В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий во Владивосток. Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной девушке в это купе лучше не садиться.

- А что там не так в этом купе? - испуганно спросила девушка.
- Там грязный иностранец. Страшный такой, огромный, небритый, немытый, сумасшедший, наверное.

Далее со слов проводницы выходило, что это грязный иностранец во всех смыслах:
- Меня в туалет пытался затащить вместе с собой. Потом парня из туалета не выпускал, хотел к нему туда вломиться. Руками размахивает, лопочет чего-то, по-русски ни хрена не понимает. Глаза ещё такие голодные, злобные. Прохода никому возле туалета не давал. Пока я с ним хорошенько не побеседовала. Не надо тебе к нему в купе соваться!

Но девушке очень надо было ехать. И она пошла всё-таки в купе к этому страшному иностранцу.

Лето - пора отпусков, каникул, да и просто хорошего отдыха. Удалось мне с другом выкрасть 2 недельки и решили рвануть к нам на Черное море. Решили - значит едем. Выбирали местечко, чтоб не густонаселенное, и выбор пал на Дивноморское, что под Геленджиком и отправились в путь.

По приезду туда, сняли домик (читай вагончик), и отправились покорять пляж и море. Отдых проходил в неспешном режиме, без каких либо приключений. Познакомились с соседями: 2 ребят из Ёбурга (как они сами называли свой город, ничего против Екатеринбурга не имею). Ну за знакомство можно и выпить, ну и выпили, посидели, поболтали.

Незаметно вечер настал, и захотелось продолжения банкета. Решили посетить местный пляжный клуб. По дороге оформили еще по пивку наспех, ибо идти 10 минут ну ооочень неспешным шагом. В клубе оформили еще алкоголя и уже под утро, пьяненькие и веселенькие отправились обратно к вагончикам бросить кости на свои кровати. Дорога недлинная, метров 300 вдоль моря по пляжу и метров 150-200 от пляжа.

Шли, пошатываясь себе спокойно, никого не трогали, ничего не ломали и даже не шумели, ну смеялись как кони, но как говорится, тихо посидели, тихо поорали. Вдруг нам на встречу выходят 2 дяди милиционера. И начинается стандартное: "Здрасти, ваши документы"... А у нас какие документы, мы чуть ли не в одних плавках.

Мой муж, в бытность свою студентом, жил в Вене. Жил он в доме, в котором находился продуктовый магазин. Как-то рано утром в субботу он налегке - в пижаме, шлепанцах на босу ногу и черном плаще поверх пижамы - спустился в магазин и купил рогалик и восьмушку масла. Тут к нему подошли люди в штатском и взяли под белы рученьки. Ему объяснили, что у весьма пожилой дамы на улице из рук вырвали сумку. Дама дала показания, что это был мужчина, 20-40 лет, среднего роста, иностранец (для австрийцев иностранцем мог быть турок, чех, югослав). Мой муж - брюнет, не жгучий, а обычный, бледный, карие глаза, темные волосы, как 50 процентов мужчин.

Отягчающим фактором была его небритость (покажите мне в субботу в 8 утра свежевыбритого мужчину!) и легкий бодун - для студента нормальное явление. На его уверения никто не реагировал, то, что он жил над магазином на 3-ем этаже - полицейским было по фигу, паспорта в пижаме он не носил. Короче, его замели в участок.

Ситуация: суббота 8 утра, все друзья в разъезде, мать в другом городе, подтвердить личность нечем и домой - даже под конвоем - не пускают. Сидеть в обезьяннике как минимум 48 часов. Остается надеяться, что почтенная дама его не опознает как преступника.

До сегодняшнего дня я со скептицизмом воспринимала анекдоты про блондинок. А зря...

Сама я шатенка. Работая кадровиком, чудес пришлось насмотреться и наслушаться всяких и разных превеликое множество. Но! Это стоит здесь опубликовать, так как идиотизм ситуации превосходит все ожидания.

Приходит ко мне на собеседование девушка 23-х лет, на должность специалиста по контролю поставок. Ее резюме на первый взгляд вполне адекватно. Но, на заборе и не то пишут, и поэтому наша беседа больше напоминает допрос: мой вопрос - её ответ - мой вывод и так далее.

- Скажите, а как Вы себя позиционируете в дальнейшем на перспективу карьерного роста вплоть до нач. отдела? - спрашиваю я, не догадываясь, что тут же получу просто сногсшибательный ответ.
- Посмотрите на меня.

На юге Швеции, в маленьком приморском городке, есть очень популярный ресторанчик с хорошей кухней прямо на берегу. Необычным в нём является женский туалет.

В обыкновенном, в общем-то, туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужчина привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях, который при желании можно приподнять, и полюбопытствовать...

Смак весь в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик. Все завсегдатаи ресторанчика знают, что это значит. И когда после такого звоночка из туалета выходит дама, все встречают её аплодисментами.

Заступил я раз в наряд дежурным по роте. Надо сказать, что кроме прочих обязанностей и прав, дежурный по роте "...имеет право отдыхать (спать) в светлое время суток не более 4-х часов, оставив за себя дневального", - где-то так, по-моему, сказано в Уставе.

Так вот, собственно, я и собирался немного поспать. Было уже 9 часов утра, ротный (командир роты) еще не пришел, и, перед тем как идти укладываться, я выбрал самого сообразительного дневального и проинструктировал, как надо себя вести, когда ротный наконец-то придет. Мол, подашь команду "Смирно", подойдешь строевым шагом и доложишь о положении дел в роте. Тот вроде все понял и я со спокойной душой пошел спать.

Правда, как оказалось позднее, дневальный (а он был совсем недавнего призыва) сам понятия не имел, как надо рапортовать начальству, а меня спросить постеснялся. Ну а чтобы не попасть впросак, все же поинтересовался у проходящего мимо более "старого" товарища как нужно докладывать о положении дел в роте. Тот оказался человеком вполне отзывчивым и со здоровым чувством юмора, поэтому не смог отказать в просьбе.

Сегодня я заметил странное.
И очень для меня неожиданное.
Далеко спрятанная у меня на компе папка с порнухой оказалась...
Переименована!
И теперь называется "Вот это класс!!!"
Моя новая подруга так пошутить точно не могла.
Она в отъезде уже несколько дней.
В квартире живём только я и её 12-летняя дочь!...

Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому толкучка практически всегда. Заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе. Очередь, почуяв неладное, сплотилась и выставила локти.

Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе, да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда извинялся. С тех пор он нисколько не изменился, и если решил пройти без очереди, то обстоятельства наверняка были экстраординарными.

Извинившись у очереди шесть раз (я считал), Игорь попросил продавщицу:
- Елена Петровна, взвесьте мне пожалуйста палку сухой колбасы.

Опешившая на мгновение от такой наглости очередь разразилась проклятиями и пожеланиями, а одна бабулька под шумок успела вполне профессионально ткнуть пару раз кулачком по почкам, на что Игорь каждый раз говорил "извините".

Когда тебе всего шесть лет, а в твоей дворовой компании уже все битые жизнью и матерые пацаны восьмилетки, хочется сделать что-то такое, что раз и навсегда подняло бы твой авторитет, и они наконец-то перестали называть тебя «малым», и дали настоящую пацанскую кликуху.

Мне нужен был настоящий пацанский Поступок. Они-то уже все прошли: и халву с лимонадом из магазина тырили, и одноклассниц на третьем этаже школы защупывали, у Почекута даже была настоящая ракетница, а я только откинулся из подготовительной группы детского сада. Конечно, я уже научился сплевывать со щелчком, и даже перестал путать значения некоторых известных мне блатных словечек. А то выдал на прошлой неделе.

Подвалил к скучающим на скамейке корешам, сплюнул, и презрительно, сквозь зубы процедил: «Меня вчера сосед закозлил, я ему кнопку звонка сжег...» Тут сразу, толпа пацанов, а их в ней было четверо, начала ржать в корчах. Они сквозь слезы тыкали в меня пальцами, что-то там с гоготом кричали: «Ну и как тебе теперь живется козлина?!..» Я ничего не понимал, ведь в эту фразу пытался вложить все свое презрение к козлу соседу, и отсутствие страха, когда он тряс над моей головой кулаками и обещал глаз на жопу натянуть.

Давно уже, много лет назад стал мне сниться черный бультерьер. При том что я котов обожаю, а собак крупнее болонки боюсь до ужаса, а уж бойцовых псов и совсем до обморока. Снится собака каждую ночь. Мы тогда переехали в другой город, новая квартира, все на нервах, все не так... Засыпаю - черный пес, морда огромная, грудь широкая, белое пятно с переходом на левое плечо. Я с ним во сне гуляю, играю, кормлю, просыпаюсь какая-то успокоенная.

Рассказала мужу. Он в шоке:
- Где ж я тебе в Уральской глубинке достану черного бультерьера, моя радость?
Тут я и сама в шоке - совершенно не хочу я никакого такого домашнего чудовища. И не надо мне!

Длится это все месяц, длится другой. Регулярно во сне гуляю с собакой. В Питере друзья уже стали проводить маркетинговые исследования на предмет "Черного бультерьера" и все это под мои протесты: "И не надо мне совсем!". Медленно сходим с ума всем дружным коллективом.