И вот апофеоз - призывная комиссия.
Скучающие лица толстых баб в халатах, похмельные лица военных.
Весенняя жара.
- Итак, призывник Х..., в каких войсках хотите служить?
- Только во внутренних!
- Почему?
Удивление растянуло физиономию военкома, если бы чемпионом России по футболу «Шинник».
- Ты что, хочешь зеков охранять?
Уточнил свой вопрос полковник.
- Да люблю охранять, и мучить. А когда маленьким был, ножки жукам-мухам отрывал, через спинку нитку продевал, получался прекрасный летающий поезд.
- В психушку! На экспертизу! - Отрезал комиссар.

Жена отличилась когда я был в командировке. Точнее - не совсем она... Покрасила дверь в ванную и начала переклеивать кусок обоев в коридоре, ведущем на кухню. Нора (ротвейлер) с интересом бродила за ней (интересно же, чем хозяйка в отсутствие мужа занимается) и в какой-то момент прислонилось боком к только что покрашенной двери. На истошный вопль: "Нора, иди отсюда!" - бедный собак, не поняв, за что его ругают (она же помочь хотела!) убегает в зал и прислоняется покрашенным боком к дверце мебельной стенки (только что купленной, к слову сказать). На беду, в доме кончился растворитель, Собаку пришлось оттирать подсолнечным маслом. После окончания экзекуции Нора с опаской, обходя покрашенную дверь, побродила по квартире, после чего с облегченным вздохом (наконец-то никто не ругается...) прислонилась испачканным в масле боком к только что поклеенной обоине...

Самолёт на Нюёрк улетает до отказа забитым. Даже в бизнес-классе не протолкнуться. Обратный рейс из джей-эф-кей в Шереметьево - всегда наполовину пустой, хоть в футбол играй. Только не с кем - парочка пенсионеров летит смотреть Кремль и стюардессы с напитками. Ну, в сезон, бывают ещё студенты вок-эн-трэвелл в обнимку с айфонами, и спящая балерина анастасияволочкова. А остальные растворились в каменных джунглях Манхэттена, словно Элли с домиком из Канзаса.

Думал сначала, что летаю не теми аэрофлотоми, так нет - и в дельте, и в трансаэро та же херня. Наверное, это естественная убыль населения, о которой говорит статистика своим сухим языком бездушных цифр.

Сигареты в этой стране - отрава. Не зря пишут, что курение убивает. Кажется, в них кладут пестициды и что-то, что сушит горло - после второй затяжки краснею, бледнею и только силой воли не падаю в обморок. То же касается общепита: считал, что способен переваривать гвозди, но тут после любой еды страдаю изжогой.

Стереотип "красноглазый, небритый, в растянутом свитере Админ" устарел!
У брата в фирме админ - девчонка, с мозгами, красивая, рост 180, какой-то там пояс по тэйквандо.
"Построила" Кота Базилио и Лису Алису (зама и главбуха).
Генеральный после их доноса пошел на разборки и попал на картину маслом:
- Я вам ваши разгильдяйские волосатые лапки пообрываю, если будете ими тыкать кудабля не просят!!! - и мимо кого-то за ухо проволокла.
Гендир поржал и зарплату ей добавил.

В далеком 1572 году один султан решил покорить дикую, как уверяли европейские брошюрки, Московию. С Крыма на север двинулось 120 тысяч войск, при поддержке 20 тысяч янычар и 200 пушек. Возле деревеньки Молоди османы столкнулись с 50-тысячным отрядом воеводы Михайлы Воротынского. И турецкая армия была... Нет, не остановлена - вырезана полностью!!!

Информация про битву при Молодях можно вообще отнести к разряду закрытой. Не дай Бог, русское быдло узнает, что деяниями предков в Средние века оно тоже может гордиться! У него будет развиваться неправильное самосознание, любовь к Отчизне, к ее деяниям. А это неправильно. Так что, найти данные про битву при Молодях трудно, но можно - в специализированных справочниках. Например, в «Энциклопедии вооружений» КиМ три строчки об этом написано.

Как-то так повелось, и женщины это приветствуют, что инициатива в отношениях Он-Она должна исходить от мужчин. Познакомиться, выждать месяц до первого поцелуя, предложить выйти замуж (!) - всё он. Если же активность проявляет девушка, то это не комильфо и просто - фу! А почему, собственно?

Почти каждая девочка, испытав горечь разочарования в Деде Морозе, начинает верить в Принца. Ну, конечно, на белом коне, куда ж без него! Пеший Принц - это всё равно что министр в рейтузах. Не пойми что. Нет, только на коне! Принц в мечтах обычно - юный, красивый, без одышки, без долгов... Приезжает в один строго установленный прекрасный день ближе к вечеру, говорит мало, всё больше улыбается и стреляет глазами на поражение. Устоять невозможно, да и зачем? Порядочный Принц должен увезти девушку в своё королевство, где она впоследствии рожает наследников, выращивает розы, потом снова рожает, разводит хризантемы и счастлива до звона в ушах, до дрожи. Таким рисуют себе будущее девочки, которых Дед Мороз с бородой из ваты ничему не научил.

Дело было лет эдак 10 назад. Я был тогда в ординатуре в одном институте (по профессии я - врач акушер-гинеколог). И вот однажды ночью, пробегая по родильному отделению, обращаю внимание на женщину, лежащую после родов на каталке. Только метров через пять до меня доходит, что в этой в общем-то привычной картине присутствует что-то необычное.

Затормозив, возвращаюсь обратно и замечаю, что на лбу у этой женщины лежит резиновая грелочка со льдом. Вежливо так интересуюсь - не плохо ли она себя чувствует, не болит ли у нее головушка и, вообще, за каким хреном она взгромоздила на себя все это. Нет, доктор, отвечает, мне очень хорошо, а это мне дала сестра и сказала, чтоб я положила себе на лобок...

Лет несколько назад у знакомого в троллейбусе вытащили из брюк бумажник. Был он слегка поддатым после получки. Когда домой пришёл, обнаружил, что нет бумажника, а с ним и зарплаты. Злость на карманников та ещё была. И стал он таскать в заднем кармане брюк и джинсов обложку для паспорта, ну, такую твёрдую, вы знаете. Для отвлечения внимания. В той обложке - листок тетрадный. А на нём написано всего два слова. Извините, слова такие: "Сосите х...". Бумажник с тех пор не вытаскивали, а обложки - три раза.

Поселилась у нас в подъезде семейка новая. Дочка у них молодая, примерно моего возраста, симпатичная. Мы частенько с ней встречаемся у подъезда, друг друга уже узнаем, но пока еще не заговаривали.

Возвращаюсь вчера, вижу - идет подруга из магазина, тащит флягу питьевой воды на 6 литров. Вот он, мой шанс! Помогу поднести, познакомимся. Улыбаюсь, иду к ней широким шагом... Она притормозила, ждет меня. А я каакккк поскользнусь, как гребанусь с размаху на жопу! А у меня мобила в заднем кармане. Сплющилась всмятку.

Сижу как дурак на льду, обидно, больно и мобилу жалко. Эта деваха, доброе сердце, решила мне помочь. Рванулась и тоже поскользнулась, но не упала, удержала равновесие, только флягу выпустила. Она как из пращи вылетела и пришла ко мне в бубен своими шестью килограммами. Hокдаун... (цензура)... гололед!

Холодным летом 1953 года за партой сидела хорошенькая восьмиклассница с роскошной косой по попу. За ней в том же ряду сидел паренек. И то ли от скуки, то ли от траура по безвременно ушедшему вождю народов, паренек сначала тихонько привязал косу к спинке стула, о потом взял да и отрезал ее ножницами. Через пару минут школьница подняла крик и вой, де зарезали! Парня с позором повели к директору, где он получил звездюлей. А как же, не без этого.

Но более суровая кара обрушилась на пацана дома. Его отец, не долго думая, обрил парня наголо. А на другой день выпускной класс фотографировали. Парень на фотографии отсутствует, как можно догадаться.