Начало этой истории рассказал мне родной дядя Андрей Сергеевич. Мы с ним частенько пересекались в крохотном передвижном кафе «Донер Кебаб», где я обычно полдничал чебуреками, а он лакомился капуччино. Низенький, лысоватый, он всегда держал себя с неслыханным достоинством, будто он и есть настоящий директор, а не обычный сторож на свалке. Правда, свалка была серьезной - черный и цветной металлолом. Для владельца предприятия дело в меру простое и выгодное: закупил у населения разной железной ерунды, разрезал её на куски, рассортировал соответствующим образом, и сдал на металлургический комбинат по сходной цене.

Работа, по признанию родственника, была непыльная: сиди себе целый день в будочке, контролируй, что там на базу въезжает и выезжает. И за резчиками наблюдай - чтобы работали, металл на куски пластали, а не колбасу. У дяди Андрея всегда под рукой чайничек и сборник сканвордов. Когда надоедало сидеть сиднем, наводил порядок на подведомственной территории: ржавые трубы сгребал в один угол, цветмет - в другой, ржавые машины растаскивал погрузчиком по периметру вдоль забора. В общем, самое то для пенсионера.

- Твою, господа-бога-душу-мать! - Петрович выругался вслед окатившей его машине. - Чтоб ты перевернулся!
Иномарка как-то странно вильнула и вдруг с грохотом перевернулась. И не абы как - через капот. На тротуаре заголосили прохожие.
- Во как. - удивился Петрович - Как будто услышали меня. Только пожелал - бах! и готово. Ну а чего? Разъездились тут, еттить пресвятую богородицу. И птицы...

Голубь шагавший важно по тротуару вдруг остановился, укоризненно посмотрел на Петровича, окашлялся и сказал:
- Петрович, ты офигел совсем?
- Японский бог... - поразился Петрович - Это чего?
- Это - ничего! - отрезал голубь - Тебе ж ясно дали понять, что тебя слышат. Дали или не дали?
- Кто дал? - Петрович все не мог очухаться - Чего дал?
- Дед Пихто! - рявкнул вдруг голубь - Совсем тупой?
- Это что же... То есть это... Ты оттуда? - показал Петрович пальцем куда-то вверх.
- Нет что ты. Птицы разве бывают оттуда? - с издевкой спросил голубь - Они ж под землей живут.
- Ну это.. - все никак не мог сформулировать Петрович - Госсподи..
- Наконец-то. Ну я. Вот чего скажу, Петрович, ты прекращай, а?

Сексологи и диетологи - филиппинские эксперты - утверждают, что успехи мужчин в интимных отношениях напрямую зависят от качества питания. Им удалось выяснить, что плотно поевшие мужчины способны на более длительный секс по сравнению с «проголодавшимися», менее сытыми мужчинами. Их интимные отношения - «более высокого качества».

Качество будущей интимной жизни закладывается еще в детском возрасте и вовсю проявляется уже в постпубертатный период: хорошо питавшиеся в детстве юноши в период от 18 лет до 21 года в среднем имели три-четыре половые партнерши. Те же, кто в прошлом недоедал - от одной до двух.

Из рассказов моего дедушки (который, наплевав на обещания врачей, дожил до 90 лет и до сих пор хорошо себя чувствует).

Незадолго до начала войны, в деревне, где он родился и вырос, жил один нищий. Все тогда жили плохо, но у него не было ни дома, ни хозяйства. Но при это он никогда не просил денег или еды всегда был сытым. Сначала все думали, что он ворует еду, но это оказалась неправда. А делал он так...

Он заходил в местную столовую и выбирал себе жертву. Подходил к человеку, у которого стояла полная тарелка и наглым образом совал свой грязный палец прямо в еду, со словами: "Есть будешь?". После этого он всегда получал целую тарелку еды...

Всё утро сидел один у себя в кабинете...
Хрен кто зайдёт - никому не нужен.
Но стоило тихонько испортить воздух...
Сразу же пришёл начальник.
Через минуту коллега.
Потом ещё за чем-то зашли.
Блиинн!
Проветрил кабинет...
И всё - нашествие кончилось, опять никому не нужен.
Они что, на запах сбегаются?!

Все знают, что у мужчин бывают моменты, когда приходится здорово усугубить. В коллективе принято отмечать дни рождения, коллектив мужской (госслужба), все норму знают, но пьют пока не выпьют все. Дома еще люблю догнаться пивком. Жена с утра ворчит (вечером, сама понимает, разговаривать бесполезно). А тут как то заявила, что если еще раз напьюсь, то это будет последний раз. Особого значения ее словам не придал, да и вскоре забыл.

Проходит какое то время - на работе очередной день рождения. Утром еле встал. Одеваюсь на автомате, жена на удивление не ругается, а хитро переглядывается с сыном. Еле досиживаю до обеда - и вот оно спасенье, моя любимая баня (обыкновенная городская, но с прекрасным паром и коллективом). Сижу в парной и чувствую несколько своеобразные взгляды коллег, направленные вниз...

В этой жизни - я женщина.
В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.

Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.

Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже.

Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!

Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твои детенышей. Если твои детеныши cвоевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь.

Альпинистская база в горах, где опытный инструктор обучает людей хождению по скалам, ледникам, стенкам и тому прочему. Кто-то из учеников - новички, кто-то приезжает уже не первый год подряд. По вечерам, во время посиделок у костра перед сном, рассказываются истории, байки и легенды. Разумеется, не оставляют без внимания и такую деталь альпинистского фольклора, как легенду о Черном Альпинисте: когда-то он был человеком, но был предан другом и брошен в горах, с тех пор так и ходит... Дальше в тексте легенды начинаются расхождения: по одной версии, он обозлился на все людское племя и мстит всем встречным; по другой, более популярной - он мстит только плохим (или даже ищет персонально своего погубителя), а хорошему человеку может и помочь... Дальнейшие подробности - на фантазию рассказывающего.

У инструктора базы, который и рассказывал эту историю каждый год в первый же вечер, фантазия была хорошая. Да и рассказывать он умел. Слушатели вздрагивали и придвигались поближе друг к другу, бросая робкие взгляды в темноту вокруг костра. А под конец рассказа инструктор добавлял: "А еще, знаете ли, Черный Альпинист иногда заходит в наш лагерь. Он просовывает руку в одну из палаток и просит кусочек хлебушка. Отказать ему нельзя ни в коем случае, а то с собой заберет..."

Моей подруге мама скинула ссылку на статью, для ознакомления и принятия к сведению. Суть ее в том, что девушки гуляют-гуляют себе с молодцами, а как дела дальше развиваться будут и не знают. Вот умные психологи и дали несколько советов. Полностью расписывать не буду (там на 3 листа), так коротенько...

1. Если ваш избранник ходит быстро, стремительно, скорее всего, столь же стремителен он в постели. Если любовь без прелюдии, без совместного пути к наслаждению вас устраивает - пожалуйста, это ваш выбор.

2. Дайте ему конфету и посмотрите, как он ее разворачивает. Если энергично сдирает фантик и, скомкав, выбрасывает его, немедленно отправляя конфету в рот - увы, диагноз подтвердился. Не видать вам изобретательного, продолжительного секса.

Историю тут вспомнил, свидетелем которой мне пришлось быть много лет тому назад. Моя жена дохаживала последний месяц беременности, а я постоянно сопровождал ее в походах в женскую консультацию, так как на улице скользко и самой ей было трудно передвигаться. В консультации народу много, но люди тихо ждут в очереди.

И вот сидим перед кабинетами и ждем когда мою благоверную вызовут, а перед нами в очереди бабуленция, лет эдак за 80. Вся такая сморщенная, как печеное яблоко. Заходит бабуля в кабинет и через некоторое время через очень тонкую дверь раздается:
- Куда расширителем полез, я еще девственница!

От взрыва хохота задрожали стекла во всем здании. Вот так, береги честь смолоду.