Сидели и ломали голову над проблемой.
Вышли на перекур.
Напарники мои беседуют:
- Какая же сложная штука - жизнь...
- Жизнь штука не сложная. Просто мы все усложняем. Вместо того, чтобы всем хотеть жить хорошо. Мы хотим каждый по отдельности жить лучше чем сосед..
- Точно! (и чуть не подпрыгнул от откровения).

Странно... Неужели он об этом не задумывался...

Вы все, наверное, читали разные глупые надписи на продукции американских фирм: «Не трогать раскаленную спираль на плите», «Не засовывать пальцы в розетку»... Вот как они появляются на новых изделиях.

Штрих первый. Один простой, даже слишком простой американский Мужик, с заглавной буквы «Му», купил себе арбалет. Инструкцию он читать не стал. Нет, он умел читать и даже изредка писал что-то на заборах, но инструкция была слишком длинна для него. По инструкции надо было специальным рычажком взвести тетиву, потом положить стрелу, потом прицелиться и произвести выстрел, нажав на курок... Вместо этого Мужик вставил стрелу и попытался натянуть тетиву руками, однако силы бицепсов не хватило. Казалось бы, самое время заглянуть в инструкцию, но он решил пойти своим путем: не вынимая стрелы, он упер арбалет прикладом в землю и попробовал натянуть тетиву ногой, используя вес своего тела... К искреннему удивлению Мужика, нога соскочила с тетивы... Освободив планету от необходимости созерцать свое потомство, Мужик решил судить фирму-производитель за то, что на арбалете не было написано «Не взводить тетиву заряженного арбалета ногами...» Суд он проиграл, но фирма была вынуждена добавить эту фразу в инструкцию, которую такие, как он, все равно не стали бы читать...

Хороший человек, близкая наша подруга, уехала в цитадель демократии. Обзавелась машинкой и, в силу своего немалого темперамента, рассекает на ней по бескрайним просторам.

И вот однажды на уикэнд вздумалось ей навестить родственников в соседнем штате. Сказано - сделано, голому собраться - только подпоясаться: заправилась и поехала. На дороге знаки "55" - то есть больше 55 миль в час низзя! - но все едут 65, и как бы все ОК. Ну, и подруга тоже - 65. Только уж очень ей не понравилась развалюха, что ехала прямо перед ней - тоже 65, к слову сказать. Взяла она, немножко подразогналась, и обогнала развалюху. А та ни с того ни с сего как включит маячок и сирену, как прижмет нашу девушку к обочине! "Скрытое патрулирование" - так коп это объяснил.

Правда, копом назвать этого этого пожилого человека она потом не решилась. Он поспрашивал, кто она, откуда, куда едет, долго ли там пробудет... "Оттуда туда, на выходные, то есть 2 дня".

Имели мы в свое время пса - Дункана (Дунька, 35 кило ума, мяса и костей) и кота. Двор большой а вход один и узкий. Собак в доме несколько, котов - много. Но, если мы выводили собачку гулять, котик разгонял всех и гулял по двору вдвоем с Дунькой. Соседский Пушок (пес - под 30 кило) по молодости и глупости решил поиграть с нашими друзьями, так котик его так избил и покусал, что пес еле уцелел.

Котик никогда не ругался с Дунькой и не обижал только соседского пекинеса, который, точнее, которая была в 2 раза меньше котика. Так жили кот и собака. Жаль, что люди часто уживаются хуже.

Заниматься сексом вредно. Я знаю - я занимался.

Сначала надо цветы, потом на дорогой машине в ресторан, потом на машине из ресторана, потом номер в Метрополе, потом чаевые швейцару, потом шампанское, потом чаевые бою, который принёс шампанское, потом... Потом деньги кончаются... А утром ещё ведь жрать, знаешь, как хочется. Кто не пробовал - тот не знает. Потом набираешь в долг, потом голова с утра болит, потом она звонит - ей очень понравилось, она хочет повторить (у, издевается, сволочь), потом неплатежи кругом, потом набираешь ещё, потом задержка зарплаты, потом включают счётчик, потом инфляция, потом просишь ещё, потом приходят "быки", переспрашивают, пересчитывают, потом ты выходишь из больницы и бросаешься головой под трамвай, и это очень вредно. Сексом заниматься вредно.

Паренек в районе двадцати лет сидит в метро, кемарит...
В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой.
Оглядывается - все места заняты.
Никто не встанет, не уступит.
Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку.
Слегка стучит его сумкой по коленке.
Он раскрывает глаза...
Тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!

Когда вы влюбляетесь, вы теряете примерно двоих друзей

Исследователи из Оксфордского университета провели опрос с целью выяснить, как влюблённость сказывается на взаимоотношениях человека с его близкими людьми.

В среднем на вопрос «Сколько у вас близких друзей?» опрошенные, не состоящие в отношениях, отвечали «Пять». Те же, кто недавно нашёл свою половинку, обычно давали ответ «четыре», среди них называя и своего возлюбленного. Исследователи произвели нехитрый подсчёт и сделали вывод, что, вступая в любовные отношения, человек теряет 2-х друзей, но одну из потерь компенсирует партнёром.

В группу «близкие друзья» включались только те знакомые, встречи с которыми происходят не реже, чем раз в неделю. Обычно люди имеют больше знакомств, но на всякий случай имейте ввиду - новая любовь, вероятнее всего, «уведёт» от вас пару приятелей.

Обезьяны могут быть расистами

Обезьяны образуют прочные социальные связи, организовывают своё «общество» и выказывают враждебность к посторонним. Всё это известно довольно давно. А недавние исследования показали, что причиной этой враждебности может быть самый настоящий обезьяний расизм!

Вы знаете, есть одна вещь, которая меня смущает. Десять заповедей. Вопрос в следующем: почему их десять? Мне кажется, что список заповедей был сознательно искусственно расширен, что бы их стало десять. Вот как это было.

Около пяти тысяч лет назад кучка религиозных и политических жуликов собрались, что бы придумать, как взять людей под контроль, как их сдерживать. Они знали, что народ, в основном, глуп, и поверит всему, что ему будет сказано. Поэтому они объявили, что Бог дал им заповеди. На вершине горы, когда никого рядом не было, Бог дал им десять заповедей.

Но позвольте спросить: когда они там сидели и придумывали эту хрень, почему они выбрали десять? Почему десять? Почему не девять, или одиннадцать? Я объясню вам. Потому что "десять" звучит официально. "Десять" звучит значимо. Они знали, что если заповедей будет одиннадцать, люди не воспримут их всерьез. Ты что, шутишь, что ли? Одиннадцать заповедей? Да пошел ты! Но "десять"! "Десять" звучит важно. "Десять" - это основа десятичной системы. Это декада. Это психологически комфортное число. "Горячая десятка", "десять особо опасных", "десять лучших нарядов". Получается, что десять заповедей на самом деле стали маркетинговым ходом. Ну а мне очевидно, что это - список ерунды. Это политический документ, искусственно раздутый для роста продаж. Сейчас я покажу вам, как можно сократить число заповедей, и получить работающий и более логичный список.

Еду как-то после лекций домой. В автобусе студентов - не протолкнуться. И тут на одной остановке заходит препод, известный своим суперсволочным характером, и его жена с сыном. Смех и веселье в автобусе моментально стихают...

Тут мальчишка прижимается лбом к стеклу. Мать его отдёргивает:
- Отодвинься. Двери откроются - выпадешь.
Мальчишка - ноль эмоций. Тут папа ему и говорит:
- Тебе мама говорит не прислоняйся, почему ты её не слушаешься?
Мальчишка, в переполненном автобусе, отодвинулся от папы на пол-метра, медленно осмотрел его с ног до головы и выдал:
- А тебе мама сколько раз говорила не писай в раковину? Почему ты её не слушаешься?

Крик родился ранним вечером, когда все уже вернулись с работы, но ужин еще не готов, а по телевизору идет какая-то многосерийная фигня.

Крик был качественным - хриплым, до безумия тоскливым, ужасающим. В крике было все - горечь потери, безумие, боль, страдание, бессилие. Крик летел над городом, стучась в окна благополучных семей, приходил к ужину одиноких, врывался в комнаты влюбленных пар.

- Что это, а? - спросила она - Страшно.
- Напился кто-то, - пожал плечами он, набирая воды в чайник. - Вот и страдает.
- Может случилось что-то? - не унималась она. - Так кричать просто так не будут.
- Может и случилось. - равнодушно бросил он и поставил чайник на плиту. - Всегда у кого-то что-то случается.
- Тебе не страшно?