Приятель страдает крайней близорукостью и рассеянностью, носит сильные очки в роговой оправе. Поэтому с покупкой машины тянул до последнего. Но недавно осуществил таки свою детскую мечту, купил подержанный Мерседес соответствующего года выпуска - родом из детства. Выезжал на дорогу с ужасом. Вместо того, чтобы поместить за задним стеклом знак с чайником или У-тенка на крыше, отнёсся творчески. На треугольном дорожном знаке с красной каймой собственноручно нарисовал чёрные очки - типа, слепой за рулём. С тех пор уже полгода ездит без происшествий, сорвал множество улыбок от незнакомых девушек, с одной познакомился...

Проснулся в шесть утра от знакомого до боли звука. Мудаки-соседи, в очередной раз решили с рассветом солнца послушать песню "Мы бродячие артисты". Теперь я абсолютно точно уверен, что ненавижу группу "Веселые ребята". Даже скачал все их песни, добавил в названия матных слов и удалил их все в корзину... к гребеням...

Кое-как натянул рейтузы, употребил кофе с бутербродом из прошлогоднего батона и нечто похожего на паштет из гусиной печени, после чего поехал на заказ.

Утро в московском метро у кассы похоже на выдачу долгожданного пайка в концентрационном лагере - куча полудохлых, злых людишек тянут свои корявые отростки к дырке в стене. Но у меня, слава мужику живущему в стратосфере, имеется бесконечный проездной. По обыкновению я протиснулся между гражданами и приложил его к турникету... и тут меня оттеснила бабка со здоровенной сумкой, начав в ней копошиться... Ты, что, думаю, старая кочерыжка, ополоумела?

Американцы любят писать пособия по любому поводу. В том числе и о том, как вести себя на русской вечеринке. Интересно что советуют? - читай.

Думаю, способности русских в отношении водки не объясняются их какой-нибудь особенной биологией. Это связано с их традициями. Многие русские считают, что иностранцы не умеют пить - они пьют и не закусывают. Они смешивают коктейли. Водку они пьют не залпом, а потягивают по чуть-чуть. Возможно, что это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью иностранцев. Русские же, наоборот, пьют столько, сколько в них может влезть - при этом остаются в живых. Вот основные принципы питья водки для непосвященных.

За час до вечеринки (варианты)

1. Съешьте пару варенных картофелин
2. Выпейте одно или два сырых яйца
3. Выпейте одну или две столовые ложки растительного масла

На втором курсе нас всех послали в близлежащую поликлинику на медосмотр. Друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание, на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и так далее. Она смотрит мои ладони, после чего говорит:
- Снимайте брюки и трусы.

А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо...

Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в этих брюках находилось. Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно. Это "обследование" становится все более откровенным...

Возила сегодня собаку на вязку.
Чтобы она не заляпала весь салон, решили одеть ей памперс.
И где-то за МКАДом нас тормозит гаишник, подходит к машине, начинает представляться...
И тут его взгляд падает на рядом-сидячую Зойку.
Он даже фразу не закончил, начал практически истерически смеяться.
И сквозь смех поинтересовался у меня...
Настолько ли страшно я вожу, что даже собаке приходится памперс одевать?
В общем, так он у меня и не спросил документы, подшутил еще раз на эту тему на прощание и отпустил.

Человек стоял у фонтана и смотрел как колышутся монеты сквозь поверхность воды. Он не пытался угадать номинал, он отдыхал глазами, изредка надолго их закрывая. Шел исчезающе мелкий дождик, но Человек не любил натягивать капюшон, как, впрочем, и не любил носить зонты.

В очередной раз открыв глаза он заметил, что рядом стоит фигура в бежевом плаще под зонтом и внимательно смотрит на него.
- Что-то не так?
- Все так. Вот - это Вам - и он протянул Человеку конверт.
- Что это?
- Это приглашение.
- Приглашение куда?
- На ужин. Остались только Вы.

Меньше чем через месяц, 12 июня 2011 года, всё прогрессивное человечество будет отмечать знаменательную дату. Двадцатилетие. Двадцать лет назад, 12 июня 1991 года Бориска Ельцин был избран президентом РСФСР. Тогда за него проголосовало более 57% избирателей.

Фактически эти 57% избирателей проголосовали не просто за президента Ельцина. Они проголосовали за иной путь развития. Они проголосовали за КАПИТАЛИЗМ.

Я не знаю, что тогда случилось с нашим народом. Но я видел эти безумные горящие глаза людей, которые, затаив дыхание слушали рассказы Юрия Черниченко о том, что в Бельгии в магазине продают сорок сортов сыра. И слышал, как потом эти люди проклинали коммунистов, которые обманули народ, запудрив им головы байками про светлое будущее, а сорок сортов сыра не дали.

Вы заметили, что истеричками почему-то принято считать исключительно женщин? В русском языке даже нет слова для обозначения истерички мужского рода. Есть «псих», «неврастеник», «козел» и другие слова, которые женщины вынуждены применять, чтобы хоть как-то выразить свое отношение к собеседнику. Хотя истеричек среди нас - мужиков ничуть не меньше, а может и больше. Просто мы заранее заготовили себе груду отмазок и псевдонаучных терминов, за которой очень удобно прятаться. «У меня стресс». «У меня нервы не железные». «Да я вообще сегодня встал в 8 утра, чего ты от меня хочешь?» И конечно коронное: «Ты что, не знаешь, что у меня сегодня машина не завелась?!» И это все считается вполне достаточным объяснением того, почему солидный и с виду воспитанный человек в костюме и галстуке ходит с утра с перекошенной от злобы физиономией, хамит всем подряд и особенно отыгрывается на тех, кто ниже его по должности.

Я опять все пропустила. Оказывается, объявляли точное время конца света. Мы с Олей разговаривали по скайпу и начали думать, что бы сделали, если бы объявили, что конец света ровно через сорок часов.

Сто метеоритов летят на Землю, все смотрят на них в телескопы. Вариантов нет вообще. Точно конец. Ну, маму поцеловать - это понятно. Но сорок часов ее же не будешь целовать. Пять часов на поцелуи для всех - это вагон времени. А что потом делать? Тридцать часов осталось. Нажраться? Протрезвеешь. Спать вроде бы глупо. Поубивать всех своих обидчиков - бессмысленно, они и так скоро сдохнут. Позвонить паре-тройке козлов и послать их, высказать все. Потом позвонить тем, кого обидела когда-то сама, и попросить прощения. Потому позвонить той паре-тройке козлов и тоже извиниться. Переспать со всеми? Ну, сколько я могу заниматься сексом, у меня уже возраст. Пойти на работу и делать обычные дела? А смысл? Или сказать им всем: «Мне никогда не нравилось тут работать! В гробу я вас видала!» Съесть все пирожные? Жареную картошку с пивом на ночь. А потом конец света не настает, и ты сидишь, как дура толстая, без работы, со всеми переспала, мучает похмелье и жуткий неудобняк. Поэтому я бы, наверное, бездарно провела сорок часов, то есть, как обычно.

Халявой раньше называлось голенище сапога. Нижняя часть сапога - головка - изнашивалась куда быстрей, чем голенище - халява. Предприимчивые сапожники брали старые голенища и пришивали к ним новые головки. Такие сапоги - пришитые «На халяву» - были намного дешевле новых.

Выражение «Дойти до ручки» связано с популярными на Руси калачами. Их обычно выпекали в форме замка с круглой дужкой. Горожане нередко ели калачи прямо на улице, держа калач за эту дужку. Саму же ручку не ели из соображений гигиены. По одной из версий, «дошел до ручки» говорили о тех, кто не брезговал её съесть.

Воскресенье раньше называлось «неделей», днем, когда «не делают», то есть выходным. Во многих славянских языках такое название сохранилось до сих пор. Еще раньше свободным от работы днём была пятница. «У него семь пятниц на неделе» говорили о том, кто не хотел работать.