Я со своим молодым человеком встречаюсь уже 2 года, в интимной жизни все хорошо, но однообразие уже надоело. Решила сделать парню сюрприз. Покрасила волосы, сделала новую стрижку, купила новую одежду, визажист сделал мне такой макияж, который сильно изменил черты моего лица. Подождала парня возле универа и подошла к нему "познакомиться".

Он меня узнал и решил подыграть. Я не ожидала, что могла себя вести так вульгарно, да и парень оказался не из робкого десятка. Мы пришли к нему домой и у нас был просто дикий секс, которого у нас еще с ним не было. А затем...

По сообщениям прессы...
Россияне утопили спутник связи, предназначавшийся ВМС США.
В результате неудачи запуска ракеты-носителя "Зенит-3SL". Авария произошла около 1 февраля 2013 г. в 10:57. Спутник Intelsat 27 предназначался для обслуживания "тактических пользователей военно-морского флота и Министерства обороны США, а также стран-членов НАТО и других союзников".

Когда поступаешь в учебное заведение, не важно, на высшее или среднее образование, старшекурсники уже инструктируют тебя по поводу подхода к тому или иному преподу. О некоторых из них просто ходят легенды. Но такое происходит не только с преподами, но и со студенческой братией. Лично о девушке, о которой пойдет речь, байки передаются уже лет пять точно, от одного студпоколения к другому.

Итак, 2005 год. Отплясала выпускной, благополучно сдала вступительные экзамены и стала студенткой филфака Пермского педагогического университета. И оказалась в одной группе с девицей по имени Инга. Фамилия у нее была необычная, эстонская по-моему. Невысокая, худенькая, губки бантиком, бровки домиком, с огромными удивленными глазами, светлыми, налакированными кудрями, Инга была спецом по части курьезных ситуаций. Вот некоторые из этих курьезов.

Первый курс, первый семестр. Сдаем историю России. Вел ее у нас такой умный дядечка-доцент, принципиальный (то есть, со списыванием полный швах). Выходит отвечать Инга. Довольно бойко начинает рассказывать о древних славянах. Ну там, появление, жизнь, образование славянского государства. Дядечка внимательно слушает, не сводя с нее глаз. Мы потихоньку клюем носом, так как Инга мусолит тему минут пять. Вдруг в какой-то момент преподаватель встряхивает головой, смотрит на Ингин билет и в полном изумлении выдает: "Инга, постойте, какие славяне!?! У вас же речь идет об Иване Грозном!" На что она невинно выдает: "Вы подождите, я до него еще просто не дошла". Занавес.

Предыстория: Киев, декабрьский вечер, полный коллапс на дороге, у товарища в машине поломалась печка. Ну и сама история.

Выезжаем машиной домой, снегопад, -15 где-то, едем 5 км/час в пробке, окно в машине открыто, чтоб водительское не запотело, мерзнем, мысленно ругаем СТО, которое печку так и не смогло починить, думаем как согреться... И тут по радио включают песню группы Ария "Беспечный ангел".

Товарищ выдает: "Нам бы тоже сейчас такой ангел пригодился - без печный, печка-то не работает" - у всех в машине истерика, давимся со смеху....
П.С. После порции позитива вспомнили про подогрев сидений, он-то работает. Включили.
Стало теплее, домой добрались к 12, без приключений.

Алексей Максимович Горький и Антон Павлович Чехов любили захаживать в этот красивый, славившийся своими архитектурными достоинствами и гостеприимством дом в старой Москве, что располагался на углу Петровки и Столешникова переулка. Потому почитатели таланта "буревестника революции" прозвали это славное местечко: "На дне"; те же, кто восторгался творчеством "совести русской интеллигенции" именовали сей приют: "Чайка". А вот официального названия это заведение, как и все остальные российские бордели, не имело...

Муж сидел дома.
И тут звонок в дверь.
Открывает - там стоят свидетели Иеговы.
Они начинают свою речь:
- Вы верите, что когда-нибудь наступит время, когда люди перестанут жить за двойными дверями?
А мы переехали полгода назад.
Старую вторую дверь выкинули, а новую не поставили.
Муж открывает дверь пошире:
- А оно у меня уже наступило!

Мой препод рассказывал, что когда он сам учился в ВУЗе, у них основы электротехники преподавал глухой дедок. Совсем глухой. У него даже аппарат специальный был, слух улучшающий и лежал он на столе. Любезные студенты, когда препод отворачивался, ему в этот аппарат спички запихивали...

Но суть в том, что этот глухой дедок читал все по губам. И дисциплину держал железную. Но студенты изобретательны: парень на экзамен заходит, громко зачитывает билет, его друзья это слышат, подходят к двери как можно ближе и кричат ему ответ. Так и сдавали.

Но дед был тоже не промах. Он догадался, что студенты за дверью стоят и ответы кричат. И тихонько подходил к двери и, немного подождав, сильным пинком открывал дверь...

Я сильно удивился, когда услышал от знакомого, что на просьбу занять денег он отвечает так: "Я тебе не дам, потому что...". И дальше прямо в глаза: "Ты тунеядец, ты никогда в срок не возвращаешь или у тебя жена горбатится, а ты..."
Его объяснение было таким: когда кто-то просит у меня деньги, он ставит меня в неловкое положение, пусть и он почувствует себя так же неловко, услышав о себе правду - так проще и в следующий раз уже просить не будет.

Примерил я это к себе - действительно, в некоторых случаях проканает, а вот как быть с "родственничками"?
Способ отказа придумался, когда один из таких, позвонил в очередной раз:
- Спасай, тут на меня наехали, там меня вдруг прижали, ты же знаешь у меня долгов..., да и еще одни про старое вспомнили. Короче, если завтра утром не отдам, то меня будут убивать. Уже приходили, звонили, угрожали...
- Ок, тебе нужны деньги или решение проблемы?
- Де... Конечно, я хочу решить проблемы!

Начинаю дотошно выяснять детали: во сколько встреча, где, кто придет, как зовут, когда следующая созвонка, отвечает ли на их звонки или скрывается. Он начинает плавать...

Эту историю мне рассказала Маша, а ей мама. У Машиной мамы есть знакомая дама. Дама та ещё в советское время сказочно удачно вышла замуж за какого-то чудо как перспективного товарища. Товарищ достаточно быстро поднялся и стали они жить богато. Прикупили квартирку в центре Питера, машинку, дачку. Появились украшения, зарубежные поездки - ну, в общем, жизнь потекла так, как мечтают многие. Дядя даму свою любил и прихоти её старался исполнять.

Машина мама, кстати, знакома с дамой давно и плотно, и дома у дамы бывала частенько. Да что там дома - и в общаге в студенческие годы, и в съемной комнатке в конце восьмидесятых.

Однажды эту даму пригласили на выставку кошек. А на выставке дама - о, боги! - влюбилась в кошечку. Кошечка была прекрасна: красивая, элегантная, красно-золотистая или уж золотисто-красная, кому как. Короткошерстная красавица с королевскими корнями. Дама сразу прикинула, что такая животина просто прекрасно впишется в её современный и элегантный интерьер. Будет шикарно смотреться на темно-шоколадном паркете и выделяться на белом кожаном диване. Решение было принято молниеносно - покупать!

Прихожу вечером домой, прохожу мимо детской и с умилением слышу, как старший (7 лет) читает младшенькой (3,5 года) сказку про семерых козлят. Я стою под дверью, не могу наслушаться какие у меня чудные дети.

В сказке есть такой момент - у волка был толстый голос и козлята его не пускали, тогда он пошел к кузнецу, тот ему перековал голос на тоненький, волк обманул козлят, они его пустили, он их съел. На это младшая спрашивает - как это возможно перековать голос? На что старший отвечает - не верь, это все сказки для детей, на самом деле кузнец не перековывал волку голос, а просто каааак дал ему молотком по яйцам, у волка сразу голос стал тоненький-тоненький, что даже козлята поверили!