Немного грустная история или справедливая?
Зима, час пик, стою в длинной очереди в кассу метрополитена.
Каждые три секунды весело пиликает полонез Огинского. С ума можно сойти.
Он играет всякий раз, когда очередной хитрован на шару лезет через турникеты.
С краю, где сидит тетенька, прошел старый дедок с внучкой.
В руках у дедка красная пластиковая ледянка.
Перед турникетами нарисовались двое четких парней лет по двадцать, с пивными бутылками в руках. Посовещавшись, кто первый, один отдает другому пиво на хранение и стартует.
Быстрый мощный разбег, упор руками о турникеты и вуаля - зачетный прыжок.
10 баллов за технику и столько же за артистизм (даже Огинский не проснулся...)
К этому времени я уже купил проездной и тоже прошел внутрь.
Второй паркурист подошел вплотную и отдал товарищу через турникет две бутылки, чтобы уже с пустыми руками направиться к линии старта.

Тогда я еще не знал, зачем я остановился полюбоваться его прыжком, но теперь я конечно это знаю: кто-то же должен был описать эту грустную историю...

Боль расставания с любимым человеком - тяжелое испытание, от этого не застрахованы даже звезды шоу-бизнеса. Чтобы справиться с депрессией, нужно следовать советам психологов для скорейшего возвращения в привычное жизненное русло. Но ученые доказали, разбитое сердце - это не только метафора, описывающая переживания и душевное беспокойство, а самое настоящее заболевание.

Практически каждый, кто хотя бы раз любил, переживал потерю объекта страсти. Если такое случилось, нет смысла искать причины. Вместо размышления о печальной ситуации нужно постараться начать жизнь с чистого лица. Психологи советуют как можно скорее попытаться отвлечься, чтобы состояние депрессии не стало хроническим и не повлекло за собой появление серьезных болезней. Советы специалистов в действительности помогают пережить трудный период в жизни.

Это было в середине восьмидесятых. Я тогда на химкомбинате слесарем работал. И учился заочно в Коломенском пединституте на общетехническом факультете. Посетовал мужикам в бригаде, что электрошнур к пылесосу пришёл в негодность. А кто-то сказал:
- Ты же в Коломну ездишь по субботам. Ну и зайди там в "1000 мелочей". Не знаешь где? Спроси у местных, - покажут.

В субботу после занятий вышел из института к трамвайной остановке, и спросил у какого-то дедушки:
- А где тут у вас в Коломне магазин "1000 мелочей"?
Он приветливо и быстро ответил:
- О! Это Вам через подземный переход надо!
После чего шустро запрыгнул в подошедший трамвай, и был таков.
Я остался один на остановке.
Покрутил головой - подземного перехода поблизости не было видно. Подошёл к старушке, ожидающей трамвая на противоположной стороне. Вспомнил фразу: «Одинаковые действия рождают одинаковый результат». Подумал: «Не может быть! Нет же здесь нигде подземного перехода!»

Училась когда в колледже (не так уж и давно), у девушек была мода носить оччень заниженные джинсы, из которых, когда сидишь, выпадает все, что только может. Вот одна такая кокетливая девушка сидит на лекции за первым столом. Столы, в связи с малой вместимостью кабинета, расположены плотно. За спиной у девушки сидит молодой человек, только недавно 18 лет. Лекция его не интересует ни в коем случае, есть ведь гораздо более интересное зрелище впереди!

Ну вот сидит он, значит, аж через стол переклонился, в руках вертит ручку с колпачком в опасно близости от объекта. Вертит-вертит, вдруг колпачок (под сдавленное "Упсс...") отлетает и снайперски падает в межбулочное пространство.

Недавно с мужем в Киев переехали, по работе перевели. Переехали всей семьей: я, муж и собака. Собаку зовут Дея. Как водится, каждое утро и вечер - выгуливаю собачку. Один раз отпустила погулять без поводка, ну и, видимо, прельстившись неведомыми мне запахами Дейка смыслась куда подальше. Хожу. Ищу. Поначалу спокойненько так - Дея!!! Деееееяяяяя! Потом начинаю нервничать и... картина маслом...

Представьте себе тетку, волосы дыбом, глаза бешеные.
Которая носится по двору и кричит: Дея! Дея! Дея! Дея!
Напоминаю - дело в Киеве.
Подходит ко мне бомжеватого вида дядечька...

Я вообще-то не рыбак. В теории знаю как рыбу ловить, а на практике последний раз на рыбалке был в младшем школьном возрасте. Но есть у меня друзья - рыбаки по призванию! Рыбаки с большой буквы! Люди не представляющие себе жизни без рыбалки! Ни погодные условия, ни экономическая ситуация, ни революции - НИЧЕГО не остановит их.

И вот как-то раз, когда они собирались на очередное «общение с природой», я решил что и мне не мешало бы поехать вместе с ними. Моё решение было одобрено единогласно и пообещано выдать пару удочек. Ехать решили в пятницу вечером чтобы в субботу «встретить зорьку» по месту. От поездки на личном транспорте решили отказаться, так как все хотели отдохнуть по полной программе.
- А то как жеж так? Все будут бухать, а кто-то один будет слюной давиться! Сказал Серёга и все его поддержали. А Андрюха добавил:
- Если мужик не пьёт - он или больной или падлюка!

В бытность мою студенткой филфака МГУ случилось это. Надо сказать, что в то время (не знаю, как сейчас) на отделении русского языка училось достаточно много иностранцев - преимущественно из стран третьего мира, неосмотрительно выбравших социалистический путь развития.

Итак, первый курс, первое сентября, первый семинар по русской фонетике. Молоденькая преподавательница знакомится по журналу со студентами группы. А среди студентов затесался монгол - скромный и симпатичный парень. Преподавательница доходит в списке до его имени - и повисает неловкая пауза. А надо сказать, что имя его в русском исполнении звучало как Алтын Хуяк. Что в переводе означает всего-навсего "Золотой воин" (или мальчик - уже не помню точно). Причем "Алтын", как вы можете догадаться, - это "Золотой", а вот вторая часть имени соответствует этому самому то ли воину, то ли мальчику.

Начало этой студенческой истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный). На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.

Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти) скатерти.

Рассказал один знакомый.
Едет он как-то в маршрутке, водитель несется как на "Формуле", ныряя между машин.
На очередной остановке входит старушка.
Водитель трогается и за окном все снова начинает мелькать.
Старушка начинает причитать, мол куда он так летит, нельзя ли помедленнее.
Водитель молча ныряет в правый ряд, останавливается...
Возвращает старушке деньги за проезд и говорит:
- Вы слабое звено - выходите!
Маршрутка грохнулась со смеху, а старушка очень резво выскочила.

Когда Дудкину стукнуло 32 года, он решил начать курить. Сходивши в магазин, Дудкин купил одну сигаретку, на пробу. На кухне он прикурил сигаретку от электроплиты, уселся поудобнее на табурет, и смело сделал первую в своей жизни затяжку. Тотчас лицо его покраснело, на глаза навернулись слёзы, а грудь разорвал безудержный кашель...

Кое как откашлявшись, Дудкин загасил сигаретку и выкинул её в помойное ведро.

Утром, идя на службу, Дудкин заметил на углу двух незнакомых мужчин с сигаретами во рту.
- Что, курите? - со снисходительной усмешкой спросил он у незнакомцев. - Ну-ну. А я вот бросил!
«Железная воля у человека!», - подумали двое, глядя вслед уходящему Дудкину.