Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис...
И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю! - И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...

Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

История произошла с отцом где-то в середине 80-х годов, когда сотрудники академического института академии наук Украинской ССР работали на благо своего кармана и народного хозяйства СССР и строили в нерабочее время дороги то ли в Житомирской, то ли в Ровенской области.

В один из жарких пыльных июльских дней бригада из девяти человек, из не совсем приятных взгляду, заросших щетинами мужчин, строила дорогу в областном центре. Грязные кирзачи, пропыленная одежда, хмурые лица...

Через дорогу класс первоклашек переводила учительница. Глядя на неодухотворенные лица, она сказала детям:
- Вот если будете плохо учиться, не поступите в институт, и будете так тяжело работать.

Группа рабочих дружно заржала.
Старший из них, доктор технических наук, не стесняясь, сказал учительнице:
- Девушка, среди работников нашей бригады шесть кандидатов наук и три доктора.

Мне 17 лет, зовут Инесса, я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот Новый Год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очень боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда.

Поэтому я придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в морозилку. Потом когда она замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к влагалищу. Бутылка нагреется и выстрелит. Получится что я лишусь девственности быстро. Но у меня есть несколько вопросов.

1) порвется ли таким способом влагалище?
2) смогу ли я сама вытащить пробку?
3) не опасно ли это и не порвет ли пробка там что-нибудь еще?

Немецкие врачи практикуют нередко в маленьких особнячках, а у кого дела похуже - снимают небольшие помещения, соседствуя при этом с кем ни попадя. Чаще всего такого рода соседство вполне нейтрально, но порой... впрочем, судите сами:

Соседями по этажу одного немецкого сексотерапевта оказались с некоторых пор трое приятелей, партнеров по бизнесу русского происхождения. Нечастые удачные сделки отмечались ими с несвойственными западному зашоренному уму широтой и размахом прямо в офисе. Праздновали по нехитрой схеме: сначала пили, потом, если оставались силы - звали женщин, а если не оставалось - продолжали пить.

В тот памятный день начали в обеденное время. Силы были, поэтому несколько позже из офиса стали доноситься характерные стоны и вскрикивания, столь явственно слышимые пришедшими на прием к сексопатологу пациентами, что те поначалу обалдели, но потом, подумав, что рядом могут проводиться сеансы терапии, слегка поуспокоились.

Однажды я взял в частную дрессировку с передержкой ротвейлера по кличке Дейв. У нас самих тогда был семилетний ньюфаундленд Епифан, существо большого ума и сообразительности. Я ему запретил обижать чужого пса, а Дэвик, не будь дурак, стал этим пользоваться - занимать для лежанья любимые епифановские места.

И вот однажды... Я сижу, смотрю телевизор, Дэйв лежит на любимом месте Епифана у кресла, а тот в углу комнаты. И тут я обращаю внимание, что судя по морде Епифана, у того в голове рождается некий коварный план. Естественно все мое внимание переключается на собаку - что он придумал?

Епифан вскакивает и с лаем, но очень неспешно, бежит к двери. Дэвик подпрыгивает как пружина и отталкивая Епифана сам, первым летит к двери, желая показать какой он лихой охранник!...

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).
10 мин. 15 мин. задерживается...
Через полчаса после положенного залетает и с порога:
- Вашу мать! Сколько раз вам говорить что б над трупами не издевались!!
После таких слов все в осадке, ниче толком не понимаем.
Ну и реплики типа: "А что случилось? В чем дело?"...

Смотрю, Палыч окончательно озверевает:
- Е... трактор! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
- Я, товарищ капитан.
- Ты на вызов ездил?!
- Так точно, товарищ капитан.
- Подснежника забирал?! (подснежники - трупы, которые находят после того как снег сходит, у нас как раз оттепель была...)

Дело было в одном достаточно крупном городе, ДТП - девушка неудачно перестроилась.
Ну, ессессно, ГАИ, протокол и так далее.

Когда "уличная" стадия оформления подошла к концу и настало время ехать в ГАИ для дальнейшего оформления, инспектор подходит к этой самой девушке с предложением сесть за руль своего авто и проследовать в отделение, на что деушка отвечает: дескать, боюсь, давайте вы сам сядете за руль.

Делать нечего, сел... Глядь по зеркалам, а там!... Везде небо!!! И никакой дорожной информации. На вопрос ГАИшника: как же она ездит, и, самое главное, перестраивается, девица выдала ошеломляющий ответ: как в автошколе научили - включаю поворот и считаю до трех!

История прочитана в одной из районных газет, судя по всему, правдивая.
Далее от первого лица.
Поехали компанией на дачу, один из нас взял с собой брата 6-и лет.
А брат взял с собой водяной пистолет и всех по дороге поливал.
Пистолет мы отобрали, на что брат устроил жуткую истерику.
ДПС, жезл, к обочине...
ГАИшник, видя истерику ребенка, спрашивает:
- Почему плачешь?
Ребенок:
- У них пистолеееет!
Следующие 5 минут все лежали мордой в пол...

Военная кафедра, госэкзамен. Обязательным условием выхода в финал является проставка комиссии коньяка-водки в количествах, адекватных должностям и званиям. Проигрыш - два года "пиджаком" в доблестных Вооруженных Силах.

Экзамены продолжаются уже почти две недели. Не прошедшие это чистилище друзья сушат сухари. И тут наш старший группы (на военном языке - командир взвода) придумал гениальное решение. Был закуплен ящик пива и ящик газировки "Буратино". Оба ящика были помещены в ванну, а потом мы переклеили этикетки.

Экзамен. Члены комиссии, отягощенные двухнедельным запоем, пытаются расширить щелки глаз. На столе, покрытом зеленым сукном, расставлены группки бутылок с этикеткой "Буратино". Какой-то майор от безысходности открывает одну бутылку, с отвращением отпивает, а затем в течение доли секунды втягивает в себя живительную пивную влагу...

Я так много хочу тебе сказать, мой милый, но никак не могу решиться, поэтому ты не услышишь этих слов.

Знаешь, когда мы познакомились, ты сказал, что твой брак на грани и ты разводишься, что ты будешь свободен для новых отношений, а именно для отношений со мной. Меня несколько спугнули эти твои подробности жизни, и поэтому я некоторое время не отвечала на твои звонки и сообщения. Как-то вечером мне было скучно, и я написала: «Пойдём в кино». Ты позвонил, мы договорились что, где и как. Встретились, посмотрели фильм, прогулялись, сидели на лавочке и вдыхали вечерний воздух. Было очень хорошо. Мне совсем не хотелось уезжать домой, а тебе отпускать меня. К сожалению, время играло против нас и по своим нам неизвестным правилам.

Следующий раз мы увиделись через 4 дня. Мы были на озере, плавали, касались друг друга, и всё снова повторилось. Мне совсем не хотелось уезжать домой, а тебе отпускать меня.