Вводная: дочь 2 года, плохо выговаривает «р».
Теща возомнила себя логопедом...
Подходит к ней внучка с чупа-чупсом и просит:
- Ачой (открой).
Теща поправляет:
- Скажи «открой», - и так несколько раз.
Дите нахмурилось, поняла, что к этой женщине нужен особый подход (вся - в папу) и выдала:
- Open, please!
Конфета была открыта под дружный хохот.

Случай из прошлой жизни в Казахстане. В начале учебного года подходит ко мне подружка с кафедры автоматики, ведем обычные разговоры - этих бери, этих не бери; здесь староста хороший, эта группа блатная (как они про нас сплетничают, так и мы о них). А потом говорит - ходят слухи о каком-то аферисте - вечернике, который ничего не делает, а зачеты получает. Давай, мол, я автоматикой, а ты своим сопроматом его задержим. Почему нет? - давай.

Аферист оказался веселым, остроумным, обаятельным и пока мне ничего от него не было нужно (в виде заданий), мы изо всех сил дружили. Ближе к сессии подходит та самая подружка и говорит - я сдалась.

История такая - отправили их с сослуживцем после работы зачем-то в какое-то заведение и они застряли в лифте. К ее клаустрофобии сослуживец добавил страшные истории о застрявших в лифте. И когда на их звонки и крики отозвался механик и их освободил, она готова была отдать ему полцарства и выйти за него замуж, но ему понадобился только зачет, что она и сделал не отходя от лифта. Понятно, что это случайно оказался наш Остап Бендер.

Как так получается, что женщины не теряют равновесия при доставке себя из пункта П в пункт Х пешим ходом? Ведь впереди у женщины приделана грудь. Ладно, когда она небольшая. Но, начиная с третьего размера, она должна ощутимо кренить вперед. Законов физики никто не отменял. Поэтому мне непонятно, как представительницы прекрасного пола поголовно не лежат в лужах.

Нет, я еще понимаю, что большие груди направленные вправо и влево придают владелице большую устойчивость. Однако торчащая вперед большущая грудь однозначно чревата падением. Может поэтому, женщины так любят мужчин с машинами. Или вот лифчики. В прессе утверждают, что они нужны для того чтобы отвисшая грудь не достигала до пупка. По мне так пусть до жопы достает. Мне думается, что дело в другом. Раскачивающая влево-вправо грудь не дает возможности ходить прямо и поэтому женщину может качать из стороны в сторону.

Группа "руссо туристо", наплював на облико морале, пошла в Голландии в интересный магазин с желанием попробовать хучь разок как оно, голландцем-то быть. А там лежат непонятные пилюльки-укурки-припарки всех цветов, а в переведенных комментариях что-то типа "для смеху, для расслабухи, для восторгу, для радости". Ну, каждый взял, чего душа просила, а один выпендрился - "для страху" взял.

Пришли в гостиницу, собрались на всякий случай в одном номере, законопатились там и употребили. Кто хихикает, кто мечтает. А тот единственный оригинал вдруг сорвался с диким воплем: "ЩАС РУХНЕТ!", подбежал к стене и давай в нее упираться и причитать, мол, сволочи, помогайте держать - придавит всех на хрен! Так и рыдал до утра, пока не отпустило...

Дмитрий Васильевич, мужчина 54-х лет от роду, работал бригадиром смены вагоно-ремонтного депо одной железнодорожной станции. Смена под его руководством доработала до 10 утра, и рабочие пошли в бытовой вагон. Обычно все ложились отдыхать, но в этот летний день в депо выдавали зарплату. Оставалось подождать пару часов и после 12 идти в бухгалтерию. Настроение у всех было на высоте, по вагону неслись шутки и дружный хохот рабочих.

Бригадир жил в небольшом поселке, населённом преимущественно работниками Ж/Д. Он приехал сюда 32 года назад, еще в молодости. Обзавелся семьей, на данный момент имел взрослую дочь и двух внучек. Домой он ходил по железнодорожному полотну, метров 600, затем сворачивал на тропинку и - почти во дворе. И в этот светлый день, получив деньги, Дмитрий Васильевич направился восвояси. На станции бригадир зашел в магазин, где всегда оставлял залог в тысячу рублей - после смены он брал одну-две банки пива, чтобы было не скучно идти, и сладостей для своих внучек. Отдав деньги знакомой продавщице, Дмитрий пошел по шпалам, шурша сапогами по щебёнке.

Не доходя метров 200 до сворота, бригадир увидел старика. Он практически всех знал в этом поселке, где было около 6000 тысяч человек населения. Но этого старца видел впервые. Дед сидел на рельсах, на нем была простая одежда: потертая рубаха и выцветшие брюки. Седые волосы, такая же седая и длинная борода.

- Здрав будь, путник! - Дмитрий присел рядом - Вижу, Вы не местный... Какими судьбами?
- Вот скажи мне, Василич... Ты в Новый год желание загадывал? - ошарашил Дмитрия старик.

Учился я в Читинском политене на горном факультете. Был у нас такой предмет - "Математическое проведение горных выработок". Сплошные интегралы и дифференциалы - жуть. Я за весь семестр ни разу не был ни на лекциях, ни на семинарах. И вот пришёл день экзамена, и хотя у меня был свободный график сдачи сессии, я пришёл на экзамен, рассчитывая разжиться лекциями или учебниками.

Но друзья уговорили меня попытаться сдать экзамен, сказав, что преподаватель разрешает пользоваться своими конспектами. Зашёл я в аудиторию, устроился в последнем ряду, обнаружил в столе и учебники и конспекты. Естественно, по билету подготовился капитально, но сидел до конца. Наблюдая, как сдают друзья, обратил внимание, что преподаватель основное внимание обращает на дополнительные вопросы. Набор этих вопросов у него был небольшой, 5-7. Он задавал 2-3 вопроса и отпускал студента. Дошла очередь и до меня.

Тесть у меня зам прокурора района при советах был, он мне эту историю и рассказал.
Был у них в районе главврач ЦРБ. Старенький уже дедулька.
И что-то не понравился этот дедулька ОБХССникам уж как-то сильно, задрыгали они его, рыли-рыли и наконец нарыли. По тем временам можно было сесть надолго с конфискацией.

Жалко стало тестю дедульку, собрал он ментов и волевым решением сказал им примерно следующее:
- Если хоть одна тварь к главврачу подойдет ближе чем на сто метров, то сгною, упеку, с позором выгоню!
Впрягся одним словом.
Через пару дней приезжает к тестю водитель главврача и привозит ему подарок - несколько коробок по четыре трехлитровые банки березового сока. Тесть подумал еще, нахрена ему березовый сок, и опустил его весь в погреб, открывать не стал.

У соседки во дворе растет грецкий орех. Дерево огромное. По детству мы с пацанами и девченками набирали этих орехов и чуть ли не месяц ходили с коричнивыми руками, потому, что орех зреет в толстостенной зеленой оболочке, которая выделяет голимый йод.

В этом году большой урожай орехов.
Собрал я с земли штук пять орехов да и подарил их сотруднице.
Сотрудница работает в оперзале, на передовой, так сказать, работает непосредственно с клиентами.
Подарил, значит, пояснив, что надо кожицу снять и посушить немного сам орех, и забыл.

На следующий день она мне звонит на мобильник и орет как белый медведь в теплую погоду.
Прихожу оперзал, она мне демонстрирует кисти рук, а они как у негра.

Вчера, я очень многое понял. Преподал себе самому некий психологический урок, совсем небольшой, но дороже всех прежних...

У каждого ведь есть проблемы, ведь правильно? Бытовая рутина никого не обходит. Суета, потребности, нехватка денег, ну вы и сами знаете. Со мной то же самое, постоянные застои в работе, частые стрессы, осознание того, что все планы, которые ты строил - медленно рассыпаются.

На днях, урезали зарплату, видите ли, начальство сменилось... Шефом поставили еще большего жлоба, чем предыдущего. Спасибо, что хоть не уволили, как, к сожалению, некоторых моих коллег, хорошие ребята, работали на совесть. Но разве это остановит толстопузых дяденек сверху?

Ко всему прочему, на мне висит немалый кредит, а ведь и покушать нужно, и ремонт застаивает... В общем, сам себя загнал непонятно куда.

За пару дней до кредитного срока, вспомнил, что в шкафу пылится отголосок бурной молодости, старенькая электрогитара, добытая в свое время тяжелым трудом. Вот я подумал, мне уже не за чем, может кто из молодежи заберет. Разместил объявления о продаже на нескольких сайтах, оставил номер телефона и, собственно, стал ждать.
День тем временем шел к своему концу, уже темнело. Я закончил перебирать рабочие бумажки, скромно поужинал и стал готовится ко сну.

Общага филиала одного известного ВУЗа. Конец восьмидесятых. Лето на исходе, невдалеке маячит новый учебный год. Мы с другом Славиком приехали раньше, дабы подобрать кое-какие «хвостики». Так что общага полупустая, еще не все возвернулись с городов и весей нашей необъятной Родины, а так же из стран ближнего и дальнего зарубежья как теперь говорят. Тишина, в общем.

«Хвостики» успешно подобрали, посредством отработки на кафедре. Ну как водится, отметили это великое дело и как водится без закуски. Доковыляли до места дислокации. Славу развезло – Слава на автопилоте. Я вроде ничего, а может мне тогда это только так казалось, не знаю. С боями, без потерь, прорвавшись через оборону бабки-вахтерши, кое-как доползли до нужного этажа. Движемся по общажному коридору. Я поправляю курс, держа дружка под локоток.

Открывается дверь одной из комнат – выплывает в коридор Сонечка. Про Сонечку надобно рассказать отдельно. Девушка эта самая, была негритянкой, из «почти уже шестнадцатой»:) в тогдашнем СССР, дружественной нам Республики Конго, что на Африканском континенте. Русский язык выучила она довольно прилично, даже очень. Жила в комнате с русской девчонкой и, соответственно, начала «врубаться» в некоторые нюансы русской действительности. В общем, она была нормальной девчонкой, с которой можно было поболтать, поприкалываться, попить чайку, при случае попросить помощи по учебе и т.д., только с черным цветом кожи.