Все, что вы хотели знать о поцелуях, но стеснялись спросить.
Распространение. Поцелуй обыкновенный (savium vulgaris) распространяется воздушно-капельным путем.
Симптомы. Участки кожи, поврежденные поцелуем, склонны к покраснению.
Воздействие на организм. При воздействии поцелуя на организм человека, клетки мозга, отвечающие за логику, повреждаются, в следствие чего пациент склонен к необдуманным поступкам. Savium повышает выделение серотонина, вызывая тем самым беспричинную эйфорию, сопровождающуюся глупой улыбкой, а иногда и легкое умопомрачение. Вместе с тем, люди, подвергшиеся воздействию поцелуя, чувствуют необыкновенную легкость в теле, пытаются подпрыгивать и даже бегать вприпрыжку. Длительное воздействие поцелуев от одного носителя, вырабатывает иммунитет к этому виду заболевания. Однако следует помнить, что другой носитель способен заразить человека снова!

Сегодня утром парад Победы смотрел. Красиво. Особенно порадовал Путин. До парада около 10 минут. Из ворот Кремля выходит Путин, на шаг позади него идет Медведев. Они поворачивают направо и идут вдоль стены, Медведев отстает от Путина на пол-корпуса. Подходят к трибуне. Путин останавливается перед ступеньками и пропускает Медведева вперед, делая характерный жест ладонью типа «прошу, только после Вас». Медведев кивает головой, типа «спасибо», и поднимается на трибуну.

Мимо трибуны проходят войска. Путин сидит и загадочно улыбается. Медведев и Сердюков тоже сидят и о чем-то периодически переговариваются. А весь прикол в том...

Прораб знакомый, смотря Нашу Рашу, не смеялся, а выдал...
Вот нам недавно заказ дали вырыть траншею под кабель в парке, я, естественно для этих целей гастарбайтер ов взял. Из земельного комитета строго-настрого запретили рубить корни деревьев, что я и объяснил в толковой форме своим «работникам».
Через час звонит начальник земельного комитета с дикими воплями: «Суки, ну я же просил не рубить!»
Приезжаю - офигеваю!!! Смотрю - действительно все вырублено! Спрашиваю, мол, что за фигня? А они мне:
- Насяльника, мы не рубим, мы пилим!

В нашем туалете, на этаже, перегорела лампочка.
Она там особо-то и не нужна.
Так светлое время суток.
И попутно присутствует окно, благо этаж 4.
Прохожу мимо него и вижу картину...
Стоит коллега (девушка - не блондинка) и щелкает включателем той самой лампочки.
Увидев меня, вздохнув, говорит:
- Туалет не работает, - и идет в свой кабинет...

Акция тут рекламная была у «Ростелекома»: ставили всем желающим оптику.
Дом новый, все только что заселились.
Ну вот, значит, мастер жизнерадостно заявляет в конце установки:
- А этот провод мы отрезаем.
Тупо пялюсь на упавший в кабель-канал провод.
- А зачем?
- Ну, раз у вас теперь оптика, зачем вам витая пара? - недоумевает монтажник.
Соседская дверь открывается, из неё выскакивает, собственно, сам сосед.
Пару секунд смотрит на монтажников дурными глазами.
- Что? Опять вы?!

Когда мне исполнилось семь лет, мама решилась отправить меня на все лето вместе с двоюродными, бабушкой и дедушкой в нашу родную деревню. Мне очень нравилось слушать дедушкины рассказы про жирных карасей и огромные белые грибы, которые там повсюду. Карася настоящего я вообще никогда не видел. А за белыми грибами, мама только обещала свозить, но так и не свозила. Работала много, у себя в столовой.

В общем, уговаривать меня поехать с ними, долго не пришлось. К тому же это было первое путешествие в моей жизни. К сожалению, мои мечты про карася и белый гриб начали рассеиваться в первый же день по приезду в деревню.

Деревушка была маленькая, шесть жилых и пять заброшенных, поросших сорняком дворов. Продуктового магазина не было, а ближайший находился в семи километрах от нашего дома. Поэтому основными продуктами, люди запасались заранее. И дедушка с бабушкой закупили крупу, муку, и растительное масло в райцентре. А ещё, дедушка купил пятнадцать бутылок портвейна.

Забавная история эта случилась в Москве. Не то в 60-х, не то в 50-х годах. Точно не помню. Суть в том, что раз в десять лет (по-моему) то ли издательства какие-либо, то ли академия искусств проводили конкурс среди художников на тему "Ленин в Октябре". Конкурс проводился в три тура. На него было представлено огромное количество работ, поскольку все хотели получить главный приз. Тем, кто помнит ту эпоху, надеюсь, объяснять не надо, что значило получить главный приз за лучшее произведение по ленинской тематике.

Жюри конкурса, просмотрев массу работ, выбрало для последнего тура чуть более десяти лучших. При просмотре одной работы одному из членов жюри стало очень плохо, так что ему пришлось подать стул. То, что с ним происходило, было похоже на тихую истерику. Художник, находившийся рядом, начал паниковать и прикидывать, что же он нарисовал. Картина называлась "Ленин выступает перед солдатами".

Поздний, очень поздний вечер. Пронизывающий насквозь ветер, противный мелко моросящий дождь. Автобусная остановка. На остановке в надежде на последнюю маршрутку стоит младая фея и ёжась переминается с ноги на ногу. Вдруг возле нее останавливается машина, приопускается стекло и водила участливо так спрашивает...

- Замерзла, небось?
- (ёжась ещё больше) Конечно, погода такая противная.
- А далече тебе ехать?
- До конечной маршрута.
- Хочешь подвезу, а то неизвестно - будет ли ещё маршрутка?
- (настороженно) Можно было бы, но у меня денег только на маршрутку...
- А это поправимо. Ты барышня интересная, молоденькая... Натурой можешь расплатиться... Так как?
- (возмущенно) Вы ошиблись!! Это не ко мне!!! Я приличная барышня!!!

Есть у меня знакомая, которая постоянно жаловалась на своего соседа. Он курить на лестничную клетку выходил в одних трусах и своим видом сильно пугал окружающих...

Итак, картина маслом, сосед вышел - дверь квартиры захлопнулась.
И он идет к соседям, происходит следующий диалог:
- Здрасьте, у меня дверь захлопнулась, мне б свою квартиру попасть.
- С первого раза ты в неё не попал - и дверь перед носом закрывается, но без звонка тут же открывается вторая и третья двери и почти в один голос:
- Со второго и третьего раза тоже не попадешь - и закрылись двери.

Наша старая детская история.
Тогда моему сыну было эдак года четыре...
Прихожу я за ним в садик и слышу, как мама одного мальчика, на которого пожаловались воспитатели, пытается разобраться в ситуации. Когда выходит в раздевалку мой сын, мамочка обращается к нему:
- Богдан, скажи, почему Лёша укусил Машу?
На что от моего сынули следует незамедлительный и в общем-то логичный ответ:
- Потому, что у него есть зубы!!!