Оказывается, бизнес, на котором можно заработать много - очень скучный. В Америке, например, это сеть автостоянок, производство сварочного оборудования и прочее в том же духе. Если вы гениальный программист - забудьте о миллионах. Наемные работники миллионерами не бывают.

Многие богачи не советуют другим долго сидеть в институтах. Миллионеры, которые сделали сами себя без папочкиного наследства, как правило, не продвинулись дальше 2 курса ВУЗа. Ни в одном клубе миллионеров у вас не спросят диплом о высшем образовании.

20% миллионеров никогда не учились в университете, всего 6% имеют степень доктора наук, 8% - образование юриста, ещё 6% - медицинское образование.

Умные миллионеры предпочитают жениться на одной женщине и жить с ней всю жизнь. Потому что левые увлечения изматывают морально и финансово, и упаси бог, новой даме сердца что-нибудь не понравится - она может подать в суд и отсудить часть капитала.

Знакомый работает в Интернет-центре.
Помимо всего прочего, отсылают они факсы их клиентов.
Вот в одно солнечное утро приходит дяденька такой навороченный.
Просит отправить факс в Токио.
Девочка-консультант набирает номер...
А на том конце трубки у нее по-японски начинают что-то спрашивать.
Она в надежде смотрит на клиента:
- Вы по-японски разговариваете?

Привет, милый!

Я очень рада была тебя видеть. Ты как всегда был пунктуален и немногословен. Я так ждала, так готовилась к встрече, так хотела быть загадочной и необъяснимой. Так хотела тебя заинтриговать, так хотела, чтобы ты вдруг увидел, как ты мне нужен, и понял, как нужна тебе я. Не знаю, конечно, но думаю, у меня ничего не получилось. Ты был совсем недолго рядом, после долгой разлуки, и я не успела насладиться твоими губами, твоими руками, твоим голосом. Как ты посмел уйти так быстро и когда мы увидимся? Когда? Я хочу уже сейчас видеть тебя, слышать тебя, уже скучаю. Слышишь меня? Приходи, хоть на минутку, нет минутки мне мало, я не отпущу тебя, пока не узнаю всё-всё о тебе, пока не насмотрюсь на тебя, пока я не устану от тебя. Только этого не случится, так что ты навеки останешься со мной. Ты согласен? Я да :)

Навсегда твоя Я.

Мы уже возвращались назад с рейса до Адлера, ехать еще сутки...
Сдаю Павлику смену - все в порядке, утром вижу - не в себе парень.
- У нас, - говорит, - суфле сперли (это такая гофрированная резина между вагонами, к слову, оооочень тяжелая).
То есть вся ответственность за происшествие ложится на плечи моего напарника, если начальник поезда не поможет. Механик поездной пришел, почесал репу, подивился, кому понадобилось и как такую дуру от вагона отстегнули и велел писать объяснительную на имя начальника. Ну, короче, донос на самого себя.

Все такие бумаги пишутся стандартно - "шапка", кому от кого и сам текст. Так Паша и пишет, глотая слезы, начальнику... от проводника... объяснительная. Вчера (число) принимая смену... во время дежурства обнаружил отсутствие суфле... и все в таком духе.

Подошел посмотреть проводник из соседнего вагона, и говорит:
- Так не пойдет, я начальника хорошо знаю, не человек - зверь, твою бумажку и читать не будет.

Мне противны ваши обычаи, ваша лень, ваши драки, ваша наглость, - говорит сын коллеги - 22-летний студент, вернувшийся после 5-ти летней учебы в США, и готовящий сейчас документы на отъезд обратно. - Вы не умеете работать, а умеете завидовать. Не имеете никакой деловой жилки, по сути вы все - рабы, а жалуетесь на начальство, которое вас зажимает.

Вы неприветливы, ходите с хмурыми рожами, никогда не улыбнетесь, и по виду понятно, что у вас снега зимой не допросишься. Если тебе не нахамили в магазине, на улице, в транспорте, то считай, что день прошел хорошо. Ненавижу как вы обставляете жилища - уродская мебель из ДСП, уродские слоники, уродские писающие мальчики, уродские ковры на стенах. И никакой индивидуальности. Ходишь по знакомым и даже не можешь понять, у кого только что был.

Вы все нищие и жалуетесь на богатых и ненавидете их, но все же и мечтаете ими стать. Причем, богатые - это та еще песня. В Америке богатого хрен отличишь от бедного. Человеку не в западло носить кроссовки за 30 баксов, здесь же каждый разбогатевший в худших традициях негра из Гарлема, выпустившего платиновый диск, обвешивается брюликами, покупает дорогую машину, сажает на клешню золотой ролекс и срет на окружающих.

Порой так хочется проснуться в стране...

Где утро буде пахнуть тополиными липучками, которые так трудно очищаются от одежды.
Где 1 рубль, это поход в кино, мороженное и пол килограмма фиников.
Где новый футбольный мяч это счастье.
Где дворник с утра поливает дорожки.
Где в школе невозможно повысить голос на учителя.
Где в кинотеатре идет «Белое солнце пустыни».
Где 1/6 часть суши - это твоя страна и ты это осознаешь.
Где не пойти в армию - это подтвердить свою ущербность (да и как не пойти?!)
Где лето - это лагерь, зубная паста и страшилки, ночной костер и печеная картошка.
Где ты выбираешь университет не по стоимости обучения, а по желанию души.
Где ты точно знаешь кто победил в 45-ом.
Где твои родители не обсуждают до хрипоты нехватку денег.

Это женские обязанности (ооооооооо, сейчас я тебе расскажу про мужские, ты офигеешь)
Где мои носки? (где положил, там и возьми, откуда я знаю, сколько у тебя нычек за диваном)
А что, секса сегодня не будет? (уже нет, а можно было, блять, не спрашивать?)
Моя мама считает, что заботилась обо мне лучше (ну так и трахай свою маму)
Я забыл, сделаю потом (когда в следующий раз ты попросишь жрать, я отвечу так же)
За тебя заплатить или ты феминистка? (так и скажи, что ты жлоб, куртуазно выражающийся)
Мне все равно, что ты наденешь.
Тебе точно понравился секс со мной? (нет, все было ужасно, могу рассказать, насколько)
Может, поиграешь с ним? (могу узлом завязать, чо)
Я сказал, что постараюсь, это не значит, что я пообещал.
Твой день 8 марта.
Как ты относишься к сексу без обязательств? (а как ты относишься к динамо?)
Ты должна доверять мне (то есть глазам своим ты мне предлагаешь не верить?)

Наше общество деградирует?!
Возможно!
Так ли это? Ответ не однозначен.
Я расскажу вам одну историю, а вы сами решите что и как.

Редко пользуюсь общественным транспортом, так уж случилось в моей жизни, но иногда приходится прибегать к услугам городского транспорта. Нужно было срочно в центр, на машине это было не реально из-за пробок, вот и решил, что на метро будет быстрее...

В душном вагоне метро суета и толчея. Все спешат и стараются влезть в вагон, наступают на ноги, толкаются. Сказать "Спасибо" или "Извините" из лексикона нашего народа выпало напрочь. У кого сил и наглости больше, тот едет с комфортом, а остальные мучаются...

Молодой... человеком его язык не поворачивается назвать, усердно работая локтями, забрался в переполненный вагон. Здоровый такой жлобина. На бурчание пассажиров отвечал бульканьем типа "Да пошел ты!" (это было самое приличное в его лексиконе) и продолжал обустраивать свое личное пространство.

Никто уже не подвешивает в автомобиль чёртиков и рыбок-скалярий из капельницы.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея.
Никто уже не надевает комбинации под платье.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.
Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".
Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день всё-таки упадет на голову.
Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.

Эту совершенно невероятную историю поведал знакомый военный хирург. Служил у них в гарнизоне один офицер. Пил безбожно. Вместе с ним проживали жена и тёща. Старая тёща совсем достала и супругу и зятя. Склочный её характер усугублялся маразмом и склерозом.

Однажды ночью, придя домой пьяным вдугаря, офицер решил положить конец страданиям семьи. Взяв молоток и гвоздь-десятку он с размаху вколотил его в голову пьяной тёщи. Типа, никто не узнает, отчего померла старушка - похороним и дело с концом.

Однако, проснувшись утром, он увидел тёщу живой и невредимой, готовящей завтрак на кухне. «Ну надо же, какой реальный сон приснился!» - ошалел офицер.

Недели через две тёща начала жаловаться на головную боль. Ну жена поначалу ей таблеток надавала, а тёща знай талдычит, что голова у неё болит. Пошла к терапевту. Та давление померила, какие-то лекарства присоветовала и отпустила болящую с миром. Но боль не проходила. На второй раз терапевт послала тёщу к хирургу. Хирург осмотрел голову и... тоже ничего не заметил. Потому что шляпка гвоздя покрылась корочкой похожей на перхоть.