Я тут историю расскажу, только она уж очень интимная, потому, кто воспитан в строгих традициях, дальше не читайте. Кто посмелей, давайте посмеёмся.

Раньше-то не так, как сейчас, раньше секса не было. Я вот честно скажу, узнать, что у девочек под кофточками было совсем невозможно! Я уж не говорю, что под юбками! Об этом и помыслить было нельзя! Об интимной жизни мы узнавали на улицах. Представляете, какая то была информация? Помню, когда Славка, у него отец врач, рассказал, откуда дети появляются, мы с пацанами минут десять ржали и обозвали его дураком.

Классе в седьмом мне уже стало совсем интересно, как там у девчонок устроено. Как ни как девчонки уже в гости стали приглашать, а я безграмотен абсолютно! Пошёл я в библиотеку, а там на полке "Большая медицинская Энциклопедия"! Открыл я её и стал внимательно изучать! Слова мудрёные, зато рисунки есть. Медицинские. В разрезе. Я на зубок выучил! Теперь ничего не страшно, можно смело в бой!

- А я - дракон! - голос немного дрогнул и получилось совсем не так гордо, как хотелось. Она вздернула голову и попыталась посмотреть на других детей так, как должны смотреть драконы: чуть насмешливо и уверенно. Получилось весьма жалко и стыдливо.
- Врешь! - ударило вдруг как камнем. Маленькая куница зло оскалила мелкие зубки. - Какой ты дракон, ты же серая, как крыса!
- Дракон она, - фыркнула толстенькая зайчиха. - У драконов есть крылья, а у тебя нет.

Ей показалось, что вместо земли под ногами образовалась трясина.

- У меня... у меня есть крылья! - предательские слезы начинали навертываться на глаза, закусив губу, она пыталась развернуть маленькие, туго свернутые крылышки, но они не слушались.
- Это крылья? - хихикнула чумазая обезьянка. - Да это просто отростки какие-то, ты, наверное, мутант!
- Что вы с ней разговариваете вообще, она врунья! - крепкий маленький бобр вразвалочку подошел к песочнице, где сидели девочки. - Драконов не бывает, они только в сказках есть, это она выпендривается!
- Врунья, врунья!! - подхватили все вразнобой.

Была у нас дисциплина на первом курсе - Философия. Должна признаться, вела Философию женщина (мягко сказано) чисто деревенского вида и фамилия у нее была (из этических соображений писать не буду), как будто кто-то чем-то ляпнул.

Вела я конспект отменно, четко расписала философов: Сократ, Фалес, Диоген... Как раз она меня поднимает с места и просит рассказать о них. Я одним глазом подглядывая в конспект, ей поочередно за них рассказываю. Доходит очередь до Фалеса... Сзади староста меня отвлекает, хихикает...

Преподаватель спрашивает: "Кто еще был философом?", пробежалась по строке и гордо говорю: "Фаллос!!!".. И не понимаю, почему все начинают истерически ржать...

Случай этот произошёл со мной несколько лет назад, в то время шли летние каникулы... Решила я подзаработать, поскольку стипендия была ничтожно мала. Ради этого я поехала в другой город, где моя мама трудилась уборщицей.

Приехав к ней за несколько дней до собеседования, я решила прогуляться по городу. Денёк стоял тёплый, зайдя в магазин купить мороженого, я увидела высокого красивого парня, он с интересом и любопытством посмотрел на меня. Впоследствии оказалось, что этот парень живёт в одном доме с моей мамой. Больше того, в день собеседования я его встретила в приёмной. Оказалось, что он работает там же, куда я пришла устраиваться.

Оформившись на временную работу, я решила осмотреть предприятие - это была ГЭС. В одном из помещений, это был водосброс, я вновь столкнулась со своим старым знакомым. Наконец, мы познакомились, и на вопрос «Ты на практике?» я не удержалась и соврала: «Да, из планово-экономического отдела».

- Алло. Привет, это я.
- Привет.
- Как дела?
- Нормально, спасибо. А у тебя?
- Тоже ничего. Чего не спишь так поздно?
- Не знаю, не спится. Ночь сегодня такая тёмная-претёмная. Какая-то глубокая...
- Луну видишь? Она сегодня тоже какая-то необычная. Большая такая и почему-то очень жёлтая.
- Вижу. Здорово. Мы с тобой видим одну луну. Господи! Как же я тебя люблю!
- Нет, нет, не говори этого, подожди, впереди ещё такая большая жизнь, ты ещё тысячу раз скажешь мне это.
- Тысячу?
- Нет, две, три, десять, миллион... Много миллионов раз я буду слышать, как ты говоришь мне это...
- Господи. Какая же сумасшедшая луна. Давай загадаем желание!
- Смешная. Желание загадывают, когда звёзды падают или когда монетку в реку кидают, но когда смотрят на луну, не загадывают желание...
- Всё равно. Давай. Я очень хочу. Очень-очень. И прямо сейчас.
- Давай. Я уже загадал.
- И что же?

Предпраздничный день. Мерчандайзеры не успевают, овощной отдел заставлен коробками так, что подойти вдвоем к одному нереально. Перед ящиком с огурцами две женщины постбальзаковского возраста. Одна медленно отбирает, придирчиво разглядывая каждый, другая пытается протиснуться к заветному овощу. В результате возникает перепалка, вдобавок обе вцепились в один огурец.

Солидный мужчина, проходя к кассе, укоризненно:
- Девочки, ну что вы, ей богу! Рядом морковь свободно лежит!

В метро еду, утро, скукота, дремота... Напротив "100% блондинка" - волосы крашеные, забраны в хвостики с розовыми бантиками, длинные ногти с кричащим лаком, на ногах - угги... короче, полный антураж. Это чудо открывает сумочку - думаю, сейчас достанет розовый айфон...

Фиг вам! - достает обернутый в целлофан томик Есенина, заложенный бумажкой, и увлеченно читает, аж губы шевелятся. Я был приятно удивлен.

Как-то с товарищем из Киева ехали к себе домой на запад Украины. Примерно в 9 часов вечера проезжали город Житомир. В городе были кое-какие дела и нам пришлось свернуть с центральной магистрали. Решив свои проблемы, мы стали искать выезд из города. В конце концов нам удалось выехать на центральную улицу, пересекающую город с запада на восток.

Казалось бы, дальше все просто. Но товарищ засомневался. А в какую сторону по этой улице нам ехать? Я привел аргумент такой. Мол, мы живем на западе от Житомира, а солнце тоже садится на западе. Значит нам нужно ехать в сторону заходящего солнца. На что товарищ ответил: "А вдруг что-то случилось. Лучше спросить у кого нибудь из местных". Всю оставшуюся часть дороги я думал о том, что могло случиться с солнцем во время нашей поездки...

Винни пух с голоду. Данная сентенция, однажды высказанная в дупель пьяным кроликом, не растерявшим от этого своей проницательности, сейчас, постепенно, превращалась из шутки в самую, что ни на есть истину. Ну, то есть Винни ещё не совсем пух, но в животе уже заурчало, а это верный признак приближения голодной смерти, уж в этом - то он был уверен.

По этой причине пора было разрабатывать план «где бы пожрать». В принципе он знал, что медведи практически всеядны и способны прожить на подножном корме, но прошлое знакомство с таковым, в лице грибов, закончилось плохо. Во-первых, эти грибы оказались вовсе не опята и его вставляло так, что он ходил весь день по лесу и орал песни. Во-вторых, потом его ещё и за мёдом понесло, на пару со свинтусом, который по ходу тоже чем-то закинулся, ибо послушно выслушивал всю ту херню, что медведь ему нёс. В-третьих, Пятак оказался никудышным снайпером - в шар попал только с третьего раза, так что Виниамин мало того, что навернулся с такой высоты, так ещё и дробь из задницы с неделю выколупывал (кстати, то дерево он потом спилил, ибо нефиг).

Всё это явственно подсказывало, что не все грибы одинаково полезны, а значит ну их на фиг. Ещё есть ягоды, но долго собирать, так что туда же...

По радио сказали, что в Москве живёт больше миллиардеров, чем в Нью-Йорке. Их за один только кризисный год, чуть ли не в два раза больше стало. Я не против миллиардеров, как класса в других странах, но у нас, прослеживается такая закономерность: чем больше в России миллиардеров, тем беднее остальное население.

Я, кроме всего прочего, сужу об этом по тому, что передают нашим больным «с воли». Раньше в палатах, особенно там, где лежат дети, пахло апельсинами. Детишки лопали виноград и гранаты, а яблоки за фрукт ни считали. На сестринских постах скапливались груды этих даров природы и шоколада - угощали больные.

Теперь фруктов почти не стало. Скромные передачи съедаются, чуть ли не под одеялом и никого уже не угощают. Исчезли деликатесные колбасы в больничных холодильника. Стоят там сиротские коробочки с кефиром.

Раньше передачи оставленные для больных в справочном бюро развозили по палатам на двухэтажной каталке. Сейчас разносят в руках и за три - четыре «рейса» - управляются.