Город. Он ведь тоже живой, да?

Когда вечер окутывает своей темнотой, оживают огни города. Красота. Бары, рестораны, дискотеки призывают оставить мысли о трудовых буднях на улице и погрузиться в шумную музыку, туман сигарет, танцы и бесконечный разговор о прелестях жизни. Магазины трубят о скидках: «Только сегодня и только у нас вы можете приобрести, что-то нужное и полезное». В аптеках молодёжь сконфуженно покупает презервативы, а молодые мамочки витамины для детей. Контраст, как день и ночь. Ночью легко летать в мечтах, смотреть на звёзды. Днём суета и яркое солнце.

Но в городе свои звёзды, разноцветные лампочки. В окнах многоэтажных домов горит свет, а что там творится за закрытыми от людских глаз занавесками? В каждой семье своё счастье и горе, и никто не знает об этом. И только город может догадываться о секретах, он слышит, видит и дышит нашими мыслями, мечтами, красками жизней.

Я, как и старший брат, в прошлом - заядлый геймер.
Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.
Поехали мы с ним как-то на роликах кататься.
Он несётся впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне.
Вдруг вижу - едет прямо в яму.
Глубокую очень яму.
Мой, тогда ещё детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать: "Пробеееел!!!"
Знаете, он перепрыгнул.

Водохранилище в Портленде, штат Орегон, были вынуждены осушить после того, как в него справил малую нужду местный житель. Инцидент произошел несколько дней назад. Действия американца зафиксировали установленные рядом с водоемом видеокамеры наружного наблюдения.

Когда с записями камер ознакомились представители охраны, дежурившей на водохранилище, они тут же закрыли гидротехническое сооружение. Затем местные чиновники, отвечающие за водные ресурсы города, приняли решение откачать "загрязненную" мочой воду.

При этом медики заявили, что попавшая в водохранилище моча никак не повлияет на качество воды, так как продукта жизнедеятельности одного человека недостаточно для того, чтобы существенно испортить ее. Тем не менее в управлении водными ресурсами Портленда решение осушить водохранилище объяснили не столько подозрением на загрязнение, сколько тем, что жителям города будет неприятно иметь дело с водой, в которую кто-то помочился.

Этот дом в деревне купили мои родители в конце 80-х, когда продажа таких домов еще не была прописана в законе и сопровождалась невероятными сложностями. Так, в договоре купли-продажи этого здания значилось, что наша семья сколько-то раз в году должна безвозмездно поработать на местный совхоз. И, как сейчас ни покажется удивительным, этот пункт до поры до времени строго выполнялся. Ближе к концу лета в наш дом приходил бригадир и требовал, чтобы мы шли на колхозные поля на прополку какой-нибудь там брюквы. И мы шли, а куда денешься? В общем, я этот дом сразу возненавидел, но мать, которая была сама родом из деревни, души в нем не чаяла и жила летом здесь безвыездно. Сейчас я нечасто приезжаю сюда - только чтобы поддерживать в доме какой ни на есть порядок и, главное, походить в местный лес по грибы. Иду я обычно пешком, до леса здесь недалеко.

Первый мой сосед на пути к лесу - Борисыч, немолодой мужик моих лет. Его дом ему достался по наследству, сам он живет в Москве, а сюда приезжает, поскольку обожает рыбалку и облазил все местные водоемы. А еще он любит шахматы и, когда мы оба в деревне, обязательно приходит ко мне с шахматной доской. Играть я с ним не люблю, поскольку у меня железный первый разряд, а он - слабенький любитель. Не интересно. Он это видит, поэтому стимулирует меня бутылкой и свежевыловленной или вяленой рыбкой.

Психологи в один голос заявляют, что подарком можно многое сказать. Даже то, чего не стоит говорить при детях. Если так, то некоторых гостей надо смело спускать с лестницы и в следующий визит встречать с собаками. Потому что иной раз дарят такое, хоть святых выноси!

Тут тебе и мягкие игрушки-мутанты, и пособия по чеканке, и нижнее белье с залихватскими надписями... Черт-те что! Безбоязненно несут это всё на свадьбу, на именины и в другие радостные дни, не опасаясь испортить людям застолье.

Ждешь вот так гостей, волнуешься, спокойно ли всё пройдет, воображение рисует всяческие приятные сюрпризы. И тут Петровы, хрипло дыша, втаскивают статуэтку Пегаса или Мечтающей Балерины. Полтора метра высотой, сто килограмм чугунного веса. А лифт, между прочим, испустил дух неделю назад. Как донесли - стесняются говорить. Но по лицам видно - собой довольны.

Следом семья Ивановых, торжественно ступая, вносит сервиз и празднично оформленный гель для душа. В коробке с посудой очевидно не хватает блюдец - они понравились Ивановой-маме, а гель для душа явно был в употреблении - он не понравился Иванову-папе. Ивановым-детям не понравилось из подарка ничего, и это обстоятельство сохранило его в более-менее приличном виде...

Решили два молодых аспиранта диссертацию написать.
Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам.
Зашел к одному из них в гости знакомый профессор.
Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
- Какая же у тебя тема?
- Ну, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров".
- Да кто ж так тему-то формулирует! Надо по-научному, посолиднее.
К примеру, "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"...
- Ух ты! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.
На следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
- Ты как работу свою назвал?
- "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных" - с гордостью отвечает друг.

Франсуа Луи Фурнье-Сарловез был очень взбалмошным типом, хватавшимся за шпагу при любом удобном случае. Дуэли во Франции XVIII века были запрещены, но никого это не останавливало. В 1794 году Фурнье, убив очередного обидчика, вечером того же дня попытался попасть на бал к генералу, но был остановлен сержантом Дюпоном. Дюпон сообщил молодому человеку, что его присутствие на балу нежелательно, за что немедленно получил вызов на дуэль.

Дюпону удалось ранить Фурнье, но не смертельно, и Франсуа предложил реванш. Второй бой состоялся через месяц - теперь раненным оказался Дюпон. Третья дуэль закончилась ранениями обеих сторон. На протяжении девятнадцати лет эти двое сходились еще много раз. В случае, если Фурнье и Дюпона разделяло растояние не превышающее 100 километров, то, согласно составленному ими договору, дуэль должен был состояться. Оба француза считали друг друга заклятыми врагами, но регулярно переписывались и даже иногда обедали вместе после схватки.

Вчера вечером с супругой совершали покупки в одном крупном супермаркете. Пока жена бегала по рядам, в поисках нужной вещи, я покорно ожидал ее с тележкой рядом с огромной корзиной для товаров, доверху наполненной солнцезащитными очками. Ну вы знаете, по 30 рублей за штуку, полностью из пластмассы (включая "стекла"), сделанные заботливыми руками китайских производителей.

Мое ожидание ненароком скрашивали многочисленные тетки, роющиеся в этой корзине и примеряющие эти "изделия" на свои лица. Особой популярностью пользовались очки а-ля "навозная муха", в пол-лица. Тут к пихающейся толпе присоединилась немолодая уже мамаша с хрупкой девочкой лет трех...

Ведущий: итак, дамы и господа, мы разыгрываем решающий раунд финальной игры летней серии игр нашего клуба. Напоминаю, что счет равный: пять-пять. Тот, кто победит в решающем раунде получит главный приз - сову. Одиннадцатый раунд!

Звучит нечеловеческая музыка, крутится волчок, внутри которого розовая лошадка прыгает через барьеры. Инна Друзь по-детски застенчиво улыбается, глядя на лошадку.

Ведущий: против вас играет Семен Осадчий, олигарх из Запорожья, как он сам нескромно представился в письме. Внимание, черный ящик! Вопрос: ОНА веселит, когда грустно и одиноко. ОНА заставляет умиляться. ОНА - совершенство. Что находится в черном ящике? Время!
Блинов: версии, версии, версии давайте, сцукованы...
Инна Друзь (монотонно бубнит, уставившись взглядом в одну точку): чекушка, антенна, лампочка, труба, пуговица, рогатка, сперма, кастрюля, капуста, шайба...
Александр Друзь (злобно): заткнись, дура!
Козлов: вопрос какой-то гребанутый, там все что угодно может быть!
Двинятин (обхватил голову руками) мычит что-то нечленораздельное.
Поташев: может быть, точилка для карандашей?
Блинов: версии, версии, версии, бля...

Сижу я сегодня на работе, мои коллеги немного задерживаются, одна я в кабинете и...
Тут заходит парнишка, симпатичный такой. Я его много раз видела, всегда здоровались при встрече и уходя с работы прощались. Привет. Привет. Пока. Пока.

Заходит он и закрывает дверь за собой. Кабинет маленький, сидим вчетвером, кондиционера нет, всегда открыто окно и дверь, чтобы сквознячок ходил. А тут заходит и закрывает дверь. Я внутри напряглась (видать заметно напряглась), а тут он ещё: Не бойся! - и подходит. Я разворачиваюсь к нему в кресле, сижу в короткой юбке... Он погладил моё колено, я дёрнулась в сторону соответственно.

Я: Это что такое было-то?
Он наклоняется ко мне: Может поцелуемся?
Я опять в сторону отклоняюсь: С какой стати?
Он подходит с другой стороны и опять наклоняется.