Начало девяностых годов, республика Казахстан. Военная часть вдали от цивилизации. Но рядом с небольшим населенным пунктом.

Вечер. А какое лучшее развлечение у солдат в свободное время? Да еще и в такой глуши. Это, конечно, пить водку и гонять духов. Если в части духов с избытком, то за огненной водой надо идти за забор.

Увольнительных на такой случай к сожалению нет, значит вариант "через КПП" отпадает. И приспособились бравы-ребятушки непосредственно забор штурмовать. А по возвращении, значит, один с воли передает драгоценные снаряды, а второй со стороны части принимает. Схема безотказно работала долгое время. Пока в один момент...

Родился я в 1967 году от рождества Христова 3-его дня, месяца Января. В славном городе Норильске Красноярского краю на 69 параллели, за Полярным кругом. В семье экономиста (мама) и шофёра (папа). Место рождения и состав семьи очень сильно повлиял на мою дальнейшую жизнь.

Наверное, с момента рождения я полюбил дорогие автомобили. Поэтому просто был вынужден полюбить и экономику. Иначе мне до дорогих автомобилей было не добраться. Сознательную жизнь я начал в не менее славном шахтёрском городе - городе Воркута. Что значительно южнее моего места рождения так как находится уже на 67 параллели. В общем-то, и значительно западнее.

Количество членов моей семьи несколько сократилось к моменту переезда. Мама покинула отца, по не зависящим от меня причинам. Я бы, наверное, был бы против и даже высказался бы на эту тему, но меня особо ни кто не спрашивал, а я и не выступал. Причины столь скоропалительного решения моих родителей мне не ясны до сих пор. У них версии разные, но я предполагаю, что они просто не сошлись характерами. Так началась моя жизнь в большой прямо таки огромной стране под названием СССР.

Сижу, значит, дома. Кушаю торт «Птичье молоко»...
Тут вдруг «дзинь-дзинь» - в домофон звонок. Поднимаю трубку, слушаю.
- Аллё, - говорю.
- Здравствуйте, - в домофоне голос говорит один.
- Вы только трубку не вешайте, - и другой голос говорит в домофоне.
Я молчу себе тихо, не спешу кнопку жать, чтоб дверь им открыть. Осторожничаю немного скрытно.
- Ну, мы, знаете ли, тоже - не дураки. Раз трубку вы подняли, значит, вы - дома. Мы, вам, гражданин, не перепись населения, чтоб не пущать и обманывать, - это оба голоса ехидно так.

Делать нечего - нажимаю на кнопку, впускаю их в подъезд и даже дверь в квартиру распахиваю. На пороге двое: один чуть повыше, другой немного пониже. Хотя оба, прямо сказать, не великаны ростом.
- Здравствуйте, - рыжеватый говорит.
- Мы - из Органов, - это уже шатен поддакивает.
А я стою, треники подтягиваю, «Птичье молоко» дожевываю, и крем на линолеум роняю.

Это сейчас уже никого не увидишь, извините за выражение, голой сиськой. А во времена Советского Союза за моральный облик гражданина очень даже боролись. В один теплый южный день на городском рынке в ряду с нижним бельем материализовалась юная барышня. Юных барышень много, но эта отличалась красотой и статью. Выбирала она бюстгальтер.

Девушка попросила разрешения примерить лифчик. Ничего особенного, скажете вы. Таки нет, ответим мы, потому что за этим последовало мгновенное обнажение и неспешная примерка интимного предмета одежды не отходя от прилавка. Время остановилось. Оторваться не могли не только мужики, но и проходящие мимо бабы.

Демонстрация собрала большое количество зрителей, такое не каждый день увидишь. Когда девушка выбрала и купила себе лифчик, все с сожалением стали расходиться. И вот только теперь кое-кому стало все понятно...

С женой пошли на базар. Тут, блин, как назло, увидела она какую то шляпку, и пристала на смерть, купи да купи, мля, и деньги вроде есть и шляпка эта действительно такая ШЛЯПА!

Ну, думаю, фиг с тобой, дал ей бабок, она купила и пошла дальше довольная такая, а меня, блин, жаба душит - что она такая довольная пошла. Ну, думаю, цука, я тебе сделаю шляпу...

Пока она там бродила, я еще две купил, одну на два размера больше, а другую на два размера меньше, чем у нее - и потом наверно с недельку - как вспомню, так и поменяю их ей :)) А потом как-то пришел домой, а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе меряет... Я как пал со смеху, ну и рассказал ей все. Так она как с мату понесла на меня...

Есть люди вокруг, которых ничего не происходит, их большинство, они живут в зеленой тине вдали от водопадов и водоворотов, тупо пережидая свою жизнь.
Но есть люди, с которыми постоянно что-то случается. Противно даже.
Я из этих. Нас тоже не мало.

Однако существуют такие штучные судьбоносные персонажи, в сравнении с которыми, приключений у меня не больше чем у мумии личной жизни...
Вокруг этих последних, все время что-то заворачивается, одна случайность цепляется за другую, образуя затейливые узоры. Вся жизнь этих редких людей целиком похожа на высосанный из пальца неправдоподобный боевичок...
Итак - маленький рассказ о таком человеке.

Есть в городе Красноярск один шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают: то ли азотом, то ли чем-то таким.

Рассказывает очевидец.
Сижу, жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу Инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют и по ходу дела один спрашивает:
- Чем колеса накачать?
Кисо:
- А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
- Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо:
- А сколько стоит?
- 800 рублей все колеса.

А я вчера гвозди купила. Пришла и сказала:
- Дайте мне гвозди.
Продавец:
- Вам какие?
- Мне чтобы в стену вбивались.
Продавец (в легком афиге):
- Вам какой длинны хотя бы?
- Ну... не очень такие длинные, чтобы соседскую стену не пробили.
Продавец (в афиге):
- Вам сколько?
- Мне 4.

Обычно ломятся в домофон утром, люди, которых я не знаю, и знать не горю желанием. Люди требовательные, особо упёртые жертвы коммерциализации - очередные продавцы тамбовской картошки, мёда.. со своей пасеки, бля... и тётки с листовками: «Установи окно в Новогоднюю Ночь, пол-литра в подарок». Они пытаются заработать, это понимаю, но по кой хрен нарушать моё личное пространство, и тревожить человека который и так весь тревожный. Им обычно по барабану, что окна в доме который стоит в очередь под расселение, никому не нужны, а листовки просто мусор в подъезде, мёд - продукт не первой необходимости, картошку мешками не берут.

Этот был хитрый, сразу в дверь начал звонить в стиле «Мы горим, а вы нас заливаете». Так нажимают на звонок обычно люди уверенные в свое правоте и не имеющие сомнений в своих действиях. Крайний раз так звонили менты.

Встал с постели с желанием что бы это было ограбление, хоть морды мотивировано набью, а если повезет, проведу кратковременный огневой контакт и отработаю зачистку подъезда.

С женой на машине еду, впереди новенький Поло.
За рулём женщина, едет как попало, посреди дороги, обогнать не даёт.
Повортники включает за три перекрёстка и так далее.
Уж я её материл, от души, на чём свет стоит, кем она у меня только не была.
Доехала она до самого моего дома, да ещё на мою стоянку впихнулась...
Представьте как я бесился.
Жена успокаивала, мол не обращай внимания на эту дуру.
Нашёл я стоянку, вернулись мы к дому...
А возле Поло стоит улыбаясь во весь рот, приехавшая похвастаться новой машиной тёща.