Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души. Какие у Ваших мужей мелкие недостатки, которые время от времени раздражают?

Ответы.

• А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, бесполезно! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать... а саму бесит!

• Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще, наверное, скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

Механизм любви сходен с механизмами стресса и невроза. Вот в поле зрения субъекта попадает раздражитель - предмет любви. Условно-рефлекторный механизм запускает химическую фабрику в мозгу. Там образуется целый букет разных веществ и разносится с током крови по всему туловищу. Эти вещества вызывают как простые реакции, типа выделения слюны, покраснения кожных покровов, учащенного дыхания, так и сложные переживания, вроде любовного полета души. Собственно любовную эйфорию вызывают нейропептиды и вещества группы амфетаминов, а именно норэпинефрин, допамин и фенилэтиламин (PEA). Вот эти три вещества, особенно PEA, и есть любовь в чистом, пробирочном виде.

Не зря говорят, что человек опьянен любовью. Действительно, амифетамины - это вещества класса легких наркотиков. Поэтому речи влюбленных порой сродни логике наркоманов.

Некоторые полезные советы для начинающих, которые обязательно помогут для спокойного и безбедного сосуществования с женщиной на одной жилплощади.

Память.
Память женщины очень избирательна, непредсказуема, не всегда есть и очень сильно пересекается с воображением. Если вы ясновидящий и телепат - вам можно дальше не читать. А всем остальным рекомендуется запомнить аксиому.

Аксиома.
Если женщина сказала, что-то всего один или два раза - она этого не говорила. Или говорила, но не совсем это. Или сказала, даже если она этого не говорила. Или не говорила, даже если она это сказала только что. Говорила и все тут! Или - не говорила и все тут! И с этим поделать нельзя ничего.

Знакома ли вам такая чудовищно неловкая ситуация, когда вы сидите в баре или там в другом общественно полезном месте, а рядом с вами какая-то дама вдруг неожиданно разворачивает боевые действия в сторону какого-то мужчины?.. Случалось ли вам вздрагивать от неожиданных и громких раскатов басистого (читай - «эротического») или, не дай бог, писклявого смеха, который сигнализирует, что дама покорена остроумием жертвы? Пытались ли вы изо всех сил делать вид, что не замечаете, как соседка по барной стойке выкатила свои молочные железы и перешла в активное наступление? Сочувствовали ли вы жертве, страдающей от неловкой ситуации, когда нетрезвая дама флиртует так, что хочется сбежать к маме и залезть к ней под юбку, и никогда оттуда больше не вылезать, чтобы не слышать этого вот: «Маааал’ой чел’к, угосссите даму сссгреткой..»

Оно понятно, флирт - дело природное, так сказать, естественный рефлекс. Увидела самца - включилась программа. У всех разная. Кто-то играет в снежную королеву, кто-то расстегивает пуговицу на кофточке. Но, однако же, понаблюдав в очередной раз за сеансом нетрезвого соблазнения, я пришла к выводу, что надо как-то опросить знакомых мужчин и каталогизировать все ужасы женского флирта, дабы дать возможность нам увидеть себя со стороны. Ну просто понять, как выглядит иногда их глазами наш выход на тропу войны!

Месяцев пять назад коту игрушку купили - называется "Cat Attack with Remote Control". Принцип действия прост - маленький моторчик с окончательно съехавшей крышей дергает абсолютно бессистемно гибкий пластиковый поводок с прикрепленной на конце мышкой. Мышка мотается из стороны в сторону, как говно в проруби, и представители семейства кошачьих, по идее производителя, должны бегать за ней как ненормальные, до полной потери сознания. Также можно перемещать всю конструкцию в пространстве посредством дистанционки, но это не так интересно - пластмассовое издевательство создает шум, сравнимый с экскаватором, даже я вздрогнул на первых испытаниях, а про кота и говорить нечего, он попросту испарился.

Но по порядку. Открыли коробку, засадили батарейки и поставили на пол. При попытках перемещения кот ломился в сторону ванны и наблюдал из-за косяка двери за потугами этого чуда мысли одолеть махровый бруклинский карпет. Но вот когда включили "мышку", он вылез на это посмотреть, минут через пять.

На исходе советских времен был в харьковской 6-й спортшколе незаурядный дедок, заслуженный тренер по борьбе, которого звали просто и незатейливо - Палыч. На вид был до смешного похож на Луи де Фюнеса, только что крайне редко улыбался и бесконечно матерился. В свои "далеко за 60" был необычайно бодр и агрессивен. Молодые ученики-борцы его уважали и любили.

История приключилась снежной зимой. Палыч вечерком возвращался с тренировки бредя между темных пятиэтажек к остановке. У остановки двое гопников поджидали жертву. Казалось, жертва сама шла в руки охотников - щупленький маленький старичок в шикарной норковой шапке - заветной легкой добыче дворовой шпаны 90-х!

Нападение было стремительным. Один подкатил с вопросом типа "Дед, дай закурить", а второй с довольным ржанием протянул руку к шапке.

Лопнула лампа в настольном светильнике. Я, ученица класса 9-го, решила заменить лампу, шнур из розетки даже не подумала выдернуть. Ну и результат - стукнуло "нахорошо". Дикий крик - мысли в голове - сейчас упаду и умру. Продолжая кричать бегу к младшей сестре. Сестра видела все - мысли у нее в голове - сейчас она до меня дотронется, меня стукнет током и я упаду и умру. Сестра закричала и рванула от меня. С воплями мы выбежали из квартиры, с третьего этажа добежали до двери в подъезд и только там остановились. Наверное, в голове появились мысли - ну раз не падаю, то уже не упаду. И да, моя профессия - элекромонтер.

Ездила я как-то с автобусной экскурсией по Пушкинским местам... Халява-с, директор наградил путевкой по итогам квартала. В автобусе было довольно жарко, и на последней стоянке, перед тем как возвращаться непосредственно в Петербург, я взяла бутылку холодного пива. Ну, естественно, захотелось через некоторое время в туалет. А где? В автобусе есть биотуалет, но он не открывается. А наша гид, довольно хамоватая особа, видимо, как та ленивая старая лошадь, почуявшая конюшню, и начавшая быстрее перебирать ногами, заторопилась домой.

- Никаких остановок. Терпите. Видите, кроме вас никого желающих нет.
- А у меня уже нет терпения.
- Терпите. До Петербурга всего два часа.
- Что, лопнуть мне здесь?
- Потерпите, ради одной экскурсантки я не буду останавливать автобус.
- Так, я вижу, что Вы меня не знаете. А зря! Я, например, вашу фамилию знаю.
- Ну и что? Жаловаться будете?

У нас в деревне все люди - как одна большая семья. Все друг другу помогают.

Например, один мужик посадит картошку, а другой приедет и поможет выкопать. Не за деньги. Не за «спасибо». Просто так, из одного только человеколюбия, приедет и выкопает. Чаще всего, хозяин даже и не знает ничего, пока не увидит, что урожай собран.

С капустой любят помогать. Приедешь, бывает, на дачу, глядь - какая-то добрая душа уже помогла тебе капусту собрать. Только ободранные листочки сиротливо лежат на грядке, и еще половинка огурца со следами укусов. Это значит, что добровольный помощник утомился и решил подкрепить силы огурцом. И несмотря на то, что вы располагаете доброй сотней отпечатков сапогов и полным слепком зубов на огурце, шансов на репатриацию капусты нет никаких.

Во дворе возятся в песочнице, забитой снегом, маленькие мальчик и девочка. Бабуля, которая должна, по идее, за ними присматривать, сидит на лавочке, думая какую-то свою думу. Между тем, дети занимаются неким странным занятием. Девочка ставит мальчика перед собой и от души лупит его по спине пластмассовой лопаткой, вроде как отряхивает от снега.

Первый удар мальчик мужественно терпит, второй, более увесистый, - тоже. Третий удар малышка наносит уже что есть силы. Мальчик падает лицом в снег и, едва сдерживая слезы, молча отползает в угол песочницы. Девочка бросает на снег лопатку, в истерике топает ногами, а потом, размазывая слезы по лицу, кричит в голос:
- Бабушка! Он не хочет со мной играть!!!