Мы встречали Новый год у друзей в частном доме. Нас было три семьи, в каждой по одному ребенку 4 - 5 лет. Решили устроить детям приход Деда Мороза. Со стороны не приглашали - у хозяина дома был прикид Деда Мороза. И вот он улучил момент, сбегал, переоделся, и в таком виде предстал перед детьми.

Детишки были в восторге! Не заметили даже отсутствие Снегурки. В общем, общение прошло на ура. А про подарки Дед Мороз сказал:
- Я их закопал в снегу во дворе. Сейчас я уйду, а вы берите своих родителей и идите искать подарки.
Нет чтобы вручить их сразу! Это методическое новшество вышло нам боком.

Вышли мы во двор всем составом (Дед Мороз уже снова успел переодеться в папу) и стали копать снег вокруг крыльца. На улице было, мягко говоря, не жарко, а одеваться слишком тщательно не стали - надеялись управиться быстро.
Копнули для вида в одном месте - нет ничего, в другом - тоже. Ну а третья попытка, понятно, оказалась удачной. Целая картонная коробка подарков!

Отдыхал я как-то в Турции. А в Турции, если кто не знает одно из главных развлечений для туристов - рафтинг. Есть недалеко от Анталии речка, не помню как называется, но это и неважно. Так вот, берега этой речки буквально кишат базами рафтеров, которые обслуживают туристов. Кстати, очень хорошо это делают. Речка довольно тихая, хотя есть там несколько шустрых перекатов и какое-то подобие порогов, но для непрофессиональной публики это как раз то, что надо. Кроме того, операторы там ведут фото- и видеосъемку и после сплава можно посмотреть и купить понравившийся материал. На этих фото-видео-кадрах вы выглядите так, как будто сплавляетесь не по спокойной, но шустрой речке, а среди ревущих валов. Но это лирика. А теперь сама история...

Между прочим, зря ржете над пунктом «виртуозное владение дыроколом» в резюме. Очень нужное, оказывается, дело! Я бы даже курсы специальные организовала и первым отправила туда своего начальника! Сука! Сейчас разбираю его подшивки документов для отправки некоторых в управу, так он этих дырок с каких только сторон не наковырял, чуть ли не по диагонали! А потом видимо обычный дырокол сломал либо прохлебал и стал «дырявить» декоративным дыроколом. Знаете такие в виде сердечек и вишенок! И все бы ничего, но работаем мы в милиции и ему 50 лет! Сука!

PS. А у его зама уже третью неделю под креслом игрушечный танк припаркован. Ну как же, надо учиться, ведь скоро кресло начальника займет...

Морозное утро было потревожено разноголосыми криками и воплями. Под толстой столетней сосной сгрудились звери, задрав бошки. На самом верху, на толстом суке стоял ёжик в коричневом трико и тоскливо глядел вниз.

- Только не делай этого! Не делай! - причитал барсук, - Жизнь так прекрасна!
- Я сделаю! Сделаю это!!! - доносился сверху писклявый голос ёжика, - Я прыгну прямо сейчас! Я разобью себя!
- Ах, малыш, мы были к тебе так не справедливы! - чуть не плача голосила лиса, - Мы не замечали тебя раньше, когда ты тихонько копошился в листве, и вот ты пошел на это... Не губи себя, одумайся!
- Ёжик, милый ёжик!!! - крикнул енот и воздел трясущиеся полосатые лапы к небесам, - Жизнь так жестока, но не стоит заканчивать ее в столь юном возрасте!
- Я убью себя!!! - истерично заверещал ёжик и даже пару раз топнул ногой по суку. Сверху посыпались хлопья пушистого снега.

Общественным транспортом я не часто пользуюсь, а тут пришлось в трамвае проехать несколько остановок. Сел в трамвай на конечной станции, сижу, жду когда отправится. Тут в трамвай заходит голубь, нет ГОЛУБЬ, весь такой важный, откормленный и, никого не боясь, начинает деловито гулять по салону. Обычно кондукторши выгоняют птичек, залетевших в салон, а тут ноль внимания.

Трамвай тронулся, голубь проехал пару остановок и не торопясь покинул трамвай. Через пару дней в это же время я снова поехал этим же маршрутом, голубь так же появился в салоне и так же через две остановки сошел. Какой-то дедок обратил внимания на голубя и сказал о нем кондукторше, на что она ответила:
- А он каждый день ездит, мы его все знаем. С первым трамваем 11 маршрута он приезжает на конечную, а в это время возвращается назад, правда если 11-го нет, то садится на наш маршрут и проезжает две остановки до развилки, где мы едем направо, и видимо там дожидается 11-го, который идет прямо.

Ученые установили, какой возраст является, так сказать, «самым счастливым» для европейцев. Как оказалось, у большинства жителей Европы "с 15 лет начинается неуклонное падение и утрата остроты ощущения счастья". Этот процесс продолжается вплоть до 40 лет. Именно данный возраст считается наиболее критическим в оценке человеком своего жизненного пути, еще достаточно короткого, по современным меркам. Затем в течение нескольких лет "уровень счастья" стабилизируется и держится на одном уровне, а с 46 лет начинается столь же неуклонный его подъем". При этом "пик ощущения себя счастливым приходится для европейца на 74 года". Как отмечают специалисты, именно "в этом возрасте человек начинает по-настоящему ценить жизнь как таковую, а не суетное существование молодости или кажущиеся разочарования средних лет".

По мнению ученых, именно после седьмого десятка наступает «подлинная мудрость, когда с накопленным опытом многим открываются подлинные тайны бытия».

Брательник работал в региональном отделении пейджинговой компании "АА". Однажды утром после праздника все приходят с бодуна. Начальник спрашивает, слышал ли кто сегодня прогноз погоды (для новостного канала). Естественно, никто ничего не знает. Тогда он подходит к открытой форточке, высовывает в окно палец и говорит:
- Записывай: температура такая-то, давление, влажность, сила и направление ветра - такое-то. Передавайте пока эти данные и сидите слушайте радио - как передадут правильный прогноз - введете новые цифры. - И уходит в свой кабинет.

Через некоторое время начинают передавать по радио-прогноз - все совпадает тютелька в тютельку. Начальник:
- Во как надо погоду определять. Ну прям как гидрометеоцентр!!!
Прогноз погоды заканчивается и девушка милым голосом сообщает:
- Прогноз погоды был любезно предоставлен лидером пейджинговой связи компанией "АА".

Пьяные админы - это нечто..
Просыпаюсь после вчерашнего дня рожденья - на кухне сковородка с подгоревшими пельменями, вся плита и сковородка уделана какой-то белой хренью... Расследование показало: пельмени показались недостаточно быстро жарящимися. Какова логика одмина? Правильно, медленно жарится - надо ускорить. Как ускорить? Разогреть сковородку посильнее. Как ускорить разогрев, если плита уже на максимуме? Намазать термопастой, блин!!!
Я опух её отчищать...

В Сагино, штат Мичиган, одного мужчину арестовали.
Сначала его остановили за нарушение правил дорожного движения.
Обыскав машину, полицейские обнаружили в ней револьвер.
И тут-то мужика почикали.
На следующее утро им пришлось отпустить его с извинениями.
Пистолет, как оказалось, выпал из кобуры полицейского, когда тот обыскивал машину...

Было это еще в годах девяностых, пришлось мне работать мастером сантехнического участка в жилищном тресте. Работал у нас мужичок, лет 35, ростом около 155 см., сварщик-самоучка, специалист каких ещё поискать, а прозвище у него было «Амбал». Сидим как то вечером с мужиками, выпиваем... Я и спрашиваю:
- А откуда у этого коротышки Амбала кликуха такая?

И рассказали мне историю.
Амбал, как и большинство работников сферы ЖКХ, был большой любит выпить, жил он недалеко от работы и ходил до нее и обратно пешком. Однажды утром приходит на работу весь побитый, и рассказывает:
- Иду, - говорит - вчера вечером поздно с работы пьяный, а на встречу мне два амбала один с меня, а другой поменьше, дорогу не поделили ну и подрались.