В 1998-м году в глуши Тюменской области, в маленьком нефтяном посёлке, только что построенном по случаю обнаружения нового нефтеносного пласта, жил геолог, вчерашний студент Петя. Заработать в то время в России было сложно, если ты не киллер, не олигарх и не челнок, и одна из редких возможностей как раз находилась в области геологии нефти и газа. Поэтому Петя, скрепив сердце, оставил в Подмосковье беременную жену, второкурсницу, пообещав ей две вещи: 1) аккуратно высылать каждый месяц деньги и 2) изменять жене только с лучшей девчонкой - правой ручонкой (тем более, что никаких других девчонок в тайге всё равно не предвиделось).

Прошло месяца три, Петя обжился в посёлке и вовсю кормил лютых сибирских комаров. Молодой его жене, тем временем, пришла пора рожать. Письма в Петин посёлок приходили как на фронт, строго по графику - раз в две недели. В своём последнем письме жена сообщала, что вот-вот, буквально на днях, она произведёт на свет первенца. По крайней мере, так утверждали врачи, и она даже легла на сохранение в роддом. В конце письма значилось: "Осталось немножко. Жди телеграммы".

Знакомая, работающая на скорой, историю рассказала - ужасть.
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- Аааа, помогите, умираю!!!

Ну, ясно дело, выезжают... Приезжают, видят картину... Однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, посередине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а главврач спрашивает, что, мол, случилось?!

Ответ мужика:
- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).

В детском саду, куда ходил мой сын, было так себе, средненько.
Без инноваций.
Атмосферу оживлял только асоциальная личность Стёпа, не выговаривавший половину букв, что почиталось за счастье - некоторые слова обсценной лексики в его исполнении не распознавались.

А моя знакомая, Татьяна, определила дочку в сад продвинутый.
У них там генеральная идея - укрепление внутрисемейных связей посредством активного участия пап-мам во всех детсадовских фейерверках.
Помимо прочего раз в год каждый родитель должен сыграть в спектакле.
Татьяна удачно улизнула от новогоднего утренника, отбоярилась от восьмимартовского и уже вздохнула облегчённо, но на горизонте нарисовался День Птиц.

И вот ей звонит недовольная воспитательница Кристина Юрьевна, выговаривает за безынициативность и сообщает, что остальные родители клювом не щелкали, разобрали все роли, так что ей, Татьяне, достался крапивничек, готовьте костюм, у вас ещё три дня. И запишите слова. Я птичка-невеличка, на веточке сижу и ягодку-малинку на ветке сторожу. Сначала выскажется ласточка, дети её поприветствуют, потом вы.

Профессионалка

Незапоминающаяся, как агент КГБ. Фразы безлики и вежливы. Обращается не к людям, а к пространству - «Задняя площадка, оплатила проезд». Просачивается через толпу практически незаметно. «Зайцы» вылетают из транспорта, как будто сами. Скандалисты остаются незамеченными. Проездными билетами опоясана, как патронташем, где держит деньги - непонятно, откуда отрывает талончики - тоже. Дважды к одному человеку не обращается. Ревизоры на ее маршрутах оказываются незаметно и непредсказуемо и редко уходят с добычей.
Что делает, когда нет работы - неясно.

Мясокол

Большая и мощная тетя под 50, с каштановой химией на голове. Одета опрятно и тепло. Пахнет домашней едой. Обладает выдающимся бюстом, объемной кормой и баритоном. Продвигается в толпу, как опытный член в неопытную задницу - медленно, неотвратимо и с удовольствием. Каждый раз, перенося вес тела на левую ногу, произносит ровным тоном - "Оплачиваем проезд." Идентичность дырочек пробитого талона штырькам компостера оценивает мгновенно. Царственно гасит легальные, практически разрывая пополам. На явно левые смотрит. Тяжело и долго, предоставляя "зайцу" возможность выпутываться самостоятельно.

История на работе случилась, реальная история.
Рассказа мне моим другом, она уже практически стала анекдотом.
Есть у него знакомый по имени Владик, который работает в банке менеджером по персоналу. И по работе ему часто приходится иметь дело с украинским коммерческим банком (УКБ сокращенно).
В общем, вышел он как-то, может, по нужде... а ему девица как раз звонит...
Сотрудник и спрашивает - может, ему передать что-то?
Она говорит:
- Передайте, что звонила Лена с УКБ.
После возвращения Влада, сотрудник (с круглыми шарами, хоть в боулинг играй), говорит:
- Тут тебе какая-то Лена звонила... мало того, что сука, так ещё и "б"...

Попробуйте представить себе, что Вы командир экипажа самолета, выполняющего рейс Киев - Нью-Йорк. При этом самолет должен совершить промежуточную посадку в Лондоне.

После вылета из Киева обнаруживается, что на борту самолета находится террорист, требующий изменить маршрут и высадить его в Стамбуле. В противном случае он угрожает подорвать самолет (что странно, вместе с собою - делать ему нечего).

Естественно, члены экипажа и пассажиры всячески, насколько это позволяют сложившиеся обстоятельства, пытаются договориться с террористом и изменить его намерения. Особенно усердствует в этом дипломат, опаздывающий на очень важный для его страны дипломатический раут. Однако все напрасно, и после длинных, достаточно мучительных переговоров и попыток договориться командир экипажа все же вынужден изменить курс и высадить террориста в Стамбуле. Где, кстати, буквально через два часа его арестовывает Интерпол.

Власти наши рассейския много рассуждают о доступной ипотеке, за счет которой население, по мнению чиновников, должно само решить свой квартирный вопрос. Под это дело правительство даже велело ВЭБу вложить в ипотечные бумаги 160 миллиардов рублей или 20% пенсионных накоплений российских граждан, находящихся под управлением банка. Владельцев денег, на чьих пенсиях очередная правительственная идея фикс отразится не самым лучшим образом, естественно, никто ни о чем не спрашивал...

На фоне этой ипотекомании ЖЖ-блогер Vadimb решил подсчитать, сможет ли взять ипотечный кредит главный «рекламщик» ипотеки в стране - президент Дмитрий Медведев. С учетом места работы и статуса Дмитрия Анатольевича, квартира ему нужна не в каком-нибудь богом забытом поселке на Камчатке, а в Москве, причем в центре. Но так как президент у нас все-таки «слуга народа», то слишком роскошествовать, раздражая электорат, ему не полагается. Значит, ипотеку он будет брать на скромную «трешку» (по комнате на каждого члена семьи) в обычном, не элитном доме.

Есть у моей знакомой приятель-альпинист. Из своих высокогорный поездок (Памир, Гималаи и прочая горная экзотика) привозил мумие. Бесплатно, поскольку компанейский мужик и рубаха-парень. Знакомая с ума сходила от восторга: НАСТОЯЩЕЕ мумие!

Мумием лечилась сама знакомая, семья знакомой, родня знакомой, знакомые знакомой и знакомые знакомых знакомой. Помогало практически всем и от всего: ангины проходили моментально, спайки рассасывались, камни растворялись, бабы беременели от апрельского ветра при зашитой пуське, а у мужиков стояло буквально все. Естественно, альпиниста принимали как родного и кормили на убой. И вот на очередных дружеских посиделках мужик радостно румянился от обилия деликатесов, дорогой выпивки и красивых баб, а знакомая деликатно поинтересовалась ждать ли ей очередной порции мумия.

Так как сегодня пятница и многие задаются вопросом - как завтра не сдохнуть, решил оставить небольшой совет. Про способы беспохмельного пития спиртного написано очень много, но я добавлю.

Не буду писать про смешивание и знание меры - это всем известно. Так же ничего не могу сказать о народных рецептах типа сырых яиц или толченых жаб - не проверял. Я применяю очень простой метод - медикаментозный. Есть такие таблетки - называются янтарная кислота. Отпускаются без рецепта, так как, в принципе, медикаментом не являются так же как и витамины. Стоят у нас от 3 до 8 рублей за 10 таблеток. Принимать их нужно либо во время, либо сразу после пьянки. Расчет дозы - 1 таблетка на 10 килограмм тела и одна про запас. Если выпьете больше - ничего страшного не случится, просто чуток протрезвеете.

Вчерашний разговор с женой:
- Не знаешь, а этот ... хороший доктор?
- Да вроде, а что, заболела?
- Не, я думала удалить нижние ребра, чтоб талия тоньше была.
- Это тебе не к нему, а Гудвину.
- А он тоже в нашей больнице работает? Хороший доктор?
- Не, он не местный, в другом городе работает, в Изумрудном. Не знаю насколько хорош, но кое-кому он с мозгами точно помог.

Ну и почему я после этого козел?