Сосед у меня любит выпить и похохмить не дурак в алкогольном настроении. В эту субботу наблюдал - идёт он походкой моряка в шторм и видит - на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать заставляют, а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь.

Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят:
- Ваши права!
А что он мог на это сказать?
- Нету, говорит, прав.
Улыбки ментов стали в пол-лица.
- Тогда мы ставим вашу машину на штраф-стоянку.

Межсезонье дает себя знать. Машина, мой обожаемый "Галант", пришла в ужасное состояние. Она была покрыта жидкой, мерзкой грязью, засыхавшей серо-коричневой коростой. И я поехал мыть машину.

Есть в Зеленограде мойка - "Желтые ворота". Честно говоря, я не выношу стоять в очередях. Я лучше чуть переплачу. И я заехал на ВИП-мойку. Дороже на 200 руб. зато без очереди. Оставил машину, сказал как помыть (внутри-снаружи, стекла, торпеду, пластик). Получил квитанцию на 1000 рублей и пошел ее оплачивать в местную кафишку, которая, заодно, играет роль кассы.

Выпив чашку кофе, выкурив сигарету и заплатив по счету за мойку я спустился в бокс... О как! Кисточкой выметают мой сигаретный пепел из щелей салона машины. Ну, наверное, теперь так положено... Поднялся. Заказал еще чашку кофе, закурил еще одну сигарету. Спускаюсь... Полируют... Подошел к "старшому", мол, об этом я не просил...
- Нет! Нет! Это для вас бесплатно... вы только не волнуйтесь... ребята все сделают быстро и хорошо!

Как-то по случаю подарили мне маску. Этакий зеленый прыщавый монстр. Один глаз красный, другой вывалился. А времена, надо сказать, были доперестроечные. Никто про эти диковины особо и не слышал. Ну, конечно, первым делом побежал другу показывать. Надо же похвастаться. А как же?! Померили и так и эдак, порычали друг на друга, покидались на кота. Он, кстати, так ничего и не понял.

И тут пришел друганов отец. От увиденного папа пришел в неописуемый восторг! - Надо кого-нибудь срочно напугать! - Говорит папа. И все разом прислушались к звукам, доносящимся с кухни. Мама готовит обед. Слышим как она деревянным, таким, молотком с рифленым торцом, отбивает мясо. Еще есть бабушка, но ее пугать опасно - может двинуть кони. Решено! Пугаем маму.

Папа натягивает маску. На нем она смотрится просто прекрасно! В смысле - ужасно! Папа подкрадывается к кухне и с воплем прыгает к маме...

Я далеко не пацан, за пятьдесят, но пару лет назад подсел на съемки (самая заметная - "Котовский", присяжный поверенный в шестой серии, с раздвоенной бородой). Но случай был на съемках другого фильма. Переезжаем с площадки на площадку. Как всегда - неразбериха. Останавливаемся в городе и ждем команды куда двигаться дальше.

Зима. Фильм о военных годах. Я - сторож. Драный тулупчик, такой же треух, валенки, берданка на плече. Человек двадцать в пазике, как мужчины, так и женщины, такого же примерно вида. К сожалению (а может, к счастью, иначе бы не было этой истории), никто не курит и я выхожу на улицу один. Прогуливаюсь с беломориной в зубах, отойдя от Пазика метров на пятьдесят. В это время мимо проезжает наряд милиции в патрульной машине.

Надо сказать, что там, где проводятся съемки, конечно же предупреждены и милиция и все другие службы. Но мы-то не на площадке, а, повторюсь, в центре города в ожидании команды.

Патрульная машина останавливается, милиционеры таращатся на меня, но выходить из машины явно боятся: вдруг такое чучело возьмет да и пальнет? Приоткрывается стекло и мент робким голосом вежливо спрашивает:
- А вы что здесь делаете?
Я включаю дурака, встаю по стойке смирно и рапортую:
- Пост охраняю, вашблагородие.
- К-как-кой пост?
- Вверенный мне, вашблагородие.

Моя карьера в гинекологии началась с одного интересного случая, о котором я, мои уважаемые читатели, и хочу вам поведать.

Был я тогда, в 1995 году, студентом четвертого курса в Первом Питерском ЛМИ. Моя мечта стать гинекологом рассыпалась на глазах - чтобы попасть на акушерско-гинекологический поток (субординатуру) надо было либо платить денежку кому надо, либо иметь такие знакомства с кем надо, чтобы одного телефонного звонка было достаточно для зачисления. Либо нужно было так понравиться профессору Новикову или доценту Яковлеву, чтобы они пропиарили тебя заведующему кафедрой, убедив его в том, что такое юное дарование как ты, просто необходимо кафедре, гинекологии и науке в целом.

Задача была совершенно невыполнимая. Денег и знакомств не было. Понравиться доценту Славе Яковлеву было еще труднее.

Жил-был один мужик и была у него (как ни удивительно) жена. Получилось так, что решили они развестись и разменять квартиру. Обмен долго искали, новые владельцы долго морщили нос от большого жирного пятна на кухонном потолке. Пятно, зараза, не выводилось ни импортными, ни отечественными белилами.

И вот этот мужик и его друг собрались перед разъездом на кухне поллитрой горькой отметить начало холостой жизни. Закусочку сообразили, а запивкой взяли Спрайт. Сидят, и тут мужику в голову бьет пьяная мысля: а что если потолок Спрайтом облить из стакана, пусть новый хозяин помучается белить. Сделали это, посидели еще и разошлись. На утро, отдавая ключи, новые владельцы говорят:
- Ой, мы так вам благодарны что вы потолок на кухне побелили.

Юристом работаю. Представляла вчера в суде интересы мили... полицейского. Со страховой судились, которая ему по КАСКО не платила. В общем, этот полицай разбил свой новый "Mercedes ML AMG", точнее в него въехал автобус...

Короче, явился на суд он по форме.
Судья начинает расспрашивать его о подробностях ДТП.
- Расскажите что произошло.
- Ну, в общем, ехал я никого не трогал, и тут вылетел на меня этот автобус..
- А что Вы так скромненько? Вы рассказывайте полностью, по порядку: "Я, сотрудник органов внутренних дел, живу по средствам, владею новым автомобилем Мерседес-Бенц стоимостью 5,5 миллионов рублей"...

PS. Я с представителем страховой пад сталом!

Много было рассуждений - что же делать, ежели таки война. Мысли варьировались от выжигания НАТО-вцев нанолазерами до добровольно сдачи в плен, то есть рабство. Но все они были объединены двумя мыслями:
1. Всё рассматривалось от лица срочника-рядового.
2. Писалось всё было людями ни разу там не бывавшими.
А ведь многие из нас ни много ни мало целые лейтенанты запаса. Военные кафедры понаплодили вон... А посему выкладываю буквы, которые писались боевым офицером (не мной) для таких вот лейтенантов.

Ну что ж, мой дорогой друг! Ты наверное, в курсе, что наша страна всю свою историю воевала? И практически у каждого поколения в наличии свои ветераны? Если ты об этом даже не догадывался, прими как данность. И до тебя, и после тебя молодые ребята будут уходить на войну, и всё равно какой официальный термин эта война имеет.

Ну, если сумел осилить и уложить в своём мозгу первый абзац, продолжим. Итак, неважно, тебя одного или всю страну собирают на войну. Сборы будут всегда. Минимум часа четыре тебе выделят для прощания с родными, друзьями и близкими.

Как только ты придёшь в себя от предстоящей перспективы быть убитым, раненым, пленным или пропавшим без вести - не теряй времени зря. Первым делом - дай хорошего пинка своему тревожному чемодану (тревожному вещмешку, тревожному рюкзаку, тревожной барсетке, тревожной сумочке от Дольче-Габана). Эта концентрация ненужных военных вещей тебе точно на войне не понадобится.

Когда только объявили в Советском Союзе антиалкогольную компанию, а вернее повысили цены на водку, мой дед снял со сберкнижки все деньги и купил на них водки, справедливо полагая, что «жидкая валюта» в СССР - самая ходовая. И не ошибся, за любую деятельность или услугу она конвертируемая.

Пришел дед к магазину вечером перед закрытием и сунул продавщице десять рублей, сверх суммы купленного. Так она сразу всех грузчиков, те что трезвые остались, заставила перетаскать всю водку в нанятый жигуль, деду. Дед привез домой водку и спрятал ее. А куда, как потом выяснилось - неизвестно, это я уже от деревенских узнал.

Дед водкой расплачивался и за навоз, и за работы на своем участке. Пару раз, в его отсутствие, наведывались к нему лихие люди именно за водкой, но ничего не нашли. Вот только не дожил дед до наших «светлых» времен. Скончался в середине нулевых. Похоронили, как подобает. Его дом в деревне я продал. Но мне приглянулся старый, еще сталинской, постройки шкаф. Ни грамма фанеры, только настоящее дерево.

Одна лондонская гостиница решилась опубликовать переписку с одним из своих постояльцев в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.

Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.