Эта история произошла в далёком 1965 году. В одной из деревень действовала шайка, промышлявшая ограблением домов, хозяева которых поехали в город на несколько дней. И никто не мог понять, каким образом воры определяли, что хозяева в городе, а не, скажем, пошли в лес на пару часов.

Когда шайку поймали, у одного из её членов обнаружили омметр, длинный трос и крючок. Казалось бы, зачем грабителю этот нехитрый прибор? Выяснилось, что вот зачем.

Почти во всех деревенских домах в тот период приёмники были оборудованы наружными антеннами с грозопереключателями. Перед началом грозы полагалось этим переключателем отключить антенну от приёмника и заземлить. А если хозяева уезжали на несколько дней, они заземляли антенну даже тогда, когда на грозу и намёка не было - на всякий случай, если погода внезапно изменится.

Начало девяностых.... (Разгул «бандитов» в спортивных штанах, малиновых пиджаках, со сломанными ушами и так далее). Работаю на рынке, напарник Саша - водитель грузового Мерседеса - спокойный, молчаливый, уверенный в себе человек лет пятидесяти. Как-то подошли к нему трое забритков с предложением подкинуть одному из них только что купленный кожаный диванчик. Сказано - сделано. Берем диван, заказчиков, отвозим, затаскиваем (впятером!), получаем какие-то деньги и предложение, от которого невозможно отказаться, - обмыть их удачную покупку.

Сидим у грузовика между ларьком и Сашиным домом, как он нам сказал (я раньше не знал, где он живет), спокойно перешли на третью литровую бутыль... Надо сказать, что Саша - выпить не дурак. 700 гр. - ежедневная норма. Но и на старуху бывает проруха. Ляпнул этим легкоатлетам (метатели молота), что не пьет из мелкой посуды. Тут же ему был дан литр и задан вопрос - легко ли ответить за базар? Литр был выпит одним глотком, пацаны успокоились, но общее количество алкоголя зашкалило и Саша рубанулся. Не бросать же мужика! Положил один из спортсменов болезного на руку как плащик и понес. Хрущевка длинная, подъездов много. Этажей, понятно, пять.

Зашла снять копии с документа.
Откуда-то из-за стеллажа доносился низкий голос с сильным кавказским акцентом:
- Ты что сделал?..
- Гоча, все как ты сказал...
- Я сказал вырезать всю семью. Понимаешь?.. Всю. Целиком...
- Но...
- Послушай. Ты по-русски понимаешь? Всю, значит, всю. Заказчик сказл "всю". Что не понятно?
- Понятно...
- И почему ты всегда так грязно работаешь?.. Везде следы, гряз, пальцы. Ты можешь хоть раз аккуратно?.. Что молчишь?
- Могу...

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие делятся на две категории. Одни, подскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль.

Дальше выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Но это не останавливает.

Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Ноги мешают по-прежнему, но свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею, но не сдаются.

Никто не переубедит меня, что секс - это в первую очередь смешно. Были в моей жизни и случаи классического соблазнения, и угарные ночи, когда от любови в глазах темно, и оргазмы из серии «Под небом голубым есть город золотой». А что в итоге вспоминается в первую очередь? Да фигня всякая...

Первый, блин... или все через жопу. Большинство моих подруг приурочило познание радостей секса к празднованию днев рождений. Своих или парней. Красивый подарок, ничего не скажешь. По-крайней мере, не стыдно потом внукам будет с поволокой в глазах напевать: «В жизни раз бывает ...дцать лет...» Мне-то придется угрозами лишения наследства пресекать расспросы на эту тему.

Короче, была я ребенком скромным, но начитанным. Гулять меня не пускали, но литература от «Декамерона» до списка симптомов венерических заболеваний лет с тринадцати была мной изучена. И вот пришла ОНА, любовь двух девственников. Поцелуйчики-обжимания в подъезде плавно перетекли за дверь моей комнаты (задвинутую для верности фортепьяной). Причем, хочу отметить, что это все называется «петтинг», осознаю я одна, партнер мой книжек не читал, ему все ребята во дворе рассказали. И вот настает момент, когда наш «глубокий петтинг» (то есть когда все-все-все, но не вставляешь) переходит в кульминационную стадию...

Над нами живут соседи. Не, конечно любой может этим похвастать, даже те, кто живет на последнем этаже. Но у них, правда, соседи не люди, а очень даже животные всякие, типа кошек и птиц с крыльями вроде вечно курлыкающих голубей и мелких, горластых воробьев. Даже не знаю, кому повезло больше, тем, у кого наверху гнездятся соседи, или тем, у кого над головой периодически спариваются кошки всякие громкоголосые.

У нас кошек нет, поэтому есть соседи. Муж и жена, лет по двадцать пять обоим и, как я предполагаю, оба обладают мировоззрением и ранимым характером блондинки.

Стою, курю на балконе, на своем родном пятом этаже. Надо мной еще два этажа соседей. Слышу, на шестом, муж с женой тихонечко так переговариваются о чем то. Ну, о чем может на балконе шептаться молодые муж и жена? Ясно дело о разнообразии интима, посредством исполнения оного на балконе. Но оказывается все не так просто. Да, интим конечно тут присутствовал, но только не междучеловеческий, а человеко-ремонтный. Ну, это дело знакомо почти каждому.

Вырвался я в кои-то годы в деревню, к дальнему своему родственнику. Утром встал, прошел на край деревни, прислонился к какому-то плетню, озираю окрестности. Красота! Ни тебе машин, ни толп народа, простор кругом, лес к самой околице подступает, птички поют. Вот и кукушка подала голос:
- Ку... ку...
- О! - обрадовался я. - Кукушка! Ну-ка, милая, накукуй, сколько мне лет мне осталось?
А та снова:
- Ку... ку...

Это мне не понравилось. А кому понравится - всего два «ку-ку»?
Я снова кричу этой невидимой и явно скуповатой прорицательнице в птичьих перьях:
- Ты чего это, брат кукушка, жадничаешь, а? Чего я тебе плохого сделал? А ну-ка, давай , еще раз: кукушка-кукушка, скоко мне жить?

Шла весна 1985 года. Я заканчивал 4-й класс. Страна вовсю готовилась к большому юбилею - 40-летию Победы в Великой Отечественной войне. А неподалеку от нашего дома был парк культуры и отдыха имени 40-летия... нет, не Победы, ВЛКСМ. Мы все называли его просто «парк сорокалетия».

И тут по району (по крайней мере, среди нас, пацанов) поползли слухи, что в этом парке появился маньяк (или даже целая банда маньяков). Причем говорили, что этот маньяк был с молотком, которым он пробивал головы своим жертвам. И все это делалось под девизом: «Сорок трупов к 40-летию Победы!»

Очевидно, услышанная в уличной компании история произвела на меня весьма сильное впечатление, потому что в один из дней на уроке рисования я изобразил простым карандашом следующую картину (оригинал не сохранился) - дерево, на нем висит труп, а под ним стоит человек, указывает на труп и говорит: «40 трупов к 40-летию победы!» Напомню - я заканчивал 4-й класс, мне было 10 лет.

Был надысь в разрешиловке по оружию, регистрировал Fabarm SAT 8.
Открыл кейс, показал офицеру.
Увидели толпившиеся сзади мужики.
- О, какое крутое.
- Ты б... терминатор что ли? Нахрена тебе такое?!
- Подъезд шугать.
- Восемь выстрелов! Кому они нужны?!

А я им на полном серьезе:
- А вы не в курсе, что разработан зомби-вирус? Наши сделали. И канистры, в котором его держат - едва дышат. Даже по телевизору профессор Круз выступал. Говорил об опасности в Московской области.

Тем, кому за 60 про зомби не слышали. Остальные уставились на меня или с недоверием, или с ухмылками. Или сочли психом.

Курсант военного училища Саня Новиков провинился. Уж не упомню, в чем именно заключался его проступок. Только командир роты майор Мухамедшин решил наказать нарушителя по всей строгости. Вызвал Новикова в кабинет и отдал приказ:
- Товарищ курсант, сейчас Вы пойдете в туалет и отдраите писсуары. Да так, чтобы из них можно было чай пить! - С юмором майор оказался.

Только Новикову было не до смеха. В ту пору не ломились полки магазинов от всяческих заморских средств, помогающих поддерживать сантехнические приборы в идеальной чистоте. Пришлось Сане вооружиться тряпкой и найденной в тумбочке щеточкой для чистки бляхи. Короче, через пару часов усердной работы писсуары блестели!

В дверь ротной канцелярии постучали.
- Войдите! - ротный оторвался от бумаг.
На пороге стоял Новиков.