Вышел я за коньяком, а так как бутылка была уже не первая, я ожидал, скажем обтекаемо, всяких неожиданностей. Но, как говорится, тронь говно, оно и появится. Выхожу я из магазина, стою себе спокойно на светофоре, жду зеленого (для заядлых автомобилистов - я был пешком). И опппа!!! Вот он, наряд нашей доблестной, но такой, блин, обнаглевшей милиции.

Останавливается возле меня уазик, битком набитый представителями исполнительной власти. Один выходит и пытается ко мне обратиться. В глазах блестит только одна мысль: "Вот он, клиент, сейчас разведу". Фраза проста до банальности: "Нарушаем?!"

Я-то знаю, что ничего я не нарушал. Транспортировка алкоголя у нас в стране не запрещена. Тем более. что у меня и чек есть - "Коньяк - 0,5 литра" и всё такое.
И тут я, на каком-то наитии выдаю фразу. Прошу занести её в анналы истории.
- Предупреждаю, что наш диалог записывается и одновременно размещается в сети интернет. Слушаю вас.

Столичные хирурги, казалось бы повидавшие многое и привыкшие ко всему, были не мало удивлены целью визита к ним одного жителя Москвы - мужчинко изготовил слепок кишечника с помощью строительной пены. Для этого он вылил себе, а точнее в себя, баллон монтажной пены и заполнил им до отказа прямую кишку. К слову, пена из емкости выходит только тогда, когда баллон перевернут носиком вниз. По предположению врачей, для того чтобы осуществить задуманное, москвичу пришлось, как акробату, изогнуться кверху ягодицами.

Извлечь предмет оказалось непросто: пена затвердела. Хирурги были вынуждены под наркозом вскрыть пациенту переднюю брюшную стенку и только так смогли добраться до герметика. Своеобразную анатомическую модель кишечника гражданин забрал с собой на память.

Квартира моего соседа расположена над квартирой нашей пожилой хозяйки.
Он любит устраивать шумные ночные вечеринки, а она рано ложится спать.
Однако они умудряются прекрасно ладить.
Однажды я спросил его, как им удаётся сохранить хорошие отношения.
- По утрам я выношу её мусор, - ответил он, - а она на ночь отключает слуховой аппарат.

Случай этот имел место быть, когда проходили офицерские классы в Ленинграде под конец семидесятых. Фамилии всех, кто участвовал в этой истории, были изменены. В этих классах обучение специфическое, выходят оттуда офицеры ВМФ, но что они знают известно только им и никому больше.

По окончании обучения офицеров ждет сдача экзаменов. На эти самые экзамены приезжает специальная комиссия из главного штаба ВМФ, в которую входят, как правило, адмиралы и различные офицера, по званию, естественно, ниже.

Начальство офицерских классов во главе с весьма суровым капитаном первого ранга Помидоровым по возможности старается преподнести все наилучшим образом. Не мудрено, что экзамен заранее планируется по определенному сценарию, где все знают «свои слова» - номера билетов и их содержание с тем, чтобы на самом «концерте» все прошло гладко, как говориться - без сучка и задоринки. До сведения экзаменуемых также доводится точное расположение их билетов на экзаменационном «поле», а все из-за того, что билеты принято располагать в строгой последовательности рядов и один другому «не мешает».

Один знакомый, профессиональный фотограф, потерял сотовый и зашел в магазин купить новый.

- Вот! Потрясающая модель! Встроенная пятимегапиксельная камера, с десятикратным зумом, - рекламирует продавец.
- Понимаете, мне телефон нужен, чтобы просто разговаривать. - робко возражает фотограф
- А если на пятьсот рублей дороже, то можно взять с семимегапиксельной камерой. Там есть режим ночной съемки и быстро движущихся объектов, - не унимается продавец.
- Нет, спасибо. Мне только чтобы кнопки были удобные и звонок громкий.
- А еще можно дополнительную память поставить. Хотите музыку храните, хотите фотки...

Ноги у белки есть
И пальцев пять или шесть
Когти растут на ногах
А между ними шерсть

Снизу у белки живот
Сверху у ней спина
Во рту у нее слюна
Но она почти невидна

Сзади у белки зад
Хвост из зада растет
Спереди рот у нее
Им она ест компот

Человек зевает, когда в его крови накапливается углекислый газ. Организм рефлекторно реагирует, пытаясь улучшить снабжение органов кислородом.

Замечено, что когда кто-либо зевает, то начинают зевать и все окружающие. Для ответа на вопрос почему это происходит, ученые одного из американских университетов провели эксперимент, в котором приняли участие 10 студентов. Им показали запись зевающих людей. К мозгу каждого участника эксперимента был подключен магнитно-резонансный томограф. Было отмечено, что что зевают только те студенты, у которых наблюдается особая активность в областях мозга, отвечающих за сопереживание. На основании этих данных был сделан вывод, что, смотря на зевающего человека, начинают зевать более чувствительные люди, способные сопереживать.

Восемь молодых женщин разделись на улице города Гуанчжоу в китайской провинции Гуандун. Целью акции китаянок был поиск спутника жизни. Девушки танцевали в нижнем белье возле входа в метро и раздавали прохожим листовки со своими именами, контактными данными и требованиями к мужчинам, за которых хотели бы выйти замуж. Лица участниц акции скрывали маски.

В руках женщины держали плакаты с надписями "Женись на мне, брат" и "Мама заставляет меня выйти замуж". Они заявили журналистам, что их семьи подталкивают их к замужеству, но несмотря на красоту и молодость женщины не могут найти спутников жизни. Ни одной из участниц акции не исполнилось и 30 лет...

У мужа на работе есть сотрудник. Прекрасный работник, отличный товарищ и к этому всему ещё и увлечён серьёзно музыкой. Настолько, что и диджействует и в клубной музыке, как рыба в воде, все последние новинки, виниловые диски и т.п. Про них речь и пойдёт.

По интернету им были заказаны жутко редкие и дорогие виниловые пластинки на адрес работы. Долго он их ждал, заказ с западного сайта, срок доставки приличный, ну всё никак... Наконец настал приятный момент, пластинки прибыли, упаковка нетерпеливо сорвана, руки коснулись столь желанных дисков. По мере того, как он их доставал, ему становилось, на глазах у сотрудников, всё хуже и хуже: Пугачёва, Леонтьев, Сказка Дюймовочка, Антонов... и всё это в старых задрипанных обложкках, издания так года эдак 80...

Деньги, полученные от первого покупателя, поцелуй, потом плюнь на них и спрячь в свой кошелек, чтобы они притянули к себе другие деньги. Говорят, что этот обычай этот пошел от лондонских «мясницких жен» - женщин, которые торговали на рынках курами, маслом и яйцами.

Считается, что в день зарплаты нельзя тратить не единого рубля. Вся сумма должна переночевать дома.

Счастливой монетой у русских считается неразменный пятак, а у американцев - первый заработанный доллар. Немцы держат в кармане или в кошельке согнутую или просверленную монету.

Любые найденные деньги - вещь опасная. В Японии никто никогда не поднимет потерянный кошелек (разве для того, чтобы отнести в полицейский участок). Японцы считают, что за такой нежданный подарок судьба вскоре спросит очень строго, отняв у тебя что-то более ценное.