Одни селяне решили разбогатеть. Известно как: инвалидности себе купить. Узнали, что в областном центре мужик есть - инвалидностями торгует. Насобирали эти два сельских жителя по всем соседям, друзьям и родственникам аж по двадцать пять тысяч рублей каждый, да мужику-то тому и отдали. Месяц ждут, два ждут, год ждут, два года - ни денег нет, ни инвалидностей. Так и не дождались они никакого результата.

Один мужик в молодости ел много сала, холодца и куриных яиц, бухал и курил. А как стукнуло ему 65 лет, врачи сказали: у Вас весь организм забит холестерином, надо срочно оперировать, давай нам 30 тыщ рублей, мы тебе старые сосуды вырежем, а новые искусственные вставим по нанотехнологии. Обрадовался дед, отдал врачам 30 тыщ рублей, они ему старые сосуды порезали, а новые искусственные так и не вставили. Он спрашивает медработников: «Где же искусственные сосуды, мы же договорились за 30 тыщ?». А медработники только отмахиваются: «Дед, не греби мозг своими нанотехнологиями, сколько проживешь, столько проживешь». Теперь старик этот сидит на диете и всем проповедует, как вредно есть куриные яйца, сало, холодец, а также бухать и курить, и что о здравии надо заботиться смолоду...

Многие жители запада нашей необнятой Родины думают, что в Сибири по улицам ходят медведи. Это редкостное невежество. Записывайте: в Сибири по улицам ходят медведи, олени, волки, соболи, зайцы, а после аванса еще и черти с гуманоидами. Но сегодня речь пойдет о медведях.

Это белый медведь - мягкий и пушистый, не хищник, а так - мешок с мукой. Наш медведь - бурый, мордатый. Наглость его безмерна. Придешь домой после работы - медведь уже решетки на окнах перегрыз, всё в холодильнике сожрал, лежит на полу, греется, под шкуру мимикрирует. Поэтому окна приходится забивать досками, а изнутри рисовать на них антидепрессанты - солнце, пальмы и спасателей Малибу.

Вставший на дыбы медведь лечит меланхолию и запор. Бесшумно подкрадывается сзади и трогает за плечо. И где те думы о несчастной любви? Где мысли о суетности всего сущего? Мама, мама! Где неверие в силу слабительного? Как рукой сняло! Живость в организме необычайная! Голова чистая, легкая, рот открыт. Через три часа человек обнаруживает себя в колодце где-нибудь под Курском. Седой, окоченевший, в одном ботинке, но счастлив, как никогда!

История первая. Как то уж повелось что все праздники с семьями отмечаем у кума на даче. Шашлык-машлык, шурпа и куча салатов. Ессно, не все съедается и постепенно потом скармливается евоной собачке.

Со слов кума я сначала ей салаты даю. Пока свежие еще. Потом уже постепенно шурпу и мясо. А тут как-то друг решил помочь убрать со стола и высыпал все это в разные кастрюли сразу. Фильм дня: как хороший аристократ собак подходит по очереди ко всем кастрюлям, но ест как положено сначала салатик потом жиденького и на последок уже мясо. Наблюдать было очено интересно.

История вторая - у нас самих есть овчарка - которой перепадают все дела после праздников. Ну, а так как все дела перемешиваются в кастрюле еще дома и привозятся в виде сборника витаминов...

В раю вечерело.
- Адам! Адам! Где ты, мальчик мой?
- Здесь я, Отче, - Адам неохотно вылез из кустов навстречу Богу, - чего раскричался на ночь глядя?
- Адам, нам надо поговорить, у меня к тебе серьезное дело. Кстати, как ребра? Зажило?
- Да, только чешется немного.
- Вот и замечательно! Я как раз всё и объясню разом. Адам, помнишь, ты как-то спрашивал, зачем тебе между ног эта штука?
- Так я давно понял уже, Отче. Её подёргаешь и приятно. Классную штуку ты придумал, спасибо.
- ЧТО?!

Бог в два огромных прыжка подбежал к Древу и заорал:
- Змей! Это ты, гадюка подколодная, Человека нашего этой гадости научил?

Украина, Киев. В громадной шестикомнатной квартире гуляет золотая молодежь. Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку всю свою компанию. Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и все такое прочее. Примерный ассортимент вы себе представляете.

Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки, бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так...

Русский народ сердоболен, и не секрет, что с сиротками и убогой вдовой он поделится скорее, чем с налоговыми органами. Куда потратят деньги сиротки и убогая вдова, примерно ясно, а вот куда тратит деньги наше государство - это вопрос испокон веков интригующий и невыясненный.

Однако - поверьте моему журналистскому опыту - сиротки бывают липовые, а иная убогая вдова таким галопом скачет в салон красоты педикюриться и возводить куафюру после сбора рубликов и грошиков, что за ней не угонится и "Бугатти".

Вот честное слово - вы хоть знаете, что в Москве есть целое сословие людей, профессионально вымогающих милостыню из поколения в поколение?

Ехал я напару с администратором Артемом смотреть правильное место для предстоящей съемки. Он за рулем. В городе Железнодорожном мы слегка заплутали и решили незаметно развернуться через две сплошные. Разумеется, у нас получилось только развернуться, а незаметно - нет...

Тормозят и подбегают сразу двое (как будто заранее не смогли поделить шкуру не развернувшегося медведя...) Внезапно Артем потянулся к бардачку, открыл, из кучи одинаковых компакт дисков схватил два и говорит мне:
- Я сейчас, только молчи и постарайся не заржать...

Вышел на встречу ментам и улыбаясь как старым знакомым:
- Здорово, мужики, простите нарушил, на концерт опаздываю. А вы меня походу даже не узнали?! Кручусь как белка в колесе: гастроли, записи новых песен, репетиции и снова гастроли, вот и стал не такой как в телевизоре. Давайте я Вам подарю по своему новому диску и разойдемся добрыми друзьями... - Артем вытащил маркер и размашисто подписал: «АРТЕМ».

Года 2 назад повезли мы с мамой кота в ветеринарную больницу кастрировать. Отдали мы, значит, кота на операцию, и ветеринар нам сказал подождать в коридоре. Стоим, ждем уже минут пять и тут слышим дикий визг болгарки и грохот чего-то упавшего. И сразу выходит врач и говорит можете забирать "больного". У нас соответственно глаза по 5 рублей и дикий мысли о том, что он сделал с котом. Как потом оказалось, в соседнем помещении просто был ремонт и рабочие отпиливали трубы...

Нам за полгода зарплату дали. Ну, мы с женой на ушах ходим, прикидываем на что хватит. А жена вдруг придумала:
- Сходи-ка ты себе ботинки купи, ходишь, как обормот. В гости, кстати, сегодня пойдём...
Спорить я конечно же не стал. Я никогда с ней не спорю. Себе дороже. У нас с ней весовые категории разные. Ну, пошёл я конечно на рынок. Там дешевле. Мерил всякие разные, даже уходить не хотелось, все бы перемерял, так в раж вошёл.

Обслуживание хорошее, обхождение душевное. Только покажешь на какие - «Какой размер»? А у вас какой? Или «А вот эти как раз на Вас будут...» А я и размер свой давно уж забыл. На вас как раз и будут, говорит?. Опытные заразы очень, глаз, видать, у них намётан.

Выбрал, в конце концов, симпатишные такие, точно по мне, мерил раз пять.
43 размер мне подошел.

Когда мне было 5 лет, я ходила с папой на спектакль "Дядюшка Ау". Билеты папа достал в первый ряд, так что нам с актерами было прекрасно друг друга видно. Незадолго до спектакля папа-хирург ввязался в драку в больнице с пьяницей, пристававшим к медсестре, и получил синяк под глазом. Я же ударилась об угол стола и получила синяк под тем де глазом. Стоит заметить, что мы с папой сильно похожи и не понять, что я его дочь крайне сложно.

А теперь представьте: детский спектакль, в первом ряду сидят крупный хмурый мужчина с синяком и похожая на него маленькая хмурая девочка с синяком. Боги, эти актеры на нас с явной опаской косились.