Вчерась мне нужно было разменять пятитысячную купюру. Время было около 8 часов вечера.

Первый магазин. Русские продавцы. "Ой, у нас нет сдачи, мы уже сдали кассу".
Второй магазин - то же самое.
Третий магазин - ага... именно.
Четвертый...
Пятый...

Задрипанный ларек. Продавщица - девушка с ярко выраженной армянской внешностью... Пять тысяч? Без проблем!..
Я спрашиваю ее: "А вы что не сдавали кассу?"
Она посмотрела на меня странным взглядом: "Недавно сдавала!"
Я спрашиваю: "А откуда тогда у вас деньги на сдачу?"
Теперь ее взгляд явно удивленный: "А как же я работала бы без денег?"

В армии я не был, поскольку был студент. Так, разве что - на военке. А военка - она военка и есть. Чтоб приобщиться к общему героизму народных масс. Под занавес - когда учеба уже кончилась, а дипломов еще нет - случились сборы. В энском авиационном полку. Там такие большие самолеты. Типа аэробусов. Только для десанта. Ил-76, кто знает. Я согласно ВУС - штурман. Хотя, какой из меня штурман - одно расстройство. Студент. Но пришлось.

Кормили знатно. Это обнадеживало.
Голубой карантин называлось. В том смысле - для летунов.
Обмундировали. Портянки. Сапоги - в самый раз. Гимнастерка большеватая.
Размера на три. Или пять. Времен немецкой компании. Почти новая - совсем без дырок и без погон. Для «партизан». Напоминало игру «Зарница». Была такая у пионеров. И я в ней - как есть «партизанский штурман». В зеленой форме. Потому как летун.

Лет в двенадцать ко мне приклеилось прозвище - Непутёвый. В шестом классе поругался с учителем, и, сооттветственно, отец был вызван в школу. Дома ждала трёпка. Мой старший брат, Игорь был гордостью семьи. Учителя его хвалили. С восьми лет занимался судомодельным спортом.

Я учился так себе. Поменял штук десять секций и кружков. Но «непутёвым», меня назвала, наша с Игорёхой тётя. Она преподавала в школе литературу, и после моего конфликта с химичкой, пришла к нам домой, и я впервые услышал это липкое прозвище.

Дальше - больше. Братан по субботам и воскресениям зубрит учебники, а я по дискотекам и подвалам. Игорь учит «Мцыри», а я в тихую запоминаю стихи Баркова. Он по математическим олимпиадам, я - грущу в детской комнате милиции. После восьмого класса - прощай школа! На вольные хлеба, на степуху! Правда, получил стипендию пару раз - лишали за прогулы, за пары.

Свой первый экзамен по общей физике я сдавал Игорю Владимировичу Савельеву.
Он забрал записи, которые я сделал во время подготовки, и предложил:
- А давайте сделаем наоборот - как будто я студент, а вы - преподаватель. И я вам сейчас буду сдавать ваш билет, а вы оцените мои знания.

Мы беседовали около получаса, и Игорь Владимирович всю дорогу мастерски держался на твёрдой четвёрке. Я его вытягивал, а он постоянно сползал обратно.

- К сожалению, сегодня могу поставить вам только «хорошо», - вздохнул я в конце концов.
«Студент» сделал жалостливое лицо.
- Ну я же на все лекции ходил, - сказал он.
Аргумент был убийственным: профессор Савельев действительно ходил на все свои лекции. Пришлось согласиться на «отлично».

«Я снова хочу в Россию, а как только появятся деньги, приглашу моих друзей в Германию», - так подытожил свою полугодовую практику в России Максимилиан Мюллер, славист, выпускник Фрайбургского университета.

Как часто приходилось прежде слышать о загадочной русской душе. Но почему-то с годами умиление нашей душой у немцев прошло. Всё чаще можно слышать раздражение в наш адрес, да и в адрес нашей непонятной души. Кажется, миграционные процессы в Германии подкосили доверие к русским даже у самых романтичных немцев, а не только прагматиков.

- Первое моё впечатление о Москве - это пьяный милиционер в метро, - начинает свой рассказ Максимилиан, - По его виду можно было сразу понять, что настроение у него неважное и что лучше не попадаться ему на глаза. А как не попадаться, когда в шесть утра метро полупустое? Пришлось прибавить шагу, чтобы спастись от его опасного настроения.

Есть у меня знакомый, с которым еще в давние годы сложились хорошие отношения, но сейчас видимся редко - жизнь разводит. И рассказали мне как-то про него, что он женился, причем женился на самой что ни есть настоящей графине, носительнице одной очень известной дворянской фамилии (уж не буду говорить какой, вдруг подведу). Ну графиня так графиня - дело, в общем-то, житейское, ничего особенного, с кем ни бывает. И вот как-то в слегка поддатом состоянии решил я позвонить ему - как дела, да то, да се... Трубку берет женщина.

- А можно Леху?
- Алексея нет дома.
- А Вы, наверное, Маша?
- Да.
- А правда, что Вы графиня?
- Да правда-то правда, только мне эти вопросы так надоели...

Эксперты в области здоровья и гигиены собрали вместе семь «смертных грехов» современного человека, совершаемых им по незнанию. Теперь не говорите, что вас не предупреждали.

Дыхание грудью

Попросите любого сделать глубокий вздох, и он сразу же выставит грудь вперед. Это неправильно, так как еще будучи младенцами мы дышали не грудью, а животом. Грудное дыхание ограничивает приток кислорода в нижнюю часть легких. К счастью, путем усердных тренировок полезный навык можно вернуть.

Полоскание зубов

Вода немедленно смывает защитный слой фтора, который образовался на зубах после использования зубной пасты. По крайней мере, в течение получаса нельзя брать в рот никаких жидкостей после чистки, если только это не ополаскиватель или зубной эликсир с содержанием активного фтора. И не надо чистить зубы сразу после еды, подождите хотя бы полчасика!

Иду на работу. Навстречу 2 бомжика (где-то лет по 50), пьяные сильно очень (время около 7 утра). Это мизансцена. Далее их диалог.

- Да нет никакого питерского рока!
- Как нет?! А "Алиса", "ДДТ", "Чиж"?! ...
- Ну ты ваще! Кинчев - москвич, Шевчук - татарин (тут ошибка, он русский из Уфы), Чиграков (именно так, а не Чиж) из Дзержинска.
- Да не... Кинчев же точно питерский.
Ответ меня убил на целый день... Внимание!
- Ты его песни слушал ваще? "В Москве я ленинградец, в Ленинграде - москвич". Это как тебе?!

Решили продать норковую шубу. Ну и дали объявление в газету, продается, мол, норковая шуба из кусочков и рабочий телефон супруга оставили. А нужно заметить, что он работает в достаточно людном месте, в постоянном обществе молодой привлекательной девушки и она, как и весь присутствующий там народ, соответственно, не может не слышать его беседы по телефону, тем более что на аппарате есть функция "громкая связь", а он не любит лишний раз поднимать трубку.

И вот раздается звонок от потенциального покупателя, вернее покупательницы.
- Добрый день - это Вы продаете норковую шубу?
- Да!
- А скажите пожалуйста, кусочки у нее их хвостиков или лобков?

В кабинете вдруг стало очень тихо, народ замер в ожидании развязки.
Немного стушевавшись, "горе-продавец" сказал:
- Вы знаете, наверное, все-таки из хвостиков, лобки-то у норок уж совсем маленькие...

Преамбула этой истории такая: 1. у приятеля с женой сыну 4 года, парень растет реактивный и родителям времени на уединение почти не оставляет; 2. жена приятеля любит кружевные подушечки, укладывая на застеленную кровать художественной грудой; 3. у них есть кошка, которой запрещается спать на кровати.

Сама история. Они отвезли сына в деревню к бабушке, сами по дороге решили побаловаться слабоалкогольными напитками, и начали мечтательно обсуждать, что они сделают друг с другом дома, коль скоро остались одни. Приятель от таких разговоров завелся не на шутку. Ворвавшись в квартиру с женой в объятиях, он швырнул ее на кровать, прыгнул сверху и совершил весьма энергичный половой акт.