На стене туалета довольно приличного ресторана в Переславле-Залесском прилеплена бумажка формата А4: "Уважаемые дамы! Не вставайте, пожалуйста, ногами на унитаз! Они ломаются". С упорством, достойным лучшего применения, дамы продолжают это делать. Унитазы действительно ломаются. "Это менталитет, - вздыхает официантка. - Мы ничего не можем сделать. У людей есть деньги, чтобы заплатить $100 за ужин, но взять специальную бумажку и положить ее на сиденье - это выше их понимания".

Это менталитет, - в очередной раз вздыхаю я, наблюдая, как молодая семья вытаскивает из внедорожника таз с бельем и жена начинает полоскать его в озере. До столицы 150 км, деревня не из бедных, но некоторые действия местных жителей, с моей точки зрения, логике не поддаются.

В последнее время классическая мечта о прекрасном принце на белом коне стала подвергаться всяческим нападкам. Девушкам рекомендуют о принцах отнюдь не мечтать, да и о конях забыть. А ведь это в корне неправильно! Причем, прямое следствие этого - отсутствие тех самых принцев в реальной жизни и стенания девушек "Куда пропали хорошие мужыки?". В смысле, девушки о принцах не мечтают, так стало быть мужыкам и нету смысла принцами становиться. Я уж не говорю о конях.

Так вот, в этих инсинуациях обычно рекомендуется о принцах вовсе забыть. Я же решительно против такой постановки вопроса и считаю, что мечта о принце для девушки вполне реализуема. Нужно только отринуть пассивность и взять вселенную за яйца в свои руки.

Обратимся к истокам: в сказках девицы не сидят на попе ровно, они занимают активную позицию в поисках прекрасного принца.

- Золушка выполнила кучу тяжелой работы, а после обратилась к авторитетной знакомой и поехала на party. Мораль сказки очевидна: девушки, чем работать в душных офисах, лучше обзаводитесь хорошими связями и тусуйтесь в клубах, где ошиваются олигархи!

Паршиво на душе. Пришла поплакаться сестре, у неё тоже всё грустно. Пришла подруга - рассталась с парнем. Сидим, жалуемся друг другу и приходим к выводу, всё так хреново, что хуже уже и быть не может.

Посидели, подумали, решили, что может. Пошли, купили арбуз, молоко, селёдку и употребили всё это одновременно. Ждём, когда наступит хуже. Очередь заняли, кто первый кто второй... ну... сами знаете куда. А хуже не наступает. Час... два... три... утро...

И когда теперь кто-то плачется мне и говорит фразу "Хуже быть не может", я сразу начинаю хохотать. Так и хочется подсказать рецепт счастливой жизни.

Новый год, звонок в очередную квартиру, навстречу выбегает бойкий такой пацаненок и начинается обычный ритуал "Расскажи стишок, или спой песенку, порадуй дедушку, а он тебе за это подарочег". Я, - говорит чадо, - расскажу стишок. И начинает декламировать...

Дед Мороз Снегурочку
Обманул, как дурочку:
Положил на лавочку,
И поставил палочку.

Снегурка с тихим мычанием начинает оседать на пол, изрядно уже поддатые родители ржут в голос, а дедушка совершенно теряет дар речи... К сожалению, я не обладаю информацией об особенностях взаимоотношений Дедморозов и Снегурочек, но, рассказывая эту историю, Дедушка почему-то ни разу не засмеялся...

В Геленджике работал в командировке. К нам из Москвы приехал шефмонтаж Гена - приятный в общении молодой человек. Жили мы с ним на частной квартире. Вместе питались. Готовили сами. Однажды на базаре закупили продукты. Навьючились, как верблюды и тут Геннадий, выкатив из орбит глаза, бросает пакеты с продуктами на асфальт и с жалобным стоном, не выбирая дороги, расталкивая всех на пути, понёсся в сторону таблички «туалет». Говорил же ему, что никогда нельзя жрать на базарах и вокзалах, тем более беляши и чебуреки. Лучше трижды умереть с голоду, чем один раз от пищевого отравления.

Ну что поделать? Пытаюсь взять в руки все пакеты одновременно. А тут ещё барсетка путается. Перемещаюсь к свободному столу и, наконец, контролирую ситуацию над пакетами. Минут через несколько, идёт, виновато улыбаясь, виновник небольшой паники. Сумки в руки и идём на стройку. Там к ужасу своему, обнаруживаю, что барсетки нет. В ней паспорт, полис медстрахования, рублей четыреста всякими мелкими купюрами и самое главное много - много товарных чеков. Кроме меня они никому вообще не нужны, но без них все, приобретённые на подотчётные деньги, материалы и инструменты пойдут за мой счет. Перебираем все сумки и пакеты. Нет...

Про все народы сложились стереотипы - евреи традиционно хитрые и скупые, французы любвеобильные, немцы - педантичные, у русских - душа на распашку, и так далее. Представления о чернокожих же разные бывают, но, по-моему, никто в излишней хитрости их никогда не подозревал.

И вот вам, пожалуйста - историю, которую я хочу рассказать, учинил самый что ни на есть чернокожий мужик, негр, то есть, а вы уж сами решайте, под какой стереотип он попадает.

В общем, жил этот парень как и большинство людей его круга. Чему-то немного выучился, поработал там и сям, осел наконец в автомастерской механиком, и обзавелся семьей, то есть, начал жить гражданским браком с девицей и с довеском в виде двух пацанов подросткового возраста, родившихся непонятно от кого. Не женился, правда, на свадьбу денег у него отродясь не было, но, поскольку остепенился, то решил приобрести дом. И купил - небольшую, но опрятную избушку за 60 тысяч долларов.

Садовое. День. Глухая пробка из-за распальцованного имбецила: Газель столкнулась с Мерседесом, мерседесовский водитель за наглость и уверенность в том, что уж его-то пропустят по любому, а то и облетят, уже получил от газелиста в глаз, гаишники и миполиция строго хмурят брови, пробка обреченно сигналит. Водитель Мерседеса, густо унавоживая обвинительную речь матерщиной, возмущенно машет рукой в сторону газелиста. Газелист, мужик лет пятидесяти, спокойно смотрит на его подтанцовку, в глазах - нет, не презрение, а скука. Что-то вроде: "Ах ты, елки, еще один кретин на мою голову, уж сколько их было, ан нет, вновь жизнь подкинула дерьмеца".

- Почему вы его ударили? - спрашивает его... ээ... полицейский в виде обычного пожилого мента в обычной милицейской форме.
- Потому что как их еще учить? Слов они не понимают, - пожимает плечами газелист.
- Ты, урод! - вступает в дискуссию обладатель подбитого глаза.
- Ну-ка, сынок, - поворачивается к нему... ээ... представитель правопорядка, - помолчи, пока дяди разговаривают. А то я тебе и от себя еще добавлю. Ничего, походишь с фонарем, может, поумнеешь.
- Я подам заявление! И на тебя тоже! - ерепенится подбитый глаз.

Сегодня Василий Петрович Оводов должен был умереть. Так сказала цыганка. Старая безумная карга в цветастой юбке, с шалью на плечах; седые волосы выбиваются из-под косынки. Она схватила его за руку и, заглядывая в глаза, прохрипела прокуренным голосом:
- Ай, молодой, красивый, покажи ручку, положи получку! Всю правду расскажу - что было, что будет.

Василий Петрович неожиданно для себя остановился, не вырвался, а достал купюру, сунул старухе.
- Ну, давай, гадай.
- Жил ты красиво, - водила цыганка пальцем по линиям на ладони, - всё у тебя было: и деньги, и женщины, и люди тебя уважали. Большой человек, да? Не отвечай, я всё вижу. И сейчас всё у тебя лучше некуда, вот только планов не строй. Умрёшь ты через пять лет. Как свинья умрёшь. Забери свои деньги.

Она протянула деньги. Замешательство и испуг мелькнули в её глазах. Цыганка отпустила руку и собралась уйти, но тут уже Василий Петрович схватил её за запястье.
- А ну, стой, уважаемая. Давай с этого момента поподробнее.

Любому человеку от такого пророчества стало бы не по себе, но не Оводову. Он с улыбкой смотрел на старуху.
- Когда это я умру? Скажешь правильную дату - сразу сто баксов даю.

Эта история случилось как раз в этот Новый год. Была у нас проблема с машиной, пол-года мой муж ходил по механикам, пытаясь выяснить причину, чего только в ней не заменил, никто не мог понять в чем была проблема, в общем, намучился он с ней уже на столько, что хоть бросай её и всё.... Я как раз читала Красную Пасху в этом году и дошла до выше выделенных слов... и тут я начала молиться о. Ферапонту, прося помочь починить нашу машину (а машина у нас как раз была у спецов на ремонте дня три - искали причину).

В общем, обратилась я с молитвой к отцу Ферапонту, не много молилась, раза два просто своими словами просила помочь отремонтировать машину (ведь работать-то надо)... И что вы думаете, муж с СТО машину пригоняет - отремонитровали!!! Нашли причину, а причина была такая глупая - когда меняли очередную часть, потеряли масло в коробке передач, нужно было просто уровень пополнить, а также кое-какие мелочи (!!!), мелочи, ничего серьезного. Вот было мое удивление и Чудо. Ферапонт услышал. Слава Тебе, Господи! Спасибо Тебе, что не оставляешь нас одних и подаешь утешение через Святых Твоих. Отец Ферапонт, спасибо тебе большое за помощь.

Вчера вечером на одном из перекрестков в Минске произошел странный инцидент: молодой минчанин стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.

По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:
- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!

Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:
- Это - красный!