Владлен Маркович Шмоль всю жизнь считал себя великим душеведом. Своё предназначение он видел в работе с людьми. Он чувствовал, а вернее ощущал, что способен поставить любой процесс, требующий слаженного совместного человеческого труда так, как не сможет ни один начальник. Шмоль был стопроцентно уверен - он гуманист с большой буквы, без подмесу, истинный, способный любую толпу организовать в слаженный многолюдный механизм.

Была бы только возможность себя проявить. Но вот её-то как раз и не было. Владлен Маркович работал младшим бухгалтером базы "Всё для огорода". Особо не развернёшься. Факт. Вот если бы... но "если бы" разумеется не наступало. Зато наступал новый день и Владлен Маркович отправлялся заполнять накладные ордера на "Кусторез садовый аккумуляторный" или "Грабли веерные раздвижные с ручкой" и всё такое прочее. Скучно, товарищи.

По средам настроение Владика было особенно сумрачным: нужно было сверять реестры за предыдущую неделю. Монотонная кропотливая работа, требующая особенного внимания и аккуратности. Но именно в эту среду Владлена Шмоля ожидал сюрприз.

Недавно выбирала себе кровать в магазине.
Выбор огромный, глаза разбегались...
Мужчина-продавец предлагал разные деревянные варианты.
Я сказала, что мне нужна с железной основой.
Так как моя деревянная не выдержала нагрузки и сломалась.
Продавец был удивлен и тихонько прошептал: «Проказница».
Я почему-то не стала объяснять, что ко мне приходит пятилетний племянник и прыгает на кровати.
И экспериментировать с деревянной еще раз...

Знакомый преподает в Саранском университете.
Принимает он зачет по мордовской мифологии.
Студент откровенно плавает...
И тогда из уст молодого преподавателя звучит наводящий вопрос:
- Ну, кому древние мордвины поклонялись? Вспоминайте: ужу, пню, змее...
Глаза студента лезут на лоб:
- Ужупню?! А что это за бог такой - Ужупень?

ПС. Порой мне кажется, что не только древняя мордва, но и вся Россия поклоняется Ужупню - Великому и Ужасному...

Снимали мы как-то комнатку у бабки в доме в одном селе (или как оно там в Адыгее называется), другую комнатку снимала девчонка 24 лет с четырехлетней дочкой, а задний двор бабка сдавала работягам, которые там рихтовали и красили машины. Дело молодое, девчонка не замужем, а для некоторых представителей мужского пола жена - не повод для верности. Вот и сошлась она с этим рихтовщиком.

Окна моей комнатушки выходили во двор. Лето, всё настеж, звукоизоляции никакой.

В одно, не очень прекрасное, утро слышу под окнами скандал - жене кто-то донёс и она пришла на разборки (причем с такой же четырехлетней дочкой). Бабе нашей стоило огромного труда уговорить разъяренную жену, что это всё неправда, что она такого беспорядка у себя во дворе не допустит и девочка очень порядочная так не могла поступить.

В моем далеком детстве, когда собиралось много гостей...
Я любил незаметно добавлять маленькую капельку йода в чай.
Цвет и вкус чая от этого не меняются.
Но если опустить в напиток булку...
То она окрашивается в пронзительно-синий цвет.
На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания.
Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлебываешь...
Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает...
Все с ужасом смотрят!

Решили гульнуть, жён оставили дома. Собрались, купили пивка, семечек, рыбки, обзвонили ребят знакомых и подруг, объявился сначала один, самый свободный и весёлый.

Отдыхаем на лавочке у дома. Внимание! Время 2 часа ночи, пора бы и по домам, но не тут-то было, подваливают к нам три девицы... Ну что? Гуляем дальше! Только стало холодать, пора бы и в баньке попариться :) Девушки у нас свободные (кроме одной), им море по колено. Провожаем одну домой, ну и самого весёлого парня тоже. Остаёмся пара на пару, едем в сауну. Паримся, шампанское рекой, ну и как следствие разбегаемся по комнатам, благо места много и располагает там всё к интиму :)))

Время 7 утра! Теперь уж точно домой валить надо. Мы ребята ответственные, девушек по домам на такси развезли и тут нас развезло, под утро блин. А надо ещё как-то жёнам показаться, они у нас сёстры, живём все в одном доме. И чёрт нас дёргает ещё в магазинчик заехать. Набрали всего опять как полагается, идём домой. Подходим, а там тёща на работу собирается, стою один перед дверью с пакетом бухла, второй куда-то слинял.

А давайте поговорим о любви. Встретил одного товарища, которого не видел много лет. Нормального разговора не получилось; он безнадежно влюблен, только и разговоров что о своих чувствах.

Ощущение что разговариваешь с сумасшедшим. С работы его уволили. Пять лет проработал поваром в шикарном ресторане, в котором обедают вип-персоны. Так вот, в очередной раз, задумавшись о своей новой пассии, вместо сахарной пудры засыпал лимонной кислоты в одно из блюд...

Да нет, люди, конечно, выжили, а парня уволили. Я думаю, что влюбленным должны давать больничный, также как при гриппе, или стрессе, это такая же болезнь. Да-да, я уверен, что любовь - это болезнь. Ведь когда ты влюблен ты не только ведешь себя как идиот. Ты же еще думаешь, что ты и ведешь себя по-особенному, не так как все, когда были влюблены. Хотя в реальности ты ведешь себя точно также как и любой другой влюбленный - то есть как идиот.

Отец рассказывал случай из практики, когда он работал участковым. Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили. Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу".

Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции. Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.

Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.

Раздражительность, мгновенная перемена настроения, тревожность и депрессия - хотели бы вы общаться с человеком, которого характеризуют эти слова? Самым простым и естественным выглядит здесь ответ "нет", но ситуация такова, что все мы вынуждены общаться с людьми, обладающими описанными качествами, поскольку люди эти - абсолютно все женщины. Как выяснили европейские учёные, злоба, депрессия и всё прочее - врождённые характеристики женского пола, от которых его представительницам избавиться не суждено. Собственно, и обижаться на эти качества лишний раз не стоит - природа заставляет нас принимать женщин такими, какие они есть, то есть не слишком здоровенькими. Но выяснилось, что женщины ещё и усугубляют свои неизлечимые недуги!

Самое важное: исследование показало, что описанные в начале статьи особенности женского поведения в значительной степени провоцируются специальным рационом, который стал крайне популярен в последние годы. Это так называемая высокобелковая низкокалорийная диета, которая искусственно лишена жиров и углеводов (сахаров), а без последних мозг испытывает чудовищное голодание, заставляя свою хозяйку буквально взрываться от приступов раздражительности. Эта диета снабжает живого человека всего 1200 килокалориями в сутки, причём упор делается на отказ от сладкого, и обессиленному организму с обесточенным мозгом ничего не остаётся, как погружаться в пучину злобы и депрессии.

Исходная ситуация изначально экстремальна: молодой папа с двумя детками в однокомнатной квартире, мама ушла по делам.

Ну, младшенький еще очень маленький, можно сказать, безвредный, будем считать, спит... или не спит, но не он главный герой предстоящих событий. Зато старшая сестричка, вся из себя кудряшка-очаровашка, носится по квартире, как тот зайчик-энерджайзер, без передышки, но гораздо быстрее. Прыгала, прыгала и допрыгалась, фэйсом об тэйбл, как ни жестоко это звучит.

Удар сильный, слезы, крик, глаз за пять секунд опух, заплыл в такой степени, что исчезли даже потрясающе длинные реснички. Представляете? А хрупкую нервную систему молодого папы? Но, надо отдать должное, папа не растерялся, во-первых, вызвал скорую, во-вторых, оказал первую посильную медицинскую помощь.