Где наша не пропадала? Где русский, используя природную смекалку, плоскогубцы и отвертку не сможет облегчить себе жизнь?

В жаркой и далекой Южной Африке, в городе Йоханнесбурге для резервной связи на случай падения основной сети светофоры оснастили GSM модемами с безлимитными SIM-картами от местных мобильных операторов. В дикой Африке руководство города обеспокоилось безопасностью передвижения на дорогах.

Наш народ привык заботиться о себе сам и не рассчитывать на заботу о себе властей. Поэтому не преминули воспользоваться «подарком» и предприимчивые русские туристы. Теперь в Йоханнесбурге светофоры снова без резервной связи, зато у наших соотечественников безлимитные симки.

Есть у меня подруга Лена. Она блондинка (как впрочем и я), чем очень гордится и даже собирает анекдоты про блондинок. Хотя про нее тоже вполне можно анекдоты рассказывать. Вот, например, был случай... Другая моя подруга Женя рассказывала о романтическом вечере, устроенном ее парнем на День Святого Валентина. Парень по всему дому разложил записочки и маленькие презенты. Например, музыкальное сердечко с записочкой «Нажми на меня». Так же презентом был торт с записочкой «Съешь меня». Услышав про торт, Лена говорит:
- Это он непонятно написал. А вдруг ты саму записку съешь? Я бы не поняла!
Мы очень долго хохотали.

Другой случай. Ленка только получила права (месяца 2 наверное прошло).
Садимся с ней в машину (Жигули 6). Включаем свет в салоне (вечер), сидим греем машину, курим, болтаем. Машина прогрелась, едем. Ленка:
- Что-то я дорогу совсем не вижу, фары вроде включила.

Стою на Новосибирском вокзале.
Возле мультикассы блондинка баланс пополняет.
А мультикасса говорящая, и из неё доносится: "Подтвердите правильность номера".
Блондинка наклоняется к тому месту куда пихать деньги...
И громко на весь вокзал говорит: "Под-твер-ждаю!"
После этой фразы, по-моему, ржала даже мультикасса...

Будьте особо внимательны - в окрестностях орудует группа молодых девиц! Действуют следующим образом... Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад.

И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. Будьте осторожны! Банда действует очень виртуозно! У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!

Увидел в телепрограмме анонс фильма про военных подводников, и вспомнился старый знакомый моего отца Сергей Васильевич, капитан первого ранга, командовавший в Великую Отечественную подлодкой типа «С» на Черном море. Когда-то давно, при Советской власти, у него даже книга об этом вышла, но в нее не вошел эпизод, рассказанный как-то капитаном за столом в очередной День Победы. Вообще, в войну было много неоднозначных случаев, которые вышестоящее командование могло оценить высокой боевой наградой, а могло - трибуналом, иногда просто в зависимости от своего настроения. Этот эпизод как раз такого рода.

В первые месяцы войны эска занималась своим обычным делом - рыскала по морю в поисках транспортов противника и пыталась их топить. Изредка атаковала вражеские корабли непосредственно в портах. Однако, когда немцам удалось после сухопутного наступления блокировать Севастополь, основной задачей для черноморских подлодок стал подвоз боеприпасов и продовольствия в осажденный город. Водоизмещение субмарин было небольшим, и, чтобы побольше увезти груза и облегчить их вес, с лодок снимали все вооружение и сводили экипаж к минимуму. Из Севастополя же вывозили раненых и гражданских.

Правда жизни такова - 95% женщин хотят видеть рядом с собой красивого, умного, обеспеченного, подтянутого мужчину, однако джентльменов, сочетающих в себе все эти качества, на планете всего 6%. Почему человечество в таком случае не вымерло, остается загадкой. Женщины, вздохнув, закрывают глаза на несовершенство остальной части населения, но традиционно отдают предпочтение мужчинам определенных притягательных профессий.

Форменный шик

Мужчины в форме на брачном рынке всегда в цене. И многое теряют, переодевшись в гражданское. Их в таком виде буквально не узнать, хочется набросить на них китель и поскорее забыть об увиденном. А в мундире мужчина статен и надежен, как несгораемый сейф. Не всякая женщина устоит от соблазна завладеть ключами.

У нас тут один мальчик чудеса творит.
Предыстория:
Во многих школах холодина, где 8, где 14 градусов. В Тайкиной школе разрешили ходить в верхней одежде и шапках. Так вот, позвонил он в ГорОНО:
- Я терпеть не могу лук и чеснок, а мама кормит меня ими каждый день, чтобы я не заболел в школе. Я постоянно мерзну! Скажите, как можно в таких условиях усваивать материал на пятерки, оставаться отличником?!
И в конце:
- Надеюсь, мой звонок зафиксирован?

Во-первых, маму вызвали в ГорОНО.
Во-вторых, в школе мальчика сократили уроки.
В-третьих, в тайкиной школе тоже, и вообще они пол-недели не учились.

Один знакомый рассказал (назовем его Петя). Пришёл в больницу с вывихнутым пальцем и встретил там одноклассника (с выпускного не виделись). Одноклассник (пусть будет Вася) как, оказалось, работает в больнице - хирург. Ну естественно привет-привет, как дела, выяснилось что у Васи сегодня день рожденье и он предложил это дело отметить у себя в кабинете, где уже «поляна» накрыта и коллеги заждались.

Прошло часа 3... все уже изрядно выпили, и тут Вася задал каверзный вопрос:
- Петя, а ты че в больницу-то пришел?
- Да, вот палец вывихнул.
- Ну, это мы быстро исправим, давай ложись на каталку и в операционную.
- Зачем на каталку, я сам могу дойти и зачем в операционную?
- Ну, ты же в больнице, положено...

За столом сидели двое. Мужчину звали Егор. В полумраке кухни его можно было запросто спутать с обезьяной. Большие уши, с отвисшими мочками. Чуть вздёрнутый, широкий нос. Массивная нижняя челюсть. Весь этот набор как-то диссонировал с субтильной, скукоженной фигурой Егора, облачённой в классический наряд - засаленную майку и дырявые треники. Ансамбль дополнял до безобразия замутнённый взгляд. Егор с интересом смотрел на гостя, так неожиданно появившегося во время вечерней трапезы.

Напротив хозяина квартиры сидел Чёрт. И всё бы ничего, да только уж больно чёрт этот на тёщу Егорки сильно смахивал. Ираида Алексеевна к слову сказать, уже как полгода отдыхала в мире ином, и встречу с ней хозяин квартиры в ближайшее время как-то не планировал. А тут на тебе. Сидит. Рожа, сиськи. Она. Только мохнатая, с рогами и козлячьими копытами.

Учитель объяснял своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было.

Тогда, ради шутки учитель разделил класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.

Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары.