За шумом дождя Лао не расслышал стука в дверь и пошёл открывать, только когда весь дом затрясся от сильных ударов. У ворот, держа на поводу навьюченного мула, стоял странно одетый человек. Он заговорил, сначала невесть что, но потом, увидев непонимание, перешёл на язык похожий на здешний.

- Я перешёл через горы. Я устал и голоден. Можно ли у вас переночевать иностранцу?
- Мы рады тому, кто идёт с миром. Заходи в дом, ты получишь еду и постель.

Сон был крепок, а наутро путник увидел голубое небо, солнце и вершины гор. Время собираться в дорогу.
- Прощай, хозяин. Благодарю за ночлег. Вот, держи.
- Что это?
- Это? Деньги.
- Прости, но в наших краях нет ничего подобного. Объясни, зачем даёшь ты мне эти предметы?

Возвращаясь с работы в городском троллейбусе, стала свидетельницей разговора двух девушек, ненамного младше меня, но, как выяснилось, выросших совершенно в другой реальности.

Речь, забиваемая жеванием жвачки, простите за некоторую тавтологию, шла о высоком. О кинематографе. На вид - очень симпатичные девчонки, хорошо одетые. Ну несколько растягивающие слова, жующие жвачку. Но не ханжа я, почему бы и нет! Кто не без греха. Но от их диалога, который велся громко, с оглядкой на остальных пассажиров, которые должны были видимо проникнуться разносторонней развитостью девиц, просветиться, стало немного не по себе что ли. Короче вот оно, без преувеличений и передергиваний.

Первая девушка хвасталась второй: "Прикинь, вчера сидела вечером решила из сетки вытянуть фильм "Алиса в Стране Чудес". Ну тот, помнишь, мы еще на него в кино ходили? Осенью или зимой. Ну ввела в поисковик. Нашла. Поставила на скачивание. И что ты думаешь, открываю значит просмотр, а там не этот фильм. Там (театральная пауза) - мульт!"

Со мной сегодня произошла история, из разряда тех, что убивают веру в соотечественников. И не то, что бы кто-то что-то совершил, просто иногда рядовая ситуация наводит на размышления.

Итак, пропуская ненужные подробности, объясняю ситуацию. Подъехав к маленькой стоянке в конце двора, я заметил, как какой то мужик ковыряет монтировкой ручку двери припаркованной старенькой иномарки. Я, разумеется, останавливаюсь и задаю вопрос "Это ваша машина?", на что получаю удивительный ответ - "А чё?".
- Да ничего - Отвечаю я - Просто странно наблюдать посреди дня, как кто-то монтировкой ковыряет машину.
На что мужчина просто отворачивается от меня и продолжает свое дело. Дверка уже порядком исцарапана.
- Слушайте! - вопрошаю я - Так это ваша машина, или нет?
- Тебе чего надо? - спрашивает человек с монтировкой, притом явно сильно раздражаясь.
Я не выдерживаю и повторяю вопрос:
- Так это ваша машина, или нет?

На одном заводе это было. Технология производства продукции включала в себя использование разного рода щелочей, кислот, растворителей и, конечно же, спирта. Спирт по документам был техническим, однако это не мешало местным гурманам употреблять его. После употребления они нормально себя чувствовали, при этом ещё и работали. Некоторые даже более ответственно.

Одним из первых в число ответственных товарищей входил один работник. Профессия его называлась «Сливщик-разливщик» и трудился он на центральном складе. Вот он и принимал, откупоривал, закупоривал, разливал всякого рода ТМЦ. Кладовщики даже не выходили на розлив на производство, он всё делал сам, потом только принимающая сторона заходила в отдельное помещение к кладовщикам и там оформляла необходимые документы с подписями: принял - отпустил. Никаких недостач при этом никогда не было, сливщику-разливщику доверяли безоговорочно и, в связи с этим, он пользовался уважением у руководства и некоторыми поблажками.

Небольшая предыстория. В Великобритании на всех купюрах изображают горячо любимую королеву Елизавету II. Существуют новые купюры (с металлизированной полоской) и старые (без оной). Действительны оба типа.

Теперь сама история. Расплачиваюсь в Лондоне с таксистом, протягиваю купюру старого образца. Водитель внимательно разглядывает ее, несколько брезгливо протягивает назад и говорит:
- It’s old (старая).
Похмельные мозги на автомате выдают ответ:
- It’s not polite to talk this way about your Queen (невежливо так говорить о вашей королеве).
Глаза водилы запомню на всю жизнь.

С конца XIX до начала XX века, примерно до 1912 года, гомосексуалистов пытались вылечить кастрацией. Врачи наивно надеялись, что, удаляя половые железы, навсегда избавляют больного от влечения к мужчинам. Некоторые голубые (правда тогда они еще не были голубыми, их называли зелеными) шли на операцию добровольно, других вынуждали. Однако результаты такого лечения были неутешительными, сексуальная ориентация гомосексуалистов-евнухов не менялась.

Другой метод лечения гомосексуализма был не менее оригинален. Вспомнив физиолога Павлова с его учеными собаками, врачи решили вырабатывать у голубых правильные условные рефлексы. Самый безобидный способ заключался в следующем. Гомосексуалиста сажали в темную комнату и заставляли мастурбировать. Когда же тот доходил до оргазма, резко включали свет и ошарашенный больной видел на стене огромную фотографию обнаженной женщины. Предполагалось, что после нескольких таких сеансов у гомосексуалиста появится рефлекс возбуждаться от вида женского тела. Надежды врачей не оправдались.

Москва, едем по одной из улиц. В автобусе рядом со мной явно провинциальный дед с более продвинутым внуком лет 17. Проезжаем огромный плакат, на котором парень в тёмных очках: белый смокинг, галстук-бабочка, на физиономии выражение, как у английского лорда, которому поручили лично вынести помойное ведро.
Дед читает подпись на плакате:
- TIMATI... Что-то знакомое... Это тот немец-пидор?
Внук, флегматично:
- Насчёт немца, дед, ты не угадал.

Ваня Старков, получил своё прозвище Бибигон, ещё в далёком детстве. Уже тогда он отличался от сверстников малым ростом и неимоверной силой. Такой, что даже взрослые мужики удивлялись, а порой завидовали башкастому недомерку. Что там произошло с его мамашей в то время, когда она вынашивала своё чадо, теперь не ясно. Понятно одно, номер не удался.

Росту в Ване метр с копейками, столько же в ширину, на неимоверно широких плечах лежит огромная, похожая на глобус Африки башка. Лицо деформировано жутко. Перекошенный рот, из которого по причине расшоперенности постоянно течёт слюна, крупный и тоже кривой нос, и огромные, занимающие всё остальное пространство глаза.

Ваня глухонемой. Мычание, деФюнесная жестикуляция, вот и всё, что может предложить мужик в плане общения.

Мужья считают это блажью. Дамы - поводом для расставания, хотя никогда в этом не признаются. Главное не подарок, а внимание. Особенно если оно на вес золота. «Брошенными» обычно называют женщин, но не мужчин. И это неправильно. Потому что больше половины разводов и просто расставаний случаются по женской инициативе. Причем иные мужчины, оказавшись у собранных чемоданов, пребывают в недоумении: что я не так сделал? Объясняем: скорее всего, вы совершили Большую Ошибку!

Совершить Большую Ошибку - значит нарушить правила, по которым женщина строит свои отношения. Вас могут снять с дистанции после первого же промаха, а могут промолчать, затаить обиду, но знайте: ваш роман уже трещит по швам. И если отношения разладились без всяких видимых на то причин, задумайтесь - может, все началось с того, что вы забыли поздравить ее с годовщиной знакомства?

Наша кадровичка случайно удалила папку.
Прибежала: «Восстанови!»
Сказал, что бэкап будет только вчерашний.
Тётушка поинтересовалась, когда делается бэкап и как.
Удивился, показал...
Объяснил, что скрипт срабатывает каждой ночью.
Кадровичка сказала, что данные нужны сегодняшние.
Поэтому она подождёт до завтра, когда сделается сегодняшний бэкап...