Недавно было в одной из гостиниц Хабаровска.
Японка, одна из постоялиц, пожаловалась администрации.
Пожаловалась, что в ее номере стоит неисправный телефон.
Очень была возмущена.
А он был дисковый.
Она пальцем в отверстия на диске тыкала...
И никак не могла понять - почему номер не набирается...
Мда...
В Японии про такой анахронизм уже и не помнят.
Ну что тут скажешь?
21 век едренть...

Во-первых, необходимо быть благодарным. Те участники экспериментов, которых психологи попросили написать благодарственные письма людям, которые им когда-либо помогли, чувствовали себя значительно счастливее, чем те, кто таких посланий не писал. Причем совершенно необязательно было отправлять эти письма - даже простое выражение благодарности на бумаге заставляло людей ощущать прилив счастья.

Во-вторых, нужно быть оптимистом. Участникам проекта было дано задание подумать, каким они видят свое идеальное будущее: это может быть, например, семейная жизнь с любящим и надежным партнером или полноценная профессиональная деятельность. После этого свои мысли нужно было записать в личный дневник. Те, кто практиковали таким образом в течение нескольких недель позитивное мышление, говорили, что их душевное состояние значительно улучшилось.

В-третьих, нужно уметь радоваться своим удачам. Так, люди, которые записывали по три случая, которые их порадовали за неделю, концентрировались именно на всем хорошем, что происходило в их жизни, и находили больше причин быть счастливыми.

Интересные продавцы - жалуются на тупых девушек, которые не хотят слышать о технических характеристиках и требуют «мне розовенькое».

Довелось мне побывать в сети гипермаркетов электроники и бытовой техники - кстати, корпоративный цвет у них ярко-розовый, что как бы намекает. Между делом вспомнила, что у подруги скоро день рождения и она хочет себе розовый ноутбук. Вот просто такая прихоть - рабочий ноут есть, нужен для личного пользования и непременно розовый. Подхожу к продавцу:

- Розовые ноутбуки есть?
- А что, технические характеристики вас не интересуют? - обдаёт меня молодой человек волной презрения.
- Нет, вы мне скажите, есть ли нужный цвет? Подруга на день рождения в подарок хочет.
- Гы-гы... Давайте мы ей подарим коробочку с кнопочками, она будет их нажимать и думать, что работает на компьютере, а?

Щелчок закрывшейся двери за спиной прозвучал резко. Как выстрел. В висок.
Министр обороны невольно съежился.
- Ну же, Дик, хватит торчать в дверях, - восседающий за столом президент махнул рукой, - Иди-ка сюда, дружище.
- Да, сэр? - министр обороны подобрался и сделал шаг вперед.
Президент сложил руки домиком и поверх получившегося сооружения угрюмо посмотрел на гостя:
- Теперь, когда мы отбоярились от прессы, Дик, самое время твоему боссу узнать главное. Я хочу услышать, как все было... на самом деле.

Министр обороны осторожно пристроился в кресле напротив президента. Молча положил на полированную поверхность стола свой бювар. Тяжело вздохнул. И только потом начал говорить:
- Сэр, сначала все шло четко по плану. В 2 часа ночи мы объявили «красную тревогу» и через десять минут выпустили по противнику свои первые МБР. Еще через восемнадцать минут НОРАД предупредило об ответном ударе. Хотя слово "удар" тут вряд ли уместно... С учетом количества и качества той рухляди, что состоит на вооружении российских РВСН... Впрочем, я продолжу, сэр. Наши заранее развернутые системы ПРО сумели перехватить и уничтожить все до единой русские боеголовки...

Коллега долго собирался покупать машину. Всё выбирал, прикидывал. На то, что хочется, - не хватает, на что хватает - всё не то. Только накопит на что хотел, - хочется другого. Опять не хватает! Все уже ездят давно, а он - ну никак. Всех своими мытарствами выбора достал беспредельно. Ему говорили: "Ну возьми уже хоть что нибудь! Машина не жена! Поездишь, - купишь другую".

Наконец определился, добрал кредитом, взял Хонду Аккорд. Надышаться не мог. Не ездил, любовался. Застраховал по кругу всё что можно. При показе в салон пускал неохотно, просил вытирать ноги, ничего не трогать руками, от прикосновения к корпусу вздрагивал, при виде у кого нибудь зажженной сигареты хватался одной рукой за сердце, другой за огнетушитель.

В пятницу собрал всех в кафешке обмыть аппарат.
Машину поставил тут же под окном, что бы мы могли сидеть и любоваться.
Пребывал в крайней степени возбуждения, рассказывал про покупку и процедуру оформления...
Внезапно, в самый разгар попойки, возле машины откуда-то появился потёрханного вида мужичек с бейсбольной битой в руках, и ни с того ни с сего стал машину в буквальном смысле слова разносить вдребезги.

Дело было в начале девяностых.
С приятелем на двоих создали фирму для-торговли-чем-попало.
Назвали красиво - ТЕРРА (кто не знает - в переводе с латинского - земля).
Проходит пара месяцев, из налоговой - письмо: в соответствии с каким-то там Постановлением все фирмы, называющиеся по-иностранному, должны платить дополнительный налог (да немаленький).

Сидим, репу чешем. А сидим мы в детской библиотеке, арендовали там пару комнаток. Заходит старушка-директор библиотеки, спрашивает, чего пригорюнились? Да вот, говорим, Марь-Ванна, такая бодяга с налоговой, думаем выдать название за русское, да сокращенное, типа вот Ижмаш - это сокращенное от Ижевский машиностроительный...
А чего думать, говорит бабушка, ТЕРРА - это "ТЕРпимость и РАдость".

В 1990 году в Баку случилась трагедия на национальной почве, и армянское население вынуждено было покинуть родной город. Тогда чемпион мира Гарри Каспаров решил продать одну из своих шахматных корон (из чистого золота и бриллиантов, весом семь с половиной кило), а вырученные деньги передать пострадавшим.

Гарри подумывал выставить корону на аукцион...
Но дело ускорилось: её приобрёл президент ФИДЕ Кирсан Илюмжинов.
- Вот купил у Каспарова корону, - посетовал Кирсан, - а держать негде.
- Продал бы её Алмазному фонду России, - посоветовали ему друзья.
- Смеётесь, что ли? - удивился Илюмжинов. - И откуда у них там такие деньги?

Дело было давно, в одной ГКБ Москвы.
Молодой хирург, мужчина, ведет женскую палату.
В палате - молодая женщина, которую надо отвести на консультацию к гинекологам, чтоб ей сделали УЗИ органов малого таза влагалищным датчиком (если вдруг кто не знает, это делается так: на датчик одевается презерватив и делается УЗИ через влагалище).

Молодой врач заходит в палату и говорит молодой женщине:
- Так, женщина, берите презерватив и пойдемте со мной.
- Зачем презерватив? У меня спираль стоит!

Во время студенчества довелось мне подрабатывать барменом в одном из местных казино. В таких заведениях, как обычно, есть свои завсегдатаи, такие развращённые материальным положением дядечки-ублюдки. Регулярных посетителей я знала в лицо.

Ходила к нам каждый вторник и четверг пара братков - часто сидели за одним и тем же столом. Один был более-менее лояльным по отношению к окружающим, второй же - оторви и выбрось. Всё время придирался к девчонкам, хотя все они были модельной внешности, как на подбор. Да и я сама не из стрёмных...

Была у этого братка дурацкая привычка задавать девушкам глупый вопрос:
- У вас, наверное, душа красивая?
- (недоумевая) Почему это?
- (хохоча по-идиотски) Так если рожей не вышла!

У родителей в частном доме живут два кота - молодой и старый. Однажды на летней кухне мать обнаружила кучу кошачьего дерьма на любимом коврике. Естественно в крик, паника. Сбежались домочадцы, типа решают кто же из кошаков нагадил. Кому дюлей вешать.

Батя говорит: "Ща разберёмя". Берёт обоих кошаков за шкибот, тыкает мордами в дерьмо и придает кошакам ускорение хорошим пинком. Они пролетели пару метров. И тут старый кот подлетает к молодому и лапой по харе как двинет. Всё сразу стало на свои места. Истина восторжествовала.