Я не общалась с отцом 7 лет! Жили, работали, работали, жили всё как обычно, как все. Мне было 19 лет, когда я узнала, что у отца есть любовница. Что делать? Как быть? Не знала...

Спустя какое-то время, отец, будучи выпимши, рассказывает всё маме и чуть ли не собирается уйти к другой. Как ей было плохо - я никогда не забуду. Она задыхалась, она теряла сознание, я думала, что потеряю её. Она не разговаривала, всё лежала и ничем не занималась. Когда все пришли в себя, отец пошёл на попятную и начал уверять её, как будто ей всё это показалось, приснилось, привиделось и всё такое, что типа с ума она сходит. И она начала в это верить, но я то всё знаю! (мне никто ничего не говорил, что и почему, сама догадалась, урывками услышала). В общем, я разоблачила отца и выгнала его из дома. С тех пор я не общалась и не виделась с ним. Он стал для меня чужим человеком. Я до сих пор не понимаю, как можно прожить с женщиной более 30 лет и родившей ему троих детей, в итоге довести её чуть ли не до сумасшествия.

Прошло 7 лет!
Мама снова вышла замуж и счастлива. Я счастлива вместе с ней, за неё. Отец, не знаю с той женщиной или нет.

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов. Тащить парашюты было достаточно далеко, а он, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашютами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.
- А если прыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу.
- Ну, я уже старый. Это вам молодым жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал он, повалился на сложенные в кучу парашюты и крепко уснул.

Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. Мужик все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним... Все с криками: "Срочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули мужика, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали). Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир и тот самый ответственный за парашюты.

Эту байку профессор cтравил студентам мединститута на одной из лекций где-то в начале восьмидесятых, так что баян адцкий. Сочувствую читателям - но пересказ мой, орфография и пунктуация, к сожалению тоже мои.

Как известно, студенты медики практикуются с помощью так называемых препаратов - настоящих органов и частей тела полученных из городских моргов. Процедура получения нужных препаратов была в те годы предельно простой: договаривались с моргом гор больницы, оформляли бумаги, посылали обычно пару экспедиторов с огромным, добитым чемоданом. Ввиду размеров и веса груза тащить его через весь город на городском транспорте могли только 2 самых здоровенных на кафедре хирургии медика.

И вот как-то в институт с лекциями из столицы прибыло знаменитое медицинское светило, а нужных препаратов для практической демонстрации в запасе не оказалось. Начальство засуетилось.

Дочка в первом классе.
Что-то там не получается с уроками, сидит, пыхтит...
А потом как заголосит во всё горло:
- Туалетик ты мой, туалетик, гадят в тебя все, кому ни попадя!
Ну всё, думаю, дитя уже от уроков свихнулось.
Осторожно спрашиваю, в чем дело.
Дочка отвечает:
- Вот не получается у меня учиться, вот вырасту я большая, не поступлю в институт, не возьмут меня на нормальную работу, пойду я на вокзал туалет мыть, а в него уже сейчас гадят!

Сосед пришел в гости, жалуется...
Вырвался с работы в отпуск на недельку.
Решил слетать в Израиль отдохнуть.
Звоню туда друзьям, прошу организовать гостиницу.
Друзья подсуетились, насчёт гостиницы договорились.
Один нюанс - в стране проходит международный гей-парад.
В его честь цены в гостиницах выросли в два с половиной раза.
Звоню друзьям в Рим.
И там гей-парад, и цены... Смотри выше.
Ну как мне их называть?

Смешная история, если бы не было так грустно...
Еду в электричке, рядом парень с девушкой, видно что пара, обоим лет по 20.
Девушка крутит в руках билет на поездку, обратила внимание на число...

- О, смотри-ка, а сегодня 22-е...
- И чего?
- Ну 22 июня...
- Ну и?
- Ну чего "Ну и"?! Война началась...
- Какая?
- Какая? Великая отечественная...
- Когда?!
- Ты издеваешься? Отечественная, 41-45 год. Гитлер. Фашизм. Ну помнишь песня еще есть: "22 июня, ровно в 4 часа..."? Как ты можешь такого не знать??
- Ааа!!! Так бы сразу и сказала. Да откуда я могу знать когда она началась? Я же не виноват, что этот день никак не отмечается и не празднуется в России?!

Девушка замолчала.
Тут бы и закончить историю на такой грустной ноте, однако...

Однажды в конце шестидесятых годов того века брата отправили на всё лето в Запорожье, к бабушке. А надо сказать, что Запорожье и сейчас очень сильно отличается от нашего родного города науки - Обнинска, а уж в те годы это был просто другой мир. Типичный советский индустриальный гигант: несколько сот тысяч рабочих (многие из которых недавно приехали из деревень), несколько тысяч ИТР и служащих и «даже несколько учёных».

Поскольку и бабушка, и дедушка работали, брата определили в детский сад (благо, тогда это было гораздо проще, чем теперь). Находился он прямо в нашем дворе. И была в этом саду воспитательница Евдокия Марковна - милая пожилая женщина. Причём, она всегда была пожилой. Именно такой её все и помнили. Вроде бы, она ещё работала в саду, когда ей было уже далеко за 70.

В первый же день бабушка пришла забирать внука из садика и увидела странную картину: ребёнок сидит в сторонке, как бы изолированный от остальных. Подошедшая воспитательница взяла её под руку, вкрадчивым голосом собщила, что хочет побеседовать и отвела в сторонку.

Дело это было на военке. Писали контрольную по топогеодезии - единственную за весь семестр. То есть именно оценка по этой контрольной и будет определять общую оценку по всему курсу. Я думаю, не стоит объяснять любовь студенчества к военной кафедре. Дополню только, что военная кафедра помещалась за городом, на другом берегу реки, в лесу. Доехать до неё можно было лишь одним маршрутом автобуса, которой в зимнее время ходил крайне нерегулярно. Народу в него набивалось как снега в тайгу. Да и пройти в неурочное время на эту самую кафедру было затруднительно - секретность ведь! То есть, если контрольную не напишешь на 3 балла - готовься к худшему. А теперь сама история.

Написали мы треклятую контрольную и, замерев, ждём оценок. Материала никто, разумеется, не знал, поэтому тишина мёртвая. Наконец, майор, откашлявшись, начинает с начала списка.

В три часа ночи в квартире пожилого профессора одного из московских университетов раздался телефонный звонок. С трудом оторвав голову от подушки, и еще толком не проснувшись, профессор где-то на пятом звонке поднял трубку и сиплым ото сна голосом поинтересовался:
- Кто это?
- Учитель, спасайтесь!!! - прямо в ухо громко зашептал ему чей-то взволнованный голос. - Они все-таки решились!!! Немедленно уезжайте, иначе завтра будет поздно. Только что принято решение... простите, не могу больше говорить. Удачи Вам и прощайте!!! - в трубке раздались короткие гудки.

На минуту профессор задумался о том, кто мог позвонить в столь поздний час, и не пьяная ли это шутка, но аналитический ум, которым восхищался весь мир, и в этот раз не дал сбоя. «Боже мой, боже мой», - пробормотал он почти не слышно, - «значит, у них все гораздо хуже, чем я предполагал».

Произошла эта история сегодня утром, когда я ехал в метро на работу.
Поднимаюсь на эскалаторе.
А поскольку час пик, то народу много и на эскалаторе тесно.
Нечаянно задеваю своим мешком колготки рядом стоящей девушки и...
Пускаю на них "стрелу".
Девушка оборачивается ко мне и я говорю ей:
- Извините, пожалуйста, я нечаянно... вот (протягиваю ей деньги) купите себе новые...
Ее ответ сразил меня и до сих пор над ним размышляю:
- Уберите свои деньги! Если бы вы сейчас.. меня девственности нечаянно лишили, тоже бы деньги совали?!!