Кот Вася и его любимый крот

У одной моей знакомой живет кот. Весь из себя персидский. Но в смысле нравственном - полный урод. Ему уже года два. Как и положено породистым сволочам, на улицу не ходит. Кастрировать хозяева его пожалели. Вот он бедолага и мучитца. Ходит по дому, орет, ко всему мягкому пристраивается. Особенно ему нравились норковые шапки. Однажды даже был такой неописуемый случай, когда к подруге пришли важные гости, и в самой середине беседы в комнату ввалился кот с норковой шапкой гостя в зубах.

И вот однажды моей подруге в качестве прикола подарили крота. Игрушечного, конечно. Небольшой такой серый крот. Как только кот увидел этого мягонького серенького крота... В общем, это была любовь с первого взгляда. Подруга в конце концов плюнула и отдала несчастного крота на растерзание котику. Кот забросил все норковые шапки и пододеяльники, и с завидной регулярностью занимался любовью только с игрушечным кротом.

История-триллер: атака тайменя

Многие виды хобби так или иначе связаны с природой. Разведение кактусов, сбор грибов съедобных и грибов весёлых, дрессировка собак - очень распространённые увлечения, однако же не вызывающие у меня интереса и священного трепета. Но есть два хобби, относиться к которым без уважения невозможно. Это съёмка приближающихся торнадо - когда чокнутые энтузиасты подъезжают к смерчу почти вплотную и снимают сам вихрь, кружащихся в воздушном вальсе коров, летающие скамейки... и ты каждый раз с замиранием сердца думаешь - а ну как у ребят заглохнет машина в самый ответственный момент, когда торнадо пойдёт на них? Второе хобби - сплав по горным рекам на лодке, занятие тоже крайне нервное и душещипательное.

Вот про один забавный сплав по речке я и хочу рассказать. Дело было в Красноярском крае. Четверо парней, довольно опытных рафтеров, решили проплыть по знакомой порожистой речке. Преодолеть им предстояло три порога: два - средней категории сложности и один - архисложный, проходимый только при очень точном маневрировании между валунами.

Полезные советы обо всем

Как избежать полицию:
Знаете ли вы, как избегают полицейских проверок на улицах крупных городов наркодиллеры? Даже и не представляете себе! Они передвигаются с большим букетом цветов. По совершенно алогичным и непонятным причинам полицейские, как правило, обычно не останавливают людей с букетами!

Как обмануть трубку гаишника:
Наркологи утверждают, что несколько глубоких вздохов перед тестированием могут спасти положение: содержание алкоголя в крови определяется косвенно, по концентрации спирта в выдыхаемом воздухе. Похожий способ: медленно выдохнуть мимо трубочки, резко вдохнуть и выдохнуть в трубочку.

Как заказать выпивку в переполненном баре:
Главное - дотянуться сквозь толпу до барной стойки и уцепиться за нее. Представьте, что вам нужно водрузить на стойку флаг. Остальное - дело техники: протиснуться, укрепиться, привлечь внимание бармена, четко выкрикнуть заказ, показывая на пальцах, сколько именно («Два пива!»). Держать в руках пару банкнот.

Парижский туалет

Иду я как-то по Парижу... (никакого мажорства, работала я там инженером). Предыстория: в Париже места общественного пользования, те, что на улице - это такие здоровые гофрированные ларьки на одно лицо с пневматической дверью. После посещения они эту дверь сами закрывают и проводят санобработку (то есть все подряд обливается водой, там всегда очень мокро и противно).

А теперь история: иду я, значит, вижу нужный мне объект и рядом с ним очередь из одного человека. Стою, жду... Тут дверца открывается и вылезает Америкос 1. Америкос 2 (тот, который ждал), чтобы сэкономить пару франков, говорит первому: "Держи дверь!" - и заскакивает внутрь.

Вот такая женская логика

Притопал домой с работы...
Гляжу - в туалете открыта дверь, свет не горит.
Заглянул - жена сидит на унитазе.
Спрашиваю:
- Чо без света?
- Экономлю.
- А чо в ванной горит свет и вытяжка работает? (у нас раздельно все).
- Я сейчас туда купаться иду.
Вот такая женская логика...

В Москве плохие дороги

Один мой товарищ, владелец джипа «Лендровер», как-то раз зашел в Лондоне в роверовский центр узнать, сколько стоят всякие джиповские навороты. Пробеседовав с консультантом с час и собрав «виртуальный» заказ на всякое навесное оборудование: слоноотбойники, лебедки, решетки, домкраты и прочее, - стал интересоваться возможностями приобретения и доставки.

Во время беседы консультант спросил, где предполагается использовать джип: на рыбалке, охоте аль по горам полазить. Когда мой товарищ сообщил, что просто собирается ездить на работу в Москве, консультант, несколько обалдев, задумчиво сказал:
- Да, я слышал, что в Москве плохие дороги...

Око за око

Кладёшь на рабочей кухне печенье, завязываешь, чтобы не добрались, лепишь стикер: «Вася Пупкин. Не трогать». Через полчаса приходишь - пакет разодран, а из него с наглым чавканьем питается коллега.
- Может быть, сначала нужно было спросить разрешения?
- (сквозь чавканье) Можно? А тебе шо, жалко?
- Да ешь на здоровье, не подавись!

Коллега обижается. Идёшь к холодильнику, демонстративно достаёшь колбасу нахала, начинаешь резать. Удивлённые глаза, возмущение:
- Это моя вообще-то колбаса!
- Тебе жалко?
- Вообще-то колбаса стоит дороже печенья!

Букашечка

Давным-давно главным инженером ВВС Московского ВО был генерал по фамилии Муха, интеллигентный, компетентнейший и всеми уважаемый.

На одном из подведений итогов разбирали нехарактерные (нетипичные) отказы авиционной техники. Один из офицеров докладывал об отказе на самолете, связанного со сбоем в работе приемника воздушного давления (ПВД). Дойдя до причины отказа ПВД, офицер сказал:
- А причина отказа оказалась банальная: в ПВД попала муха!
Сидящий в президиуме генерал Муха, встрепенулся, и посмотрев на офицера-докладчика поверх очков, заинтересованно спросил:
- Кто-кто туда попала?!

Говорящий холодильник

Холодильники, которые напоминают о незакрытой двери разными звуками, есть у многих. Но у моей подруги холодильный агрегат молвит человечьим голосом. Да еще на хохлядской мове.

А узнал я об этом ночью, после доброй гулянки, когда голова существует почти отдельно от туловища. Стою перед открытым холодильником и пытаюсь понять, где находится что-нибудь холодное и жидкое (сушняк однако). И тут откуда-то сверху до меня доносится нежный женский голосок:
- Будь ласка, зачыны.
- Шо?!! - непроизвольно выскользнуло из моего сознания звукосочетание.
Если б нервы были послабже - точно в дурку загремел бы.

Мат и ругань - интересные факты

По мнению большинства россиян, бороться с матом, в принципе бесполезно. Не помогут ни штрафы, ни агитация. Главное - воспитание и внутренняя культура, так считают многие люди.

Установлено, что при полной потере памяти (при амнезии), последнее, что человек еще в состоянии вспомнить - это ругательства на родном языке. Именно по ним врачи могут, например, определить национальность пациента.

Человек употребляет нецензурные выражения в среднем 230.000 раз в течение жизни. Парадокс! По статистике, 29% россиян никогда не употребляют в речи нецензурные выражения (по словам самих же опрашиваемых). В то же время, у 70% респондентов большинство знакомых употребляют мат в своей речи.

Психологи объясняют происхождение мата просто - у людей не хватает слов для выражения эмоций. Яркое тому подтверждение - мат в творчестве рок-групп. Сами музыканты уверены, что мат помогает справиться со стрессом.
Назад 1 ... 170 171 172 173 174 175 176 177 178 ... 602 Вперед