно становится причиной того, что тёте Мане с улицы Гороховой не хватает пенсии на хлеб и молоко.

Знакомый мужик одно время работал в российском отделении Caterpillar (кто не в курсе - контора, производящая строительную технику, в том числе специального назначения). И какая-то наша коммерческая структура с Крайнего Севера заказала у катерпилловцев трактор.

Трактор - это мягко сказано. Дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно титанических, ибо его единственная функция была вспахивать вечную мерзлоту. Делал он это просто - сзади у него был то ли четырех-, то ли пятиметровый клык из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор втыкал в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед. Все, вся технология. Естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч долларов и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше Кировца), тем не менее его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно взрывать вечную мерзлоту дороже.

Итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. Ура. В первый же день звонят буржуям: трактор не заводится. Буржуи тихо фигеют и отвечают: он типа не может не заводится, это, блин, физически невозможно!

Когда мы читаем детям сказки и показываем мультфильмы, мы порой даже не задумываемся, какой чудовищный пример им показывают сказочные персонажи. Похоже, вместо сказок нам стоит почитать детям Уголовный кодекс.

Группа Трубадура в «Бременских музыкантах» выступает под чужим (и, судя по всему, уже раскрученным) брэндом, попадая под статью 159 «Мошенничество». Кроме того, Трубадур крадет принцессу: это статья 126 «Похищение человека», по которой можно получить до 4 лет лишения свободы. Под нее попадают также Медведь, утащивший Машу, и Гуси-Лебеди, укравшие мальчика для Бабы-Яги.

Родители, уехавшие на курорт в то время, как ребенок был оставлен на попечение кота Матроскина, должны быть наказаны по факту оставления в опасности (статья 125 УК). Также не поздоровилось бы маме Красной Шапочки и родителям Мальчика-с-Пальчика.

Девочке, нарушившей покой трех медведей, старухе Шапокляк и большому Медведю, раздавившему Теремок, в реальном мире пришлось бы отвечать по статье «Хулиганство».