Если ты хочешь, чтобы тебя не обижали, для этого есть три способа.
Можно сделать так, чтобы тебя любили. Это самый затратный способ. Замучаешься потом эту их любовь поддерживать в тонусе.
Можно сделать так, чтобы тебя боялись. Это достигается быстрее и обходится гораздо дешевле, чем любовь. Но все равно этот страх надо время от времени взбадривать, это неприятные и обременительные процедуры.
А можно сделать так, чтобы к тебе просто не приближались. Это бесплатно.

При совке можно было купить валюту и можно было провезти ее на Запад, но это было незаконно и сурово каралось. На границе поезд проверялся на валюту вплоть до личного досмотра со снятием трусов. Я запекала дойчмарки в курицу. Когда приходил таможенный контроль, на столике громоздилась разверстая курица на жирной газете - объедки в застывшем жиру, до которых никто ни разу не дотронулся.

Мама друга ехала в метро. Маму зовут баба Галя. Она зашла в вагон, села, состав тронулся и тут баба Галя видит, что напротив девушку. Девушка в черном платке, в черном длинном платье, в черной бесформенной куртке и, наверняка, в черном поясе шахида.

Баба Галя стала смотреть на девушку. Девушка стала поглядывать на бабу Галю. Баба Галя смотрела, смотрела, смотрела, смотрела. А девушка поглядывала, поглядывала, поглядывала. Баба Галя смотрела, смотрела... А девушка поглядывала, поглядывала... И так они ехали, ехали, ехали. Баба Галя смотрела, смотрела... И тогда девушка резко расстегнула куртку и распахнула ее с видом «Ну что, съели?! Нет там ничего!»

В одном некрупном, но вполне самостоятельном королевстве жила-была принцесса. Красивая и образованная, только ужасно... впрочем, нет, не ужасно, а так, чуточку одинокая. Потому что у неё была большая, дружная семья: папа, мама, бабушка и дедушка с папиной стороны, и то же самое - с маминой.

У папы научилась принцесса ездить верхом и управлять, государством. У мамы - шить на кукол, вышивать крестиком и гладью, лепить зверюшек из пластилина и жарить яичницу Бабушки с дедушками, которые вышли уже на пенсию и жили на дачах, научили её выращивать разные растения: с материнской стороны - пахучие цветы, с отцовской - полезные овощи.

Вот какая наша принцесса была образованная. А уж красавица! И что вы думаете, у неё от женихов отбоя не было? Ничего подобного. Подруги её, кто с веснушками, кто без всякого образования, - ну буквально все повыходили замуж! Иные даже по два раза. А к принцессе приедут женихи, поговорят с ней, поглядят, повздыхают - и в один голос:
- Это нам-с не по зубам-с! Нам бы чего попроще-с.
И удаляются, приседая и кланяясь. Думаете, не обидно?

Сей трагический случай произошел во времена СССР и КПСС. Работал я в качестве паразитирующего нефтяника в славной республике Казахстан. Предприятие стояло в степи. Из всех удобств - сколоченный из досок сортир на одно посадочное место. Лето. Жара 35 - 40 градусов.

По закону подлости был у нас один практикующий слесарь-гинеколог, который вечно что-то изобретал. Пользы от его новшеств не было никакой, но и это радовало, если не случалось вреда. Но так было не всегда. До настоящего времени остается загадкой, из каких соображений это чучело вылило в яму туалета ведро бензина...

Итак. Обеденный перерыв. Мы сидим, перевариваем съеденное и рассуждаем о вечном. В поле зрения обозначенный туалет. В это время к нему направляется близкий друг нашего героя дебошир, алкоголик и заядлый курильшик. Заходит в туалет, снимает штаны, садится, достает спички-сигареты, прикуривает. Горящую спичку бросает в проем...

Представьте: обычный московский двор. Поздняя осень. Смеркается. Останавливается такси, из такси выходит парочка: выходец из Средней Азии, выглядящий как самый натуральный бандит, и его ярко накрашенная подруга славянской внешности.

Они делают несколько шагов по направлению к домам, и тут внезапно раздаётся пронзительный визг подруги:
- Баглан! Я в собачье говно вляпалась!

Мужчина сильно хмурится, его лицо принимает обиженное выражение. Внезапно взгляд бандита падает на немолодую уже женщину, выгуливающую свою мелкую собаку. Собака, как назло, именно в этот момент опорожняет свой кишечник на газон.

Бандит быстрым шагом подходит к женщине, мощным пинком отбрасывает гадящую собачку в сторону, и, крепко взяв несчастную собачницу за шею, несколько раз макает её лицом в свежую кучу...

Лечу Аэрофлотом на самолете А310. До сих пор не знаю, кто его произвел на свет божий. Снаружи вроде импортный, а внутри совок-совком: салон обглоданный, кресла разболтаны, откидные столики, черт бы их побрал, все как на подбор кривые (это, правда, выяснилось потом). Но самолет большой, аэробус! С рядом кресел посередине.

Сажусь в креслице, настроение прекрасное, взлет, набор высоты и вот уже ходят милые стюардессы с напитками. Одна из них подкатывает ко мне:
- Что будете пить?
- Томатный сок, пожалуйста.

Наливает сок и ставит на откидной столик. Я не успеваю моргнуть глазом, как этот гребаный стаканчик с соком падает и выливается прямо на мои новые, одетые в первый раз, брюки! Что бы вы подумали говорит эта милая девушка? Ни за что не догадаетесь!
- Может, хотите еще один томатный сок?

В стародавние далекие советские времена, отдыхали мы с братом у бабушки в Краснодарском крае в славном городе Ейске. Как-то в один из дней мы поняли, что купаться, есть фрукты и загорать наскучило. Надо чем-то себя развлечь. Стали изучать старые журналы. В одном из них вычитали, что можно надув воздушный шарик, обмотать его нитками, пропитанными клеем и получить... А не помню теперь уже что :))) Нечто вроде вазы или абажура, вроде бы.

Стало интересно, решили попробовать. Как ни странно, но мы не нашли вышеозначенных воздушных шариков в продаже. Хотите - верьте, хотите - нет. Обидно, но ладно. Зашли мы по пути в аптеку - надо было что-то там купить. Что - уже не важно. Стою в нехилой такой очереди (мне - 16 лет, брату - 7). Братец мой носится по аптеке, заглядывая во все щели...

Набирает одна контора себе бухгалтеров. Заходит молодой человек...
- Здравствуйте, сколько Вам лет?
- 28.
- А какое у Вас образование?
- Высшее!
- А какой у Вас стаж работы?
- 3 года.
- А сколько будет 2+2?
- 4!
- (кривясь) Нну-у, может быть, мы Вас и возьмем...

Заходит женщина...
- Здравствуйте, сколько Вам лет?
- 42.
- А какое у Вас образование?

Осенью прошлой поехали мы со своим другом на природу, на уток охотиться.
Приехали на место.
Ну, пару пузырей отохотили, посидели, даже время с ружьем побродить осталось.
Встали, пошли на наше озеро, довольно большое...
Идем тихо, крадемся по кустам и тростникам - а вдруг, маскировка полнейшая.
Подкрались, а у противоположного берега стая жирнющих уток - бройлеры прямо, штук 12.
Ну, залегли, достали пластиковое чучело, тихо, чтобы не спугнуть, пустили его в озеро.
Лежим в тростнике, как придурки крякаем в манки.
Уткам пофиг, не подплывают.
Тут друг вспомнил анекдотец про "медленно спуститься с горы и переcтрелять все стадо"...

На работе сижу, за окном - крики.
Выглядываю - под окном стоит разъяренная бабуся с пистолетом в руке!!!
Реальный такой ТТ.
И орет кому-то - мол, негодяй этакий, дай только до тебя добраться.
Резко вспомнились рекомендации заложникам...
Помощь при огнестрельных ранениях и все эти вещи...

Оказалось, она на внука орала.
Что тот выклянчил взять на прогулку пистолет.
А теперь он ему надоел, и бабусе его таскать приходится...